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[FORTUS] 娱乐冷笑话

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发表于 2010-7-16 14:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年, 已经
8 S6 V+ f  w, \) e1 `  S6 h6 \破旧不堪了。医生说:“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一
1 e; V  b& L% M阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。”
9 E% u5 D% n! ?1 |+ `) {& T; I$ v$ c1 b# f3 c' v: G) B
2、老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无 侍者来招" x9 @, v7 v$ L$ J% l4 a) A
呼,便起身问老板:“对不起,请问--我是不是坐到观众 席了?”
- t3 ?6 \% p! r6 M
6 M  `! T: W* @5 a9 h& S3、--昨天你骑马骑得怎样? --不太坏。问题是我那匹马太客气了。 -
: m! b* i+ W- r8 q: Y9 J+ T+ ^-太客气了? --是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!' r: \0 Y1 }' h9 w
( K: o5 }" M, v# x/ m% L. i( Q
4、陆先生造房子,有一大堆碎砖要运走,工人说要两辆卡车。陆先生对工人
5 r7 P4 C$ E! f$ |" K' A说:“不必花运费了!你在空地上掘个坑,埋了它罢。”工 人:“那么,1 `/ D8 `  }0 [% E4 W; D5 _
挖出来的泥放到哪里去呢?”“你真笨,把坑挖深一点, 一起埋下去不就" h+ s  E6 V1 X4 L
行了。”
2 U# ~6 J# x0 W- o* l4 n
$ p8 F: r  ?8 M2 \) m3 T! h! K% Z5、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板 说:“我
6 r. [' b. R7 P3 V4 Y& J. ]/ |, [% ]要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把 他戴的那顶讨
" i, u( Q  ^1 q5 D' Q( M厌的帽子去掉。” “好的,太太”照相馆老板说,“不过请你告诉我,他, V  f: z8 u9 x' Q- g9 ^
的头发是朝哪一边分呢?”“这个我倒不太记得了,”寡妇回答,“可是
4 Q- }# o7 W0 C# C反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
6 S  Q4 D$ n0 X) y5 K# c7 N# j2 c1 Y3 t  Y( O# P: X* J* j0 w
6、一位老太太说:“过去我总是把黄金藏在床垫下面,人家告诉我 那个地方
; }* M; M! r1 N" B, l% y9 `4 X最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱
4 Z$ W6 p; M7 {2 P4 J* B* R5 ^+ J! o6 b子里吗?”有位邻居问她。 “不怕”她回答,“我在床垫下边放了一张字
1 t% |( m9 }9 F! G2 {5 O条‘黄金放在黑皮 箱子里’。”
/ c8 ?6 C( S1 \7 R" l+ ]( J5 k! Y" k" C6 D9 U+ s' j
7、一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:孩子,你
