1.某日，我在网上看了一则情色笑话，给老公讲了一下：
$ K1 P% K% d7 i女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了，当众人不好明说，提醒道：‘经理，您的车库门好象没锁’ 经理会意，寻无人处拉好。
3 Q$ x* O4 z' \+ h- h9 V翌日，经理笑眯眯问女秘书：‘昨天你看我车库门没锁，那你看见我车了吗？’ 秘书笑曰‘车倒没看见，就看见了一副旧轮胎’
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# j# [( q* y8 [- M1 P& K0 j第二天早上，我穿牛仔裤，还没穿好，老公想起昨晚的笑话，坏坏地说‘喂，别忘了把车库锁好’+ J! B: F+ d: }. E$ `
我大笑，说：‘没关系，我车库里没车’
0 z2 K/ N' O0 k% Y* A0 U老公扬眉道：‘我怕别人把车开进去！’5 k8 c0 I3 D6 @1 h
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2.我胸部很大，但生孩子以后，却基本没奶，老公有两个胸平的女同事，笑说我‘家什大不好使’，我跟老公诉苦。
! f0 g9 c5 q+ @+ v) A老公安慰我说：‘你这不好使的时期顶多一年，还能有奶粉代替，别的时候都好使，她们只好使一年，其他时候都不好使，还没什么替代的！’
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3.有一天，我为一些琐事和工商局的人交涉了一下午，气愤地告诉老公，领头那个凶恶的男人叫马良。
: [! E- b8 B7 _2 ]老公惊呼：啊，他老婆我听说过！; U# O" y8 v2 ~& @+ J' L+ K
我惊奇，问：谁啊？8 S# |- L- U. g7 |. D
老公认真地说：肯定是‘神比’呀！/ n" U" x# b) f/ X! F: `: e
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4.我爱吃肥肉，可是怕胖，又不敢吃。可是不爱吃肥肉的人却说，吃那个东西恶心。
3 {9 m0 e! f( F7 d8 J2 x我忿忿地跟老公说：真不公平，我这不怕恶心的，却不能吃。
) e* i+ B1 V- O$ k, I8 B老公说：你这是高尚，你怕吃了长太胖，别人看着恶心！. `/ O& x: e; s4 y; T
我气得踢他。
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( n# l. R- S; ]0 s" f& y5.刚生完孩子那阵我的体重长了很多，我苦恼地照镜子对老公说：你看我的腰是不是粗了？
8 Q" c' e3 a4 }! ^ ~/ D, V! k% ~5 R老公认真地对我上下打量了半天，困惑地说：你有腰吗？在哪儿？我没找到。
+ M. q8 h( M, q. H* z我：...
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6.我们小区里的闲妇们没事坐在花园里对来回走过的人们评头论足，时间长了，将小区里一被富翁包养的女子评为小区第一美女，将我评为第二美女，这天晚上，我坐着老公的小破车与迎面坐着宝马的第一美女迎面相遇，给她开车的是包养她的那个鹤发富翁老先生。
) u% C) g* m3 m我叹了口气对老公说：一样都是美女，人家坐的车那么新，我的就这么旧。) i6 y* |8 b+ a" c% S
老公思考了一下回答：她坐的车新，用的‘车’旧呀，你坐的车旧，用的‘车’可好多了！’
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这两年，老公单位的工作特别忙，很累心的那种，刚刚步入而立之年的他，鬓边就已经出现了零星的白发。
6 P! m: ?4 i4 I5 U今天早上我跟老公提起上面这个关于‘车’的笑话，我打趣他说：想不到我用的新‘车’这么快就旧了。
2 |: S9 `" Q7 X老公摆了摆臀，说：壳子旧点没关系，发动机还挺新的！ |
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狗仔卡
发表于 2010-5-11 15:01
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