娱乐冷笑话

青华小楠

1、修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经
破旧不堪了。医生说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一
/ `& |$ ]3 y; D4 F* a阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
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2、老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无 侍者来招
呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众 席了？”
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3、－－昨天你骑马骑得怎样？ －－不太坏。问题是我那匹马太客气了。 －
－太客气了？ －－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

4、陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人
说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工 人：“那么，
挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点， 一起埋下去不就
$ b  t9 x' Z2 u# {$ F; J! ?行了。”

5、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板 说：“我
7 B  k/ P( c. S1 c, u& T要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把 他戴的那顶讨
厌的帽子去掉。” “好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他
( u9 f" J3 n5 z. C+ o的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是
% e  |0 H, p5 R# I/ ?& [反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
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6、一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我 那个地方
! W4 T1 |& ]  r' r8 n! M! L最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱
子里吗？”有位邻居问她。 “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字
: m" d& I' b) v: J) z; T* }7 U# i  |条‘黄金放在黑皮 箱子里’。”

7、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你
$ p- j4 r6 f* A5 x( W; d+ c: o怎么啦？“大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？

8、老师新华桥规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。
  J3 B0 U9 D' E有一天上课，小乌龟第一名和邻座的同学咬耳朵，被新华桥老师抓到。新华桥生气的说：
"小乌龟，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十次。"
小乌龟低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。
# T; N& j5 p; Q$ c# T新华桥又骂："大声一点！让全班都听得到！"
小乌龟就大声的喊：
' T+ h$ G5 c) k6 \"老师的拉链没拉、老师的拉链没拉…"
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9、小蜗牛跟妈妈说，他约了对象在森林酒店里相亲。蜗牛妈妈说，可是你还小，不着急
相亲呐。小蜗牛回答说，等我走到酒店，年龄就差不多了……
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10、看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，
觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询
问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终
; _: H4 A: R* A0 R8 |于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”

! s. [5 s. o: o# v5 o0 i! B- N. v11、有一只食血的大蝙蝠捉住了一只黄鼠狼，大蝙蝠上上下下地打量黄鼠狼，想不起来在哪
' P" z0 ~1 R5 Y0 J7 U  U! a见过，就问黄鼠狼：“我不吃无名之辈，告诉我你是个什么东西？”黄鼠狼眼珠一转说道：
  S# w! T$ H+ q8 Z7 t“我也是蝙蝠呀。”大蝙蝠摇摇头说：“不对，你没有翅膀。”黄鼠狼捡起两片树叶说：
7 ]3 `; Y5 `" G, O, v; \, p“我有翅膀，你看我的翅膀多漂亮。”大蝙蝠信以为真，就把黄鼠狼给放了。
# I* e5 N& a2 y. h$ _没走多远，又有一只大蝙蝠把黄鼠狼抓住了，这只大蝙蝠也觉得黄鼠狼似曾相识，就问：
“你叫什么名字？”黄鼠狼回答说：“我姓蝙，叫蝙蝠。”大蝙蝠不相信地问：“你手里拿的
是什么？”黄鼠狼举起两片树叶说：“这是我的翅膀。”大蝙蝠说：“你飞一个
! u% m2 U5 l# E+ D我看看。”黄鼠狼问大蝙蝠：“你叫我从下往上飞，还是从上往下飞？”大蝙蝠说：“随便怎
8 t" e$ B6 J/ S/ k么飞都行。”黄鼠狼说：“那我就平着飞吧。”说完，挥动着两片树叶跑掉了。
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4 Z" B. F+ K/ w( c. ~12、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地
% Z6 `& U" x$ Z' U; v. b$ i+ @" c! ]上似乎在听什么… 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

; Y, l2 L2 G% p, ~“半小时前这里有一辆大货车经过…”
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& N. a8 _/ o4 W) A9 n“哇..这么神！..你是怎么知道的？..”

+ h" I) A0 w7 \2 @2 H) f' C0 h“……我的脖子和腿就是这么断的..”

& Q& L5 A* D' O( {  r1 n13、这天正在上生物课。老师：小明，你来说，一个老鼠的寿命是多少？小明想了半天：老师，这就不好说了，
2 W; q( @! \( `% L: c$ x那要看猫的心情了。

/ R- e, q9 D7 A( h& M0 i, N  w  ?14、妈妈：儿子，你看这小朋友没有爸爸，也没有可爱的抱抱熊，把你的送给他好不好？儿子：妈妈，我们为什么不把爸爸送给他呢？

