娱乐冷笑话

青华小楠

1、修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经
; ?5 e9 `( p6 t4 _破旧不堪了。医生说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一
阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
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% W" V8 v: o8 H2 m5 R6 @, M2、老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无 侍者来招
呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众 席了？”

/ J% ~+ O: W" v1 F5 m+ x3、－－昨天你骑马骑得怎样？ －－不太坏。问题是我那匹马太客气了。 －
# k; U1 A! @9 C* q  w5 V－太客气了？ －－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

. R9 z6 u6 i( O4 w4 @* x4、陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人
说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工 人：“那么，
挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点， 一起埋下去不就
9 ^: X/ P, \4 n! v. i) {行了。”
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( R1 }# h) D* [- _5、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板 说：“我
要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把 他戴的那顶讨
# y$ Q8 r( F5 ^  z4 n7 e5 O0 Z& ]( E厌的帽子去掉。” “好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他
( P$ H3 d8 [4 k$ w; g的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是
4 @! Y5 ^* z0 ?$ d反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
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2 x7 N% F) |4 c  R6、一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我 那个地方
6 U* |0 Q& O% P$ K% q最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱
8 _4 d- b8 c: |+ d: [子里吗？”有位邻居问她。 “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字
. o8 ^6 r* M8 S# a  B+ m条‘黄金放在黑皮 箱子里’。”

! ?9 P5 ~  j9 ]1 r5 z7、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你
, O- o4 q2 {& k0 f- K* M$ R怎么啦？“大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？

8、老师新华桥规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。
有一天上课，小乌龟第一名和邻座的同学咬耳朵，被新华桥老师抓到。新华桥生气的说：
' C( z6 A% t% @; K"小乌龟，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十次。"
小乌龟低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。
& ~7 H4 z" U( u6 \* j! E6 k新华桥又骂："大声一点！让全班都听得到！"
! y+ V% u1 D# s小乌龟就大声的喊：
" [6 |: J! T6 v) J/ E1 n) ^: m"老师的拉链没拉、老师的拉链没拉…"
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' }2 b/ o0 B$ a" v8 A2 d9、小蜗牛跟妈妈说，他约了对象在森林酒店里相亲。蜗牛妈妈说，可是你还小，不着急
/ }* H8 l) P& X0 \相亲呐。小蜗牛回答说，等我走到酒店，年龄就差不多了……
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" T7 j- a. k! B6 S" ^; i9 O10、看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，
觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询
$ o( Z/ h+ d* N8 