[转帖]其实不想长大

gao123

是不是长大了就该承担责任，是不是长大了就该压抑着自己本来的愿望，是不是长大了就不可以再做梦，该坚强地面对现实，是不是长大了就连流泪都失去了资格，是不是长大了我就失去了呼吸的自由？<br/>　　我是多么希望自己可以不长大，我多希望自己是那个牵着妈妈的手，在妈妈的口袋里找糖吃的小女孩，可是我知道自己不可以这么自私，每个人来到这个世界肯定有他要承担的责任和义务，享受了义务就要承担一定的责任，不管多么重大或者多么卑微，因为那是我们的责任，于是不能有逃避的借口，不管是风还是雨都要勇敢地面对。<br/>　　我一直是个主张不哭的女孩子，我认为眼泪代表的是懦弱，是对现实的一种无可奈何，是对生活低头，是逃避的开始。所以我，不管什么时候，不管是被人骂还是被人欺负还是采访遇到瞧不起我的人，我都决不会哭泣。我对自己说，他们之所以打击你，是因为他们想看到一个比他们更弱势的人。我理解他们，毕竟在这个社会要求得生存是一件很艰难的事，每个人的都背负着很大的压力，都希望从别人身上找到一丝安慰，在别人身上找到一丝发泄。<br/>　　我一直觉得自己很坚强，虽然在我们班我是年纪很小的一位，但确是同学们心里的情感专家，不管是什么我都能帮他们分析听他们倾诉，所以很多人说不相信我没有恋爱过。可是事实如此，我在别人的爱情中找到爱的缺陷，我对爱情原本抱着希望，然后慢慢地失望，慢慢地心如死水。我理智地分析着别人，看着别人哭哭笑笑的演绎着情感纠纷，自己在一旁冷眼相观，感慨叹息，可是终究还是和我不相干。我相信自己能为别人分担点什么，所以我一直觉得坚强，看着那些为了感情哭泣的女友，心里更多的是怜悯。本来短暂的人生为什么要这么复杂这么痛苦我告诉自己不要为感情俗事烦恼，感情不可靠，什么都靠不住，什么都不能相信，所以自己一个人一定要坚强，要勇敢面对不可预知的未来。<br/>　　也许是刚毕业，也许是自己太过于自负，在报社总觉得只有一个人能命令我，就是我崇拜的老总，所以我受不了明明知道的阴险小人对着我指手画脚，受不了被人鄙视却对人说三道四总以为自己很牛的人，在被骂的时候总觉得自己快要忍不住了，可是最后，不知道为什么原因忍了下来。有时候明明不是自己的错，可是总得承担一些莫名其妙的罪，做一些多余的吃力不讨好的事。觉得自己委屈觉得难受走在马路上的时候，总是抬头看着天空告诉自己这些并没有什么了不起，世界本来不以人的意志为转移，比我更不幸的人大有人在。然后很阿Q地说不错，小溪，你又坚强了！<br/>　　昨天晚上是太累了，六点多就下班，回家的时候还看见耀眼的太阳，于是一下子愣住了，努力搜索也想不起上次看到落日是什么时候，然后眼眶慢慢地泛酸，终于什么也忍不住地蹲下来狠狠地哭。出来半年了，我想姐姐，想妈妈，想那个温暖的环境，终于觉得自己是真的回不去了，自己是大人了，回不到那些温暖的怀抱了。我想我终于21岁了，要独立地面对这个社会这个社会上复杂的人和事还有那么多的勾心斗角。我想我终究还是太幼稚太稚嫩，刚出来的那股干番大事的狠劲不知道丢失在哪了。明明是个面目和善的老人确有着比蛇蝎还毒的心肠，没能力的人却站在一个指手画脚的立场指示你，出口伤人你却无可奈何。<br/>　　我一直对自己说，活着的时候一定要快乐，因为我们会死的很久。可是我发现做到这一步真的很难。中午吃过饭一个人在阳台上给妈妈打电话，听到妈妈的声音眼眶就开始泛酸，刚说了一句妈妈就再也说不下去。妈妈在那边很焦急问你是不是有事听起来好象人很不舒服，过了好一会才调整好自己的声音，我说没事，我一打电话给你你就说我有事，只是想听听妈妈的声音。然后我听到妈妈松了一口气的声音。真的长大了，我庆幸自己没有对妈妈说什么，不然害她担心，从小到大就为我担心不少的她，什么时候我才能真正地让她放心？<br/>　　此刻，我脆弱地站在风的前面，把伤口一个个敞开。<br/>　　既然选择坚强，为什么又要不住地哀怨？<br/><!--Element not supported - Type: 8 Name: #comment--><!--Element not supported - Type: 8 Name: #comment--><!--Element not supported - Type: 8 Name: #comment--><!--Element not supported - Type: 8 Name: #comment--><!--Element not supported - Type: 8 Name: #comment-->

[此贴子已经被作者于2006-8-16 23:47:00编辑过]