隐晦万岁，看不懂就乖乖的顶起来。哥哥教你

张子佩

　　1、最喜欢的日子：1月31号
　　 最讨厌的日子：12月1号
　　
. D: q. d2 o8 T! g　　2、10个男人和一个女人到了一个孤岛上,
! [1 n$ [5 d" o" R3 Q　　第一个这个女人自杀了,因为这个月发生的事情太恶心了.
　　第二个月,这10个男人把这个女人埋了,因为这个月发生的事太恶心了.
( C- b' S) [* y　　第三个月,10个男人把这个女人有挖了出来,因为这个月发生的事情太恶心了.
　　第四个月,上帝把这个女人复活了,因为这个月发生的事情太恶心了.
( w) l7 L8 C! j　　
　　
5 _; E4 g9 O, U1 ]4 W　　3、两渔夫捞上来一条美人鱼。
" ]2 m! }! ?4 }, n1 C% o  T　　其中一个看了看，很美，结果把她放走了。
; @1 y3 B/ t) r% t, D7 C1 a　　另一个气坏了，“WHY？”
　　放走的回答：“HOW?”
2 g; k0 g8 u; `0 l( M( V: t　　
( c( f. q1 \% X# p  j3 K" X2 S8 U　　4、从前有个太监。
$ S* j" v7 Y1 \6 F6 d3 v& E　　
, c9 V) \* g' U. W5 h. V$ \* \　　
4 H2 X% `. O; d* s/ P$ [; K5 L　　5、我是锄禾，你是当午；
$ U9 Q, d( h) `7 J1 @0 U: Z　　我是清明，你是河图。
1 S* N5 R) o3 H: Z3 u" t　　
" l3 c9 z  h  D' I4 D( T　　
- b; W2 b7 ]: D" ^& S* {0 W　　我叫锄禾，偏偏你叫当午；
　　我叫清明，偏偏你叫河图；
! Q6 w7 ?3 v' B) e　　我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
　　我叫王朝，偏偏你叫红酒；
. f1 t& B2 [+ z9 z9 P5 X. P　　我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
6 J+ D" r/ m) W  V　　
　　6、孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。
　　第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”
　　
# ?: h( I6 b, r" t' a　　7、一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。女人说"我来献血，他们付我五块钱。" 男人说"我来捐精子，他们付五十块。"女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音…………
5 ^0 `& t9 K) ]: Q　　
　　
　　8、有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么
/ D( |8 h2 i0 P! z4 ^  K' Y7 y　　有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做
! P5 ]  k4 b# F/ }# v" _! T0 I　　到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他
　　想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里
　　面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女
( F3 V" G; M( C5 w/ Q　　的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
　　
　　
! l" A! a' ^6 Y) `( Z* G7 w　　9、一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都会骑单车下山购物。
　　一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹。带头的突然喊了一声:“给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上!”
　　
( x" R4 I$ B7 g. D# }" G　　
　　10、一民工想要去PJ,可是兜里的钱不够,于是他就去菜市场买了条鲤鱼.结果卖鱼的糊涂了,卖给他一条带鱼~~~
　　
4 J+ u8 X$ H! Z; S0 l  k　　
　　11、有一个女孩，18岁。她经常向别人讲一个故事：“一天我到后面的森林玩，来到小河边采野花。忽然我仿佛听到一个声音在叫‘小姐’。我循着声音走过去，什么也没发现。这时又是那个声音，‘小姐，我在这。’我吓了一大跳，原来是一只青蛙。青蛙怎么会说话呢？这只青蛙又说：‘好心的小姐，我本来是人，可是在森林里玩的时候遇见了邪恶的女巫，被变成了青蛙。要解除她的诅咒，只有让一个年轻的小姐把我带回家，睡在她的床上，一夜后就能再变回人。’我听了后，半信半疑。不过还是决定将他带回家。当天晚上，我就把它放在我的床边。开始觉得很害怕，不过后来就习惯了，我慢慢地睡着了。当我第二天醒来的时候，真地发现在我的旁边躺着一个赤身露体的英俊青年，他还抽烟，这真是太神奇了！