: u- ]2 J9 G" o4 B4 P1 m怎么啦?“大婶, ”孩子抽泣着:我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?
5 `: a9 {, i% v
& L, b) O7 f: D( b8、老师新华桥规定凡是上课讲话的,要到教室后面罚站,并且把说话的内容大声说十次。4 Y& z; i$ H$ N# n! ~' a
有一天上课,小乌龟第一名和邻座的同学咬耳朵,被新华桥老师抓到。新华桥生气的说:
2 V  I% W+ T3 `  c"小乌龟,后面罚站!把你刚刚说的话再大声说十次。"
8 n7 C2 n; c  O小乌龟低着头走到教室后头,开始喃喃的低声说着。
& K5 h! G. O7 Y' w5 W/ c新华桥又骂:"大声一点!让全班都听得到!"
9 a3 V, E2 C/ Z0 C" S; D" }小乌龟就大声的喊:
$ }1 t4 r- a3 v# f1 {  K"老师的拉链没拉、老师的拉链没拉…"' W8 o8 g3 D+ q  R9 D
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9、小蜗牛跟妈妈说,他约了对象在森林酒店里相亲。蜗牛妈妈说,可是你还小,不着急: r5 h* J0 p! K4 p
相亲呐。小蜗牛回答说,等我走到酒店,年龄就差不多了……
! l& B4 b& Y  n( C. i3 c
6 x% t- r2 P; X4 h10、看到一篇文章,其中有这么两句“沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身”,心有戚戚焉,
8 ~* f/ V% a) q. f+ |' H  N5 Q  E觉得是警示格言和人生好句,遂把此句改为MSN的签名,至晚上忽收到一好友MM呼叫,询0 h8 k6 s7 \* f* }. `5 b, A
问我的签名是从何而来,于是告知MM“人生当如此,需要忍耐和毅力”,MM沉默许久,终6 {3 @+ X' s2 ], o
于忍不住和我说:“你不觉得这是形容王八的吗?”
& C3 R! J% S9 M! P
, d6 v: W. G. U3 N11、有一只食血的大蝙蝠捉住了一只黄鼠狼,大蝙蝠上上下下地打量黄鼠狼,想不起来在哪9 C5 a* t# ?/ B9 r; Q' o
见过,就问黄鼠狼:“我不吃无名之辈,告诉我你是个什么东西?”黄鼠狼眼珠一转说道:4 M7 |! K8 P0 ?* X& K. t3 ?
“我也是蝙蝠呀。”大蝙蝠摇摇头说:“不对,你没有翅膀。”黄鼠狼捡起两片树叶说:4 V! U2 p5 m8 ~
“我有翅膀,你看我的翅膀多漂亮。”大蝙蝠信以为真,就把黄鼠狼给放了。
) `; r# _) h4 a# n5 v6 T没走多远,又有一只大蝙蝠把黄鼠狼抓住了,这只大蝙蝠也觉得黄鼠狼似曾相识,就问:5 \# E% C: I( N; S/ z4 ?
“你叫什么名字?”黄鼠狼回答说:“我姓蝙,叫蝙蝠。”大蝙蝠不相信地问:“你手里拿的- w2 v0 \! Z2 Q% p
是什么?”黄鼠狼举起两片树叶说:“这是我的翅膀。”大蝙蝠说:“你飞一个) e, u8 s( l' s: j2 C, q
我看看。”黄鼠狼问大蝙蝠:“你叫我从下往上飞,还是从上往下飞?”大蝙蝠说:“随便怎
9 }9 n) ]: L( r7 V4 }么飞都行。”黄鼠狼说:“那我就平着飞吧。”说完,挥动着两片树叶跑掉了。: L3 M/ {. g9 [& c8 L* R
7 q) H4 f/ r* i" A' v2 X
12、一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地
0 o. ~2 B# ^1 I' T4 ?4 I上似乎在听什么… 于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
" A0 ]& p% u' i8 x& o3 @$ I( a2 Z( G
“半小时前这里有一辆大货车经过…”
; e5 z6 n, y, N' T% h1 q! o* @) v8 [* J# S0 N6 W
“哇..这么神!..你是怎么知道的?..” 1 i. O6 v  }$ z, H2 t