15、妈妈：“儿子你为什么把牛奶倒在鞋里。”儿子：“因为我的鞋太小了，奶奶说多喝牛奶才能长大，鞋子也一样．”
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$ _7 G' b9 x. X6 h# u16、青蛙打电话给灵媒热线，灵媒告诉他：“你将遇见一个美丽女郎，她
/ Y8 C$ |5 I2 r7 N想知道你的一切。”
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  青蛙兴奋地说：“这好极了。我会在什么场合遇见她？是不是舞会上？”
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  “不，”灵媒说，“她下学期的生物课上。”
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17、言言爸负责教三字经。目前一岁零九个月的口水言已经能够对出三句：“人之初，性本善，
- I. E7 F- R, ^2 t) x/ Z7 q性相近，习相远，苟不教，性乃迁”，与言言妈记忆水平相当。某日，在外人面前，言言爸要展
示教育成果。开始念：“人之初”，对：“性本善”，念：“性相近”，对：“习相远”。不错，
8 n- K4 w" }# r& H  P. t$ T非常流利准确，很给面子，言言爸继续念“苟不教”，口水言犹豫片刻，答：“汪汪汪！”众人狂笑。
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4 g. Y6 G: [8 T1 q9 z$ x  |18、班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未
必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞他的谦虚时…… 她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

0 ~2 c: h" c9 n19、小明的单位迎新联谊会，有幸运抽奖环节。刚开始是三等奖,奖品是一个电吹风。进行到一半时开二
等奖,奖品也是电吹风，不过“风力大了一点点”。最后隆重开出一等奖——奖品还是电吹风，当然了，
这次的风力又大了……

5 U9 H! s( _+ Y/ {20、儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：
“你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。＂
) n2 _  o" ]; G4 ^　　第二天，儿子回来后，他的另一只眼 下边青了一块。母亲关切地问：“这又怎么了？＂儿子 说：“那家伙还想要蛋糕。”

青华小楠

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4 @2 l( E  N+ G- C# G8 h6 n21、有个外表很冷酷男子的人来到一家酒吧。
“请问有没有冷咖啡？”男子问。
“我们这没有。”服务员道。那男子很失望得走了。
# t1 }1 F! b5 u6 |" T; @第二天，那个男的又来了，“请问有没有冷咖啡？”
7 V% Z, E; `1 o( l服务员回答“对不起，我们这没有冷咖啡。”
第三天，那个男的有来，问道“请问有没有冷咖啡？”
服务员笑着说，“我特地问你准备了一份冷咖啡！”
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那男的说到：“那麻烦你帮我热一热吧。”
服务员......

22、一天小明考完数学回家，他爸爸就问“儿子，考的怎么样啊？”，小明答“第一道题考的七加三等于多少，我写的十”，爸爸开心的问“那第二道呢？”，小明说“第二道考的七减三等于多少，我填的四”，爸爸高兴地赞扬儿子聪明，接着说“那第三道呢？”，小明说道“第三道考的七乘以三等于多少，我数了半天手指头都没算出来，最后管他三七二十一呢，我答得六”……爸爸囧

23、大学生竞选村官，村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一个晚上。第二天一大早，就听村头炮竹声声，锣鼓喧天，村主任跑来一看，就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道：
. o  ^7 o/ N! O5 `* i9 Ydon’t don’t don’t don’t抢
5 A' T2 L: H" Q/ V+ b7 l! u2 a$ A+ vdon’t don’t don’t don’t抢
& v( {4 H  ~. n. t9 Wdon’t抢 don’t抢 don’t don’t抢！~

24、穿越故事之——失败的穿越……

5 [$ w% Q* Y+ {' J" R1、宅男穿越，睁开眼一看，自己身处华屋之中，身边金银珠宝无数，细细想来，自己似乎乃是皇帝身边重臣，家财万贯，富可敌国。正在生意之际，一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问询所谓何事，太监答：“和大人，皇上驾崩了。”
- w+ I' }3 B+ ^7 M4 H2、一宅男穿越，只见自己丰神俊朗，盔甲鲜明，身边小弟无数，脚下踏波而行，心中武功道法无数，面前有个小孩儿正冲自己发问：“通个姓名，我有道理。”宅男大喜道：“孤乃东海龙君三太子敖丙是也。”
) J4 K2 C9 |. ^7 p# D. |' q3、一宅男总是被人瞧不起含恨向天祷告，想要拥有超能力。一道光芒闪过后，宅男发现自己站在一座黑夜中的大墓地之前，自己高大英俊，手中持有一根魔杖，稍稍整理思路，便有无数口语映入脑海。我真的成了魔法师，酷！正得意时，只听身边一个戴眼镜，额头有伤疤的黑发男孩问道：“我们在哪里？这是三强争霸赛的最后一关吗？”
0 Z, _+ V0 H' J/ E% x4、某天一觉醒来，发现自己变成了彪形大汉，身穿清朝官服，显然品级甚高，正立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期！正思索中，只听面前皇帝说道：“我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招？”
" A( ?1 n, K" S" x5、某女穿越，发现已有绝世容貌，身处帐中，依偎在一英伟男子怀中，陪其饮酒作乐。正欲开口说话，却听那男子开口唱道：“力拔山兮气盖世。。。。”