　　
) P3 e% j( T8 V  L( D  n1 d0 J　　12、　从前有个人长得像番薯，走着走着就跌倒了。
　　　　
1 i, }5 W1 S- Z! E% W# Y$ u　　　　从前有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
　　　　
+ |5 E! f! X" b; c. \( u$ k$ d% u　　　　从前有个人叫做小菜，结果就被人端走了。
7 U+ Z) t0 n% R9 h/ x. o: K　　　　
; s+ Q; z! v, M. C　　　　从前有个人长得像机车，结果就被人骑走了。
　　　　
) b8 q4 q  I' z) |! s; s" i　　　　从前有个人长得像手机，走着走着就被偷了。
　　　　
　　　　从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。
　　
) K9 P( l: K5 Y0 T( X( Q  N　　 从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。
! ?' R8 {# A# e0 Q' R　　　　
　　　　从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。
% p0 v7 ]* C0 u　　　　
　　　　从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。
8 a( y2 i5 ~3 i　　　　
　　　　从前有个人长得像互联网，走着走着就被人上了。
! O% I1 `8 m1 I+ C7 @2 `0 f& M　　　　
　　　　从前有个女人长得象饺子，走着走着就被人包了。
　　　　
6 F, b8 p) W: D: G$ h* X. Y( o　　　　从前有个人长得像风筝，跑着跑着就飞了。
- Z7 ~8 z# a8 \　　　　
　　　　从前有个人长得象朵花，站着站着就被人摘走了。
, Y  q* F* I' E* y$ }7 T8 S　　　　
5 v, R$ d9 O- D; h& ]　　　　从前有个人长的象我，那就是从前的我。
　　　　
$ o* d& v6 h/ n0 @  a2 @+ r2 L　　　　从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了。
　　
* Z; I9 n2 g! b+ i5 x. d2 u　　13、一个海员，出海一年回来一趟，很快又要出发，到岸上，立马找了家鸡店，问老板，老板问五十元你有吗？“没。”“那你十五元有吗？”“也没，只有五元。”老板看了他一眼，“也行，跟我来。”海员被领进一间两面是镜子的房间，里面只有一只母鸡（真正的鸡）。海员很生气，想想没办法，来不及了，干了再说，于是就把那鸡做了。一个月后，海员回来，这回带了十五元。老板把他带进一间一面有单向反射玻璃的房间，里面有很多人在看镜子后面的一间房间里有两个女孩在做。海员看了很爽，对边上的人说：“你们真开心，总能看到这么精彩的节目。”那人回答：“这算什么，上个月的更精彩！”
　　
　　
6 J0 D/ O! |  {; X; ~2 N2 K　　
　　14、1女生某日面色不爽
　　问之
1 X, ?% I$ T; I- Q* Q5 c! }　　曰：黄瓜断了
) c- V3 y: Y* U/ O　　
　　
5 o/ m5 h2 H  u; S+ Q7 G　　15、监狱里的女囚犯很不听话，为了惩罚她们监狱长告诉她们说：今晚黄瓜切片………………
* W6 Z* W5 ]9 V8 Q' c　　
6 a" N% N4 g! A' m) v　　
* |) g  D7 E4 H　　16、白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”。
　　
　　
　　17、一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
# L, `( X, D/ R) T+ j# T　　　　记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声
/ o/ o, n- ?" n  k! x　　　　尖叫.......啊~~~~~~~~
　　　　原来是美丽的助教所发出的....
　　　　教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她
　　　　的显微镜后，他跟她说：
　　　　『下次记得刷牙漱口！！！ 』
　　
　　
　　18、一个男人住在森林里，一天，他在森林中裸睡，来了一个采蘑菇的小姑娘，她一边采一边数着，“1，2，3，4，5，5，5，5，5。。。。。。”还是没有采下这个大蘑菇.就走了,男人觉得今天爽到了.