! f+ Z5 e. ?( {" }: a9 `“……我的脖子和腿就是这么断的..”1 z6 O, W# q( \$ |2 v8 J

2 Z0 \# i2 V& }0 |) |3 ^3 ~4 \13、这天正在上生物课。老师:小明,你来说,一个老鼠的寿命是多少?小明想了半天:老师,这就不好说了,
3 Z5 X! i# M( o: ~那要看猫的心情了。" d' x4 M' I7 b3 F1 n) B9 G6 h

" m5 Z- v  ~1 D/ b% g* }8 d14、妈妈:儿子,你看这小朋友没有爸爸,也没有可爱的抱抱熊,把你的送给他好不好?儿子:妈妈,我们为什么不把爸爸送给他呢?
" h4 A/ E6 @7 w
* {7 l7 f4 n, P0 H. S) j5 M' X, ^+ \15、妈妈:“儿子你为什么把牛奶倒在鞋里。”儿子:“因为我的鞋太小了,奶奶说多喝牛奶才能长大,鞋子也一样.”- a% k( `/ v9 v% h
( C& i' v" A( N8 q0 [3 z
16、青蛙打电话给灵媒热线,灵媒告诉他:“你将遇见一个美丽女郎,她, w( H1 M0 U* I/ [# b2 E
想知道你的一切。”* c1 L) ^7 a/ Y# M+ b
; b* {1 s2 i- C* |# N
  青蛙兴奋地说:“这好极了。我会在什么场合遇见她?是不是舞会上?”- |! Y9 I2 m! q2 T; y% b+ k; x

3 R% z- b% w, h, z# m  “不,”灵媒说,“她下学期的生物课上。”. Q; |! d# J) T0 z8 N

: D$ I; O; s% O. h/ G7 H% r17、言言爸负责教三字经。目前一岁零九个月的口水言已经能够对出三句:“人之初,性本善,0 [' M7 H, H$ b: F; q1 _
性相近,习相远,苟不教,性乃迁”,与言言妈记忆水平相当。某日,在外人面前,言言爸要展7 Q) ^# v8 ]0 M3 g) r0 b
示教育成果。开始念:“人之初”,对:“性本善”,念:“性相近”,对:“习相远”。不错,
; u6 Y/ J# c" B6 L非常流利准确,很给面子,言言爸继续念“苟不教”,口水言犹豫片刻,答:“汪汪汪!”众人狂笑。  q0 z% p/ C& t( e+ t- t

5 j/ Z8 i$ R4 G  c! @. U18、班上来了一个插班女生,她自我介绍: “她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未3 [( V8 N: c6 }! I, P% E9 _
必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞他的谦虚时…… 她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。
+ g1 D" j; U) b7 V4 j8 d
6 p5 y' K) c" V  U; ?19、小明的单位迎新联谊会,有幸运抽奖环节。刚开始是三等奖,奖品是一个电吹风。进行到一半时开二
0 ^5 J7 x" m" y4 {3 P# r" |  ^等奖,奖品也是电吹风,不过“风力大了一点点”。最后隆重开出一等奖——奖品还是电吹风,当然了,
; k& I2 X1 y- l; o这次的风力又大了……
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9 w+ S  H2 f8 f, u# q5 F9 R20、儿子眼睛下边青了一块,妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的,就对儿子说:
: R  Y8 s+ ^8 y. k“你要和他交朋友,把这块蛋糕拿去,送给他,和他握握手,表示一下友好。"
* _. t& K  B4 I0 N5 p  v* r3 G  第二天,儿子回来后,他的另一只眼 下边青了一块。母亲关切地问:“这又怎么了?"儿子 说:“那家伙还想要蛋糕。”
 楼主| 发表于 2010-7-16 14:12 | 显示全部楼层
本帖最后由 青华小楠 于 2010-7-16 14:37 编辑 & E5 J. U! N  s, o5 e+ c
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21、有个外表很冷酷男子的人来到一家酒吧。
# T: y4 _$ J9 @4 M9 a0 K“请问有没有冷咖啡?”男子问。
+ j( h# g; b/ ~, ^“我们这没有。”服务员道。那男子很失望得走了。
& v7 N0 x$ [7 ?4 _第二天,那个男的又来了,“请问有没有冷咖啡?” 3 I) [$ j& v+ z' }
服务员回答“对不起,我们这没有冷咖啡。”
: V9 X3 n* |# X第三天,那个男的有来,问道“请问有没有冷咖啡?”
) C; r- O2 z8 c+ l) C0 i6 z5 M服务员笑着说,“我特地问你准备了一份冷咖啡!”
: b( }# y; i/ a: b- q$ A0 P9 C6 X4 w& g3 |
那男的说到:“那麻烦你帮我热一热吧。” 2 u5 h; Z7 R' c7 M) j# l
服务员......) M& D( i: t  n& z, O+ e

