|
1.某日,我在网上看了一则情色笑话,给老公讲了一下:# a: I' A9 \1 w& d
女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了,当众人不好明说,提醒道:‘经理,您的车库门好象没锁’ 经理会意,寻无人处拉好。7 r2 d& p+ B( d$ i' t1 Q7 k
翌日,经理笑眯眯问女秘书:‘昨天你看我车库门没锁,那你看见我车了吗?’ 秘书笑曰‘车倒没看见,就看见了一副旧轮胎’
; i0 [! Z7 l. B3 N5 {" G
- p, V( ?" J! I, M3 N0 H第二天早上,我穿牛仔裤,还没穿好,老公想起昨晚的笑话,坏坏地说‘喂,别忘了把车库锁好’
1 \" v9 H+ }4 R9 X$ y' k0 C8 f8 b5 e我大笑,说:‘没关系,我车库里没车’9 X- W. d: R K) L' @
老公扬眉道:‘我怕别人把车开进去!’
/ B. N f5 w$ H3 L! {: B+ ?
" k7 J# e; F5 A/ R! F! [2 j3 {& \- z0 w4 H- f# {" l
2.我胸部很大,但生孩子以后,却基本没奶,老公有两个胸平的女同事,笑说我‘家什大不好使’,我跟老公诉苦。
7 j. h1 z* Z! _/ Z老公安慰我说:‘你这不好使的时期顶多一年,还能有奶粉代替,别的时候都好使,她们只好使一年,其他时候都不好使,还没什么替代的!’1 L' Q9 w. Q! W" C- j) S: X2 ?
( C9 O( `8 \; j/ u7 \! \% ~
6 G( e- \. M- n6 T
3.有一天,我为一些琐事和工商局的人交涉了一下午,气愤地告诉老公,领头那个凶恶的男人叫马良。
y, a% Y" g% }3 ^7 H老公惊呼:啊,他老婆我听说过!
6 S0 O+ p$ T- B. g- }我惊奇,问:谁啊?4 _# D7 U7 ^; a" Y6 R" K
老公认真地说:肯定是‘神比’呀!/ g. N. J3 _7 d* e2 Q, m
: K7 `" s2 G5 s8 r; o$ J
3 L8 H3 A0 o( q7 \$ i2 c
4.我爱吃肥肉,可是怕胖,又不敢吃。可是不爱吃肥肉的人却说,吃那个东西恶心。9 W) T$ \8 i4 o
我忿忿地跟老公说:真不公平,我这不怕恶心的,却不能吃。+ s i" f$ b% \# w4 u* }% m5 J
老公说:你这是高尚,你怕吃了长太胖,别人看着恶心!$ S+ y7 v' ?; f/ I/ O8 B8 B
我气得踢他。
+ C6 @9 F7 [# o' o4 Y5 G) y" [0 Q% S Q B# a: c; N* h% c3 W
d( Q( [7 H: t8 h3 |# C$ O5.刚生完孩子那阵我的体重长了很多,我苦恼地照镜子对老公说:你看我的腰是不是粗了?
# U* @" F- ?' @3 P: y7 ]/ k老公认真地对我上下打量了半天,困惑地说:你有腰吗?在哪儿?我没找到。
. o+ F& [% p n/ Z/ B e) r我:...
! q! {- R$ V" w2 x) i) x
. O( M5 A3 [0 p6 J5 @1 y! I; X* l- I: ]$ q6 ]4 _8 \. [; E; |
6.我们小区里的闲妇们没事坐在花园里对来回走过的人们评头论足,时间长了,将小区里一被富翁包养的女子评为小区第一美女,将我评为第二美女,这天晚上,我坐着老公的小破车与迎面坐着宝马的第一美女迎面相遇,给她开车的是包养她的那个鹤发富翁老先生。
: ~* W0 Z) L" t2 ^) Z" [我叹了口气对老公说:一样都是美女,人家坐的车那么新,我的就这么旧。- `+ s/ H* \# ] h' j1 Q
老公思考了一下回答:她坐的车新,用的‘车’旧呀,你坐的车旧,用的‘车’可好多了!’% [4 f7 ?# j* y ^1 b
# i# ~3 g" W. S h
这两年,老公单位的工作特别忙,很累心的那种,刚刚步入而立之年的他,鬓边就已经出现了零星的白发。
( a" o9 A) Z d8 ?! w5 Y f* `% B6 H今天早上我跟老公提起上面这个关于‘车’的笑话,我打趣他说:想不到我用的新‘车’这么快就旧了。5 w# L! D B/ x- D" y
老公摆了摆臀,说:壳子旧点没关系,发动机还挺新的! |
|