　　第二天，又来到那里等小女孩,这时来了一头小狗熊，男人又躺在地上，小狗熊一边采一边数“1，2，3，4，5，5，5。。。。。。6，7，8”
　　
5 n4 S; i6 |) w8 L1 k+ S　　
8 W5 F- G! d2 D& N2 Q' X8 ^  R　　19、一妇性妒,夜起,击碎夜壶
0 U5 N7 f4 L" @$ y- @! x3 }　　
　　
　　20、白雪公主脱衣服——打一饮料名

ffye5

第4个什么意思

张子佩

21、早上MM起床,摇了摇身边的杆子,洗面奶就有了
　　
/ n, h& u* S- I, ~- z' f! a1 Q- w　　
　　
　　22、一个西安文学系老教授，为求学术终生未娶，临终前，始终念道：“莎士比亚，莎士比亚。。。”
4 R% Z% d+ I2 [& _, u& Z. S　　众人皆叹老教授学痴，唯老教授大弟子知其心意，遂取来“农村赤脚医生大全”给老教授看。
# G8 d8 X6 p3 A, {5 X　　老教授遂含笑九泉。
& N* Y5 h5 B7 M' v: {: ^　　
4 J8 m6 L' w; v/ O- i+ b　　
$ X+ N& s$ V: W: T. ?　　
　　23、姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”
　　妹答：“不知。”
& C! ]+ r; m' a1 G1 O　　姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”
　　
7 d: W  d; k0 x) ?0 b; }( v3 T/ U# Y* I! ?　　
2 I) ]" f9 U& D# P$ [" N1 y- f. u　　24、某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”
/ I+ g% z0 S, F& Y8 X, ^- s　　
; l6 T# W/ S& i; f3 j- L　　
8 O% I! f" t" \# y- O3 S% B' e　　25、一男对一女说：“我请你吃饭。”
　　女说：“改日吧。”
7 v+ J) B& q) M3 l/ Y" b  K: P% ^/ G6 ?0 A　　
8 p  G: ?3 j8 `4 B9 h　　
　　26、曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在JJ上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响,我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志伟不服曰:"我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响.
　　
& ~& o1 B# |. ^! T7 x. Y7 |* ?　　
　　27、在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
7 O, K! B7 ^/ ?' ]& I$ h　　　　　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
　　　　　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
% ~& |" G- o$ v: `+ N3 S4 x　　　　　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
* M( I! l7 U' J　　　　　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
* b" Y3 v% h0 u/ h3 P+ r2 W　　　　　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
　　　　　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
　　　　　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流......好爽！”
　　　　　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
4 r9 x- a9 N3 T' P! x9 X; o　　　　　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
! z0 K+ Q: T- K% Z$ Q  _　　　　　　“找到了吗？”女记者追问。
  L. t# G9 l& X7 D3 S+ F. I　　　　　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流........ 别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
3 B" R* U- A$ ?2 {8 n0 b1 Z　　　　　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
　　　　　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴混浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
　　　　　　。。。。
　　　　　
　　　　　　一年冬天，我丢了.........
　　
　　
+ g! ^, N3 _/ ]7 c+ @9 ?( H9 n4 n　　28、一挑粪工上一寺庙收夜香，方丈索价两文铜钱一斤，
3 w2 W+ p: R0 z　　挑粪工：祖上三代从业至今，夜香一文一斤。
+ w1 |6 g! S3 x5 s3 ?　　方丈：不然！鄙寺夜香都是夯（hang）实的！
+ Y2 s* J' K* j, d2 m　　　　
　　29、石油厂新人结婚,厂长送来对联.上联是:新人新井新钻头:下联是:越钻越深越出油.横批是:月明松.众问横批何意...

张子佩

30、停电漆黑之夜，一对热恋男女决定摸黑做爱，但是男的一直找不到女的洞口，
　　　　於是商量后，由男的不断试插各种洞口，女的则回答是或不是。
6 L) F3 |% |: l* w) }　　　　一开始，男的插了一个洞，女的答：「不是！」
　　　　男的再尝试另一个洞，女的又说不是，反反覆覆几次后，
$ Q* q' [  v' V$ {+ s; o+ W9 q　　　　男的又插进另一个洞，此时女的却不说话了！
! m+ g& V: i6 F' d8 J0 n　　　　男的不断地问，是还不是，但是女的就是不出声．．．
( e6 _9 u6 g0 y0 D+ N$ D; ^　　
　　31、一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙.结果流血过多死了。
　　
* j4 T! i9 `. q; G　　
　　
　　32、有一个男的，他的声音很细很女性化，所以一直找不到老婆，很着急，就去医院检查，看看能不能改改他的声音，医生检查完之后说：“上帝造物总是公平的，你声带细的原因是你下面太粗太长了，你要是愿意把下面切一块去，你就能有男人的声音了。”
　　男的想了想得不偿失，算了。后来男的去海里游泳，突然发现有鲨鱼向他游来，着急的大喊：
  R/ E8 t- n, c* r/ ~　　
　　“（请用特细的声音）救命啊救命啊，（现在改用特粗的声音）鲨鱼来了。”
+ v, [7 E0 C1 Z9 \　　
6 |) B( N: ^3 o/ M9 l$ n+ t　　
- x( I) x4 l9 P3 |7 L4 l　　
　　33、有个偏远山村的计划生育工作总是搞得不好。
　　
　　村长无奈的摇摇头，幽幽的对来视察的上级说了声————
: A3 K, n  ?; n* ~　　
  G0 z6 A0 I. ]0 {　　都是因为没电啊~~
　　
, d) j/ }/ R: U" E# N" C4 M- X) l( b　　
　　
　　34、寝室某男打手枪频繁,室友遂于其熟睡之际集众人之手机7,8部,置于其档部周围,连续一周之后,某男又打手枪,高潮之时,突听一阵哀乐,从某男JJ处,列队而出一排小蝌蚪,披麻带孝,抬着许多死去蝌蚪的尸体
　　
　　
　　
　　35、一女刑警养一警犬。一日洗完澡，女刑警为了找裤子，让警犬嗅了嗅自己身下想让警犬帮忙找来。结果，警犬衔来一警棍。
　　
　　
+ z# W; R5 X3 I# t) y6 X! P0 P　　
　　36、老公得了糖尿病~几个月后老婆得了蛀牙
　　
　　
　　37、有一个酒鬼没钱喝酒了。
　　一天，酒馆的老板对他说“只要你能完成3件事，我就请你免费喝一年的酒。一，一口气喝完整杯加满胡椒面的龙舌兰酒。二，给隔壁的河马拔牙。三，对面有个老太太守寡很多年，你要去满足她”
　　酒鬼完成了第一件事后热血沸腾，破门而出.....
　　隔壁河马发出一声惨叫.....
! K& m7 ?/ N* `  o& k　　酒鬼衣衫不整，喘着粗气站在酒馆门口.....
　　曰：“那个要拔牙的老太太在哪？”
9 K: C. k6 [; b+ v& z0 e, n' R　　
9 z* y, l+ n% w$ C/ f! E" v3 x" w　　
　　38、一日早饭没吃,10点多时老婆说肚子饿了
　　忙问,那老婆你渴吗???
　　
( C3 t' l/ m9 E# x$ ]　　
0 _6 E4 X* u" e. y6 x" |6 Y. }　　
　　39、宋美龄侧卧--打2三国人名
　　
　　
0 K: _% m6 q* i　　
　　40、从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。”
, F" D3 I: N, g- P0 r8 H+ Y, S; `　　。。。。。。。。。。。。。。
　　
　　41、森林里面有个3个小动物~猴子~鸭子~鸡
　　一天猴子说现在网络这么流行我们用QQ的时候还是用自己的名字就在后面多叫一下~我是小猴猴~
　　鸭子说那我叫小鸭鸭~
2 M4 `; j" Q$ p* g& @　　鸡这个时候说了句~我不会上QQ了~
　　
" w" X0 b/ r, J7 Z* T. t9 N　　
2 J8 E/ i" [- N　　
; i2 h+ W: A* w7 _) S; u/ V, T　　42、一个人刚当上海军，不知道想那个时该怎么办，就去问长官，长官说：放到那桶的洞里去试试。于是他去了，果然很爽。第二天，他又想去。长官说：今天该轮到你了。
( o. H8 W/ g! r* k. T　　
3 `$ z; ?! y  ^: K, D　　
　　
　　43、有一条河,里面有专咬JJ的吃J鱼!河上没有桥.