  X  Y& }, s$ t% K4 T0 ]22、一天小明考完数学回家,他爸爸就问“儿子,考的怎么样啊?”,小明答“第一道题考的七加三等于多少,我写的十”,爸爸开心的问“那第二道呢?”,小明说“第二道考的七减三等于多少,我填的四”,爸爸高兴地赞扬儿子聪明,接着说“那第三道呢?”,小明说道“第三道考的七乘以三等于多少,我数了半天手指头都没算出来,最后管他三七二十一呢,我答得六”……爸爸囧' F  K9 s4 M; F+ @2 B0 U6 h
( p5 i+ S) @6 B: p& t% O
23、大学生竞选村官,村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作,大学生是绞尽脑汁,冥思苦想了一个晚上。第二天一大早,就听村头炮竹声声,锣鼓喧天,村主任跑来一看,就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道:   T" p! \4 y3 T& k' n
don’t don’t don’t don’t抢 / B9 q+ d/ o, z8 o: W  G% ?
don’t don’t don’t don’t抢 ! `0 k- \0 j2 X
don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢!~

' H) Q: \9 U0 S: n: `- \
- q$ D, p" K0 `  Y4 }/ Z) B24、穿越故事之——失败的穿越……
0 T' M0 }& @7 t1 U' ?  B/ i5 \0 _0 \; _7 X; k1 x
1、宅男穿越,睁开眼一看,自己身处华屋之中,身边金银珠宝无数,细细想来,自己似乎乃是皇帝身边重臣,家财万贯,富可敌国。正在生意之际,一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问询所谓何事,太监答:“和大人,皇上驾崩了。”

/ W- s# D+ k/ w5 `2、一宅男穿越,只见自己丰神俊朗,盔甲鲜明,身边小弟无数,脚下踏波而行,心中武功道法无数,面前有个小孩儿正冲自己发问:“通个姓名,我有道理。”宅男大喜道:“孤乃东海龙君三太子敖丙是也。”, V( ~1 M7 o% S# k* W
3、一宅男总是被人瞧不起含恨向天祷告,想要拥有超能力。一道光芒闪过后,宅男发现自己站在一座黑夜中的大墓地之前,自己高大英俊,手中持有一根魔杖,稍稍整理思路,便有无数口语映入脑海。我真的成了魔法师,酷!正得意时,只听身边一个戴眼镜,额头有伤疤的黑发男孩问道:“我们在哪里?这是三强争霸赛的最后一关吗?”
6 ]6 u& r* f. ^! N4、某天一觉醒来,发现自己变成了彪形大汉,身穿清朝官服,显然品级甚高,正立于皇宫大殿之内,太监、宫女,甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣,自己略施手脚,驱逐鞑虏,汉室江山可期!正思索中,只听面前皇帝说道:“我这些天闲来无事,调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致,不妨指点他们几招?”3 x3 o- [1 y. C+ a6 p
5、某女穿越,发现已有绝世容貌,身处帐中,依偎在一英伟男子怀中,陪其饮酒作乐。正欲开口说话,却听那男子开口唱道:“力拔山兮气盖世。。。。”8 x" ]/ h4 ^( C. |8 D
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/ c# C6 c1 R. P: ^# A" r5 K25、一个室友晚上睡觉偶尔有说梦话的习惯,一天晚上,他背靠着墙睡着了。 : v4 x! k) j% n/ [+ l
忽然他慷慨激昂的吼了一句:“兄弟们,冲啊”
4 z1 o& Z; Y' Q# g8 c; n) D然后他转了个身,结果撞墙上了。末了还说了句:“撤退!前面有埋伏”
; K: t: M3 G3 E. q
4 ~# R! `3 D: l5 y
26、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道:“不及格!!!撞倒七个,你是怎么学的!”
5 H# L" j) v& p5 N5 _& L“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个竿,哪来的七个?”
# |2 M0 _4 x0 j- q  a( L“那不——教练也在那儿躺着么!”
# |( d6 R+ p# z& J" H9 B
' W$ r3 S3 L( @. _/ N( H, y6 R
27、坐火车回家,旁边是一腼腆的PPMM,于是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”
7 S. P1 F3 {9 O, O“哦,你好,我是××医科大学的。” 7 A+ r) N# R7 @! W
哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽~” ' H. u5 B" m! Q$ n5 t( A
看得出MM是强挤出一丝笑容,不太情愿地应道:“好……” ( e& y" W0 N# k6 n& }
为进一步打开话匣子,我继续问:“那你学的是医学的哪个专业啊?” , Q' c8 l8 x* E( N
MM如坐针毡,犹豫了一会回道:“法医……”