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25、一个室友晚上睡觉偶尔有说梦话的习惯，一天晚上，他背靠着墙睡着了。
5 }# j; ~( B. y忽然他慷慨激昂的吼了一句：“兄弟们，冲啊”
8 \3 s% q7 a+ W" L3 @1 _然后他转了个身，结果撞墙上了。末了还说了句：“撤退！前面有埋伏”
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6 I; C- V% w2 e6 y3 l7 w26、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你是怎么学的！”
) e' w! J" p$ k- x( w. m“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？”
“那不——教练也在那儿躺着么！”

27、坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
“哦，你好，我是××医科大学的。”
哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”
0 M- U- D7 q- x) l看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”
* ?$ V- O. j( g; j3 o- y# W' {为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？”
MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”
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28、中午修箱子的时候发现锤子坏了，于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。
走到离垃圾桶5、6米处，突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。
8 {4 s7 g4 B" d1 U1 ?+ C谁知准头太次，一下子把旁边一住户的花盆给打碎了！结果被老头训了10分钟，赔了10块钱才算了事。
刚要走，就听身后那老头又来一句：“小年轻的，别以为扔个锤子自己就是山丘之王了！~”

2 V2 d& `0 t% `% s( c" Y8 w, R29、有一次政治考试，小明考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。
过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……
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# V6 v( g& h4 f30、毕业前，老生都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。
# j; r( I, m) \+ N7 `- G1 ^  ]0 i6 U甲用纸圈成个大喇叭喊道：买教材送青年文摘啦！
1 g) v' A! v0 t# F) z乙干脆借个扩音喇叭喊道：买教材送读者啦！
( q( j5 D/ Z( _) x( ]$ P却见丙拉着自己女朋友的手喊道：买教材送女友啦！
1 @" Z. Q, x: w9 t! [" M结果丙摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟，就听丙又吆喝道：多买多送，送完女友，送知音送爱人啦！！

青华小楠

31、昨天跟几个朋友一起吃饭，说道猪肉涨价，国家动用储备肉。
2 b6 n9 R. y5 V/ H8 YA：储备肉是什么？冷藏了好几年的肉么？
: F9 W  E- I) WB：据说还有储备猪。
( ^6 |/ U% W* o3 X  P# l) UA：储备猪被杀时，是不是感慨而激动地说："这么多年了，我还以为国家已经把我给忘
了……"
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  T3 ^6 b2 |, j0 A3 `7 v32、有一个人患了严重的健忘症,有一天他带了一张弓、一只箭,骑上名马出门寻访名医...
      途中感到内急,于是将马系在树上,箭插在地上,蹲了下来。 当他上完后,回头看见地上的箭,惊声的说:「好险ㄚ,差点就遭到别人暗算了。」他走到树边看到那只马,高兴的说:「运气真好捡到一批好马」接著他高兴的乱跳,一不小心踩到自己的大便,不禁大骂:「倒楣踩到狗屎」
( N% s" B" [6 @4 I  `% C      接著骑著马往来的方向走,不久经过他家门口,老婆看到他的眼神知道他老毛病又犯了,于是大骂了他几句。
; C/ H% e2 ]: X  I      结果这个人说「这位娘子,我们素昧平生,为何出口伤人?」
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$ R. M/ ]' b$ G% a3 F# S$ f( y# k4 `33、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他....

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" s$ j4 [! t) Z9 l0 ]. u  G34、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他....
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35、一个男大学生去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了女生，他精神抖擞地进去，潇洒地排队。轮到那男生打水，不料开水突然溅出来，手上淋了不少水，那个痛啊，为了保持风度，他咬着牙装作没事，身边的一位漂亮女生关心地问：“没事吧？”  
男生好感动地说：“没事没事！”  
那女生听了，回头对后边的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”
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36、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
1 t/ ]: R2 j  H+ i! I% U( J& [　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
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3 v8 @  p7 l7 w5 ?* l37、三个小白兔采到一个蘑菇  
- f+ ]5 \' w7 Q1 n$ ]两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
" V3 {4 ]0 U) d1 g; a4 d小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了  
# `- i* w0 T% |0 D& i. M# B两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
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半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
1 T$ W% ]& g2 Z, Q  S" K6 t, S另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧


6 j5 L% P6 k3 `4 E0 o2 M8 u就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

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38、一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫在沙滩上不小心睡着了……四个小时之后他醒过来就惊呼：“完了！我老婆的派对！”
* Z0 W5 P& n8 e: {) b$ D他马上拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”


39、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。
剑客：“你做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！”
; h5 O- h6 o' ~: ]6 q: J4 k2 l) ^刀客：“哈哈哈...哈哈哈...哈哈哈...哈哈哈...天气预报说明天多云。”

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/ k( y( }5 @+ b4 r& S( I! W! t! T2 r6 j40、一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
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　　数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”
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( X5 j- j/ r) f% |! F2 o/ {0 [　　“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授。
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" T. |9 C; U3 N3 |　　“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”，说完便把旗杆插回原地，走了。

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' ~3 W4 ]* x3 X, h　　“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

青华小楠

进来的都笑笑，

czsjy

是够冷的～～～

梦魇东风殇

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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