  N& C' O; s1 m/ B$ l$ R　　有10个男人想要过这条河,但身边只有一只啤酒瓶,有什么办法能让10个人一起过去呢?
7 R$ ^- z( Y1 a! h　　
　　
　　
# j4 M  `( B7 d/ S# e1 J  U5 _　　44、一男子肛门肿痛看医生,医生开了药并帮他上药,晚上他要上第二次便叫老婆帮忙,老婆用一只手按住他腰一只手擦药,男子大骂,shit,白天那家伙帮我擦药时是两手都放在我腰上的.
　　
" d+ u( \! f5 |. p　　
　　
　　45、1人生病，四处问医，终于得1方，其中1味药是面容清秀人的J液。于是他四处去找，好不容易发现了1个美少年。于是那人拿下身上的竹筒说，小兄弟麻烦借点J液用用。美少年开始扭捏不答应，后来看那人实在需要，只好松下裤头对竹筒大解起来……
, H. A) B" b0 l　　
　　
" Y' @0 H1 l1 u0 d　　
, o* r; j2 {2 I0 E　　46、男人说：Are You Going Down?
- Y' \. c( ~" ]5 c9 C1 P/ g+ ~　　女人说：Yes,i am
% [2 r( S1 b6 L& ]　　
　　
: O# R3 P( Y/ y　　
2 H4 l3 D. M  Q  s3 A　　47、一天,一对情侣看完电影,男的说:我骑车送你回去吧.
　　于是女的坐在车横杆上回了家.
! y& e1 J8 X/ `% l! Z1 T! f　　第二天早上.
$ e* n; [" J# o: O　　女的出门时,突然发现那自行车是女士车...
  [. i, ?4 n& t+ ~, r9 p　　
　　
1 b1 J" g! C0 G% C3 L+ }3 V　　48、一天,闪电侠早上起来去公园晨跑,看到草坪上躺有一裸体美女在发情,于是一时兴起冲上去,X完了就以最快的速度逃跑了.到了上班时间,他在公司碰到了好朋友兼同事的隐形人,于是提和隐形人说:"据说最近某公园的草地上有不少美女在那里SY哦.",并建议隐形人也去那里碰碰运气,谁知隐形人却破口大骂起来,说:"就在今天早上,就在那个公园的草地上,我和我的情人在那里XXXX的时候,不知道哪个混蛋突然过来对着我的PY就是几十下,我还没看清是谁,就让他给跑了!"
　　
　　
　　
/ j) P) T5 G+ a　　49、一对男女生了一对龙凤胎，他们刚学会说话的时候。男孩子用手指头戳他爸爸的头：“天天这样戳你，疼不疼！”女孩子冲他爸爸吐口水：“天天这样吐你，脏不脏！”
　　
. l/ P$ I+ V  t0 O' B; V% J& z　　
　　
' \) K2 s, h4 F% W7 A3 h　　50、这个纯粹是觉得好笑……
8 _) v) g  I3 n$ \) G3 }! ~　　(_!_)普通的屁屁 (__!__)胖屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁 (_o_)痔疮的屁屁
: x6 |. A' l$ p& O5 p　　
　　51、有两个男人晚上站在河边往河里撒尿，一个说：KAO，这河水真凉啊！另一个说：恩，还很深呢！
　　
　　
1 x+ L' x( m! i! X! Y　　52、雇主欠薪，
2 F8 y% i# F9 F4 ^　　民工不忿，欲泄;
　　见雇主之女入厕小解走后，
　　用木猛戳厕内地板。
　　曰：“..........”
1 d. t7 b/ x3 y% Y" l6 @7 q. X　　
　　
! C1 m0 `4 ~( u+ `5 Y1 o　　
1 d7 F% i( ]; _$ V4 O' H0 p　　53、话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在ＺＡ。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做ＺＡ。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！”
3 J2 a7 J! O' k7 V0 n, M( T　　
　　
% O4 c+ K' f) I% H* j& A6 e9 q5 a9 y　　
　　54、一天就是一日；一日就是一天。
" f! D2 x; v" j9 ?1 w: x9 {# T; I　　
　　
　　55、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完
  g! E% i/ g* e1 z% J, A　　教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