. s, |6 K3 v+ a7 s6 K
4 G, W6 e8 a" s% U* L$ @( i# F28、中午修箱子的时候发现锤子坏了,于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。
+ t( P, ?! U8 K走到离垃圾桶5、6米处,突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。
3 @! `3 S0 T3 j/ z& D& t+ A谁知准头太次,一下子把旁边一住户的花盆给打碎了!结果被老头训了10分钟,赔了10块钱才算了事。
* B* D2 v0 T& L4 m! F  S刚要走,就听身后那老头又来一句:“小年轻的,别以为扔个锤子自己就是山丘之王了!~”
1 W. F5 d: \, C4 n& x

# i% o4 n3 L- }  I& O& J29、有一次政治考试,小明考试那天他倒早早地来到教室,找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道:“哥们儿,呆会儿就靠你了,借我抄下啊~”那人没理他。
6 t3 k6 u: q7 Q, |过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷……

  Z, T( W. y! I* u ( x9 b- P) W# e7 a: U
30、毕业前,老生都在校园里摆摊卖书,期望着卖点钱买酒喝,故吆喝声引得不少同学驻足翻看。
" O! x; a2 P+ ^, ^, @: T甲用纸圈成个大喇叭喊道:买教材送青年文摘啦!
2 W0 o# `: i, `. o% ?/ X乙干脆借个扩音喇叭喊道:买教材送读者啦!
& P! D/ e% C# ]' }却见丙拉着自己女朋友的手喊道:买教材送女友啦!
) a. K' c! a! Y3 I6 b) J, j结果丙摊前立刻围满了同学,正当大家准备一探究竟,就听丙又吆喝道:多买多送,送完女友,送知音送爱人啦!!
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 楼主| 发表于 2010-7-16 14:40 | 显示全部楼层
31、昨天跟几个朋友一起吃饭,说道猪肉涨价,国家动用储备肉。$ W% l* r3 Q4 e1 O4 m2 p6 B: U0 A
A:储备肉是什么?冷藏了好几年的肉么?2 b! v$ Z  R! c6 r
B:据说还有储备猪。% [4 q0 ]$ y( v5 n4 k
A:储备猪被杀时,是不是感慨而激动地说:"这么多年了,我还以为国家已经把我给忘
5 d* S( e: F0 m  s了……"

2 L! E5 D6 q3 c( H( {+ ?
1 B4 V, u7 @# W0 s' e; N" Q: z 8 S& }' Q; Q8 u, h, R( {- k
32、有一个人患了严重的健忘症,有一天他带了一张弓、一只箭,骑上名马出门寻访名医...
6 c& d0 l/ D" R) t6 U: z" I      途中感到内急,于是将马系在树上,箭插在地上,蹲了下来。 当他上完后,回头看见地上的箭,惊声的说:「好险ㄚ,差点就遭到别人暗算了。」他走到树边看到那只马,高兴的说:「运气真好捡到一批好马」接著他高兴的乱跳,一不小心踩到自己的大便,不禁大骂:「倒楣踩到狗屎」
. z" L& t* c" F; J) a      接著骑著马往来的方向走,不久经过他家门口,老婆看到他的眼神知道他老毛病又犯了,于是大骂了他几句。
) w: M- J; t' n      结果这个人说「这位娘子,我们素昧平生,为何出口伤人?」
3 M& v- M: b3 o& G

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33、人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他....7 f2 a+ o" m# j! i0 j- w- p3 f! f
& g: n5 p$ e) A" J6 ?

& ~/ f, ~/ b) b( m, i5 u8 b! i0 z34、人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他....' M' c  x) U% a' V6 I

' S' s6 D, }" b, m( O9 r) Y; v
. F( W8 m) ~. H' ?& Q& ^2 @35、一个男大学生去学校的开水房打开水,进去才发现里面已经挤满了女生,他精神抖擞地进去,潇洒地排队。轮到那男生打水,不料开水突然溅出来,手上淋了不少水,那个痛啊,为了保持风度,他咬着牙装作没事,身边的一位漂亮女生关心地问:“没事吧?”  
" G2 Z: o. t( p. B3 L" u' S9 r男生好感动地说:“没事没事!”  
' l, A& Y) U# ~0 }# X- n/ [; N那女生听了,回头对后边的女生说:“真讨厌,今天的水又没开!”
. m) W8 u. s$ J1 p5 o: N

# ^2 X! }/ i$ R1 f: W36、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。” 8 O$ F5 s/ I- Q6 ^8 t
  小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”
. n0 u# l' u* ], u, b8 Z  小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
7 n! p5 q, v2 F" U. K8 b  所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”

+ @$ X3 A% }: e+ Y9 u
8 q% c5 U. l& a37、三个小白兔采到一个蘑菇  : p+ \/ r- `$ R' W" l; e% N8 [' t" Y
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 5 c! \) O: {. j, J) c6 t
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了  
8 E$ n( V$ q  g+ ]6 ?3 g" [# d9 L两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 7 M, D3 R2 P9 F, r2 w* ~

7 }5 Z# P' [: c& u, [# N半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 1 Q+ y; D4 {) A0 O1 S
另一个大的说 再等等吧~~~
) }( ?5 u, I& o" y8 C7 Z1 c3 T
  |- K8 a* L9 a8 g6 M3 C一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
  G" g' @/ w2 [! d: F
# x6 E# P2 u0 I" K+ E2 F0 r0 `8 I$ N* @. m$ g: G2 F
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

7 E5 J9 w' d3 V
5 [, Z, f  t) r# U
/ `; @0 N6 w2 e% D38、一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛,满心不愿的丈夫答应了妻子,但是这位丈夫在沙滩上不小心睡着了……四个小时之后他醒过来就惊呼:“完了!我老婆的派对!”" S' @. H1 E+ P  A% ?, r' Z' ~
他马上拿起水桶,冲向家里,由于他跑的太快,快到家的时候,不小心掉了水桶,弄得家门口都是蜗牛。此时,怒气冲冲地老婆出来了,他赶忙回头望着蜗牛道:“加油啊!兄弟们,咱们就快到啦!”

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. t$ i. u; {! h2 y; `39、某日,一剑客与一刀客决定比武一决高下。! b2 ~  k( b; ]* J! b4 i' F  M
剑客:“你做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”0 ]# A) u$ \, v4 e( D$ w% H
刀客:“哈哈哈...哈哈哈...哈哈哈...哈哈哈...天气预报说明天多云。”

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40、一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。3 q0 ~% w3 W8 P, K& j1 H
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, V$ C% |" W& T8 \  数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”
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7 M8 T0 m  H2 l2 V- w2 l  “我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授。
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. X- [1 A2 A6 G3 ]  “瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”,说完便把旗杆插回原地,走了。
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  “这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”
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 楼主| 发表于 2010-7-16 14:41 | 显示全部楼层
进来的都笑笑,
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发表于 2010-7-19 08:50 | 显示全部楼层
是够冷的~~~
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发表于 2010-7-19 22:48 | 显示全部楼层
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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发表于 2010-8-14 15:57 | 显示全部楼层
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