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高中时我认了个妹，我一直把她当作亲妹，甚至比我亲姐还亲，我不想让她受到一丁点委屈，我对她真的是发自内心的很好很好，当然她对我一样。但我忘记了这并没有血缘上的关系，很容易变质的，虽然我并不往那方面想，但我却忽略了她的情感。我慢慢的发现她可能有点喜欢我，也有很多人说闲话，我讨厌这种闲话，并不是怕它给我带来什么麻烦我怕这样有一天会伤害她。包括在这期间我追另外一个女孩时故意在回避她（比认她做妹早）。毕业后不论她说去哪里玩，我从没忍心拒绝过她，在别人眼里，我们就是男女朋友，她送我的东西，我真不愿意要，我又怕她不高兴。我不承认我是一个骗别人感情的人。我姐也说我，如果对别人没意思就不要随便要别人的东西。这话说出来简单，但每个不身临其境的人有怎能体味那种彷徨的感觉。
3 E4 H5 N0 J2 ]6 B9 j/ F我今年选择了复习，她去上大学了，每次写信她都说她在大学很孤单，自己不漂亮，就像凤凰里的丑小鸭，其实她真的挺好看的虽说她这样说，有很多男孩喜欢她，但我看了之后心里还是挺不好受的。后来她一个玩的挺好的朋友在有了男友之后可能一时忽略了她，她说她们之间话现在少了，我不能忍受别人对她一点点的伤害。她说她羡慕人家，我知道她的话的义，我有时真想告诉她说：让我做你的男朋友！我当时认为感情可以慢慢培养，我认为说实话我心里也想她，但并不是那种感觉，所以我一直不敢说那句话。但有一天我突然想，难道我已爱上她了，我就是试着把她当作女友，也没感觉有什么不托，后来在QQ号上，她自己一个人在上网，她心里有了不高兴的事，我心里真的很疼她的，感觉没有人在乎她，可让我来能是为了让她高兴，也可能是一时冲动。我告诉她说：我做你男朋友吧让我来保护你。她犹豫了一下答应了，我真不知道是喜是忧，也不知道这样的饿结果是不是我想要的。我爱她，但我不确认是那种爱。但话说出了，我不想骗她，我试着和她交往，但心里并不激动，我开始怀疑是不是我做错了，我把我们的事告诉所有的人及我的家人，让我自己承认这个事实。我有时想就是现在和她结婚我也不犹豫，包括为她付出我的生命。但我不敢保证我自己将来不会抛弃她，有时我也认为是不是心里一直当做妹的观念太久了，所以我有时故意说些甜言蜜语，心里却没有什么特别的感觉，有时我对自己说，恋爱就是这样的，但我追过别的女孩，知道感觉并不是这样的。
J8 {8 Z& M8 l7 P* E6 L前几天我放假了，我真心的想去大学看她，但到了之后她到火车站接我时，我心里的确很高兴、很高兴，心却没有别人说的那样特别感觉，她对我太好了，买饭、给我买吃的，我去时什么也没给她买，因为我是从学校去的，身上没有钱，她说她不在乎这只要我来了就行了。后来我吻了她，但心里没有一点感觉，当时我的心里真的很难受，我恨我自己。我来的一天她哭了，这就让我更内疚，在回来的路上我也流泪了，因为她对我的好，也因为我的迷茫。我现在真不知道该怎么办，别人说等毕业后再说，走一步看一步，但我不能忍受对她的一点点欺骗，在我心里她和别的女孩是不一样的。我不想骗她的感情，更不敢、不忍伤她的心。有人说我是在欺骗她、是可怜她，但我真不是那样想的，我做的一切都是为了让她高兴，拿出我的什么给她我都不在乎。我真的不是可怜她，更不会欺骗她。如果我现在和她分手了，将来可能会后悔，甚至遗憾终身，但我又不愿就这样发展的去找我的感觉。有人说这是真爱，也有人说这不是，谁能告诉我这到底是不是爱？或许我真的错了，但下一步我不想再错，但又不知道到底什么是对是错,我下一步又该如何做呢？(世界离了谁地球都会转，我知道。我不认为我是重要的，我只是不愿她为我伤心。） |
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狗仔卡
发表于 2008-3-8 10:01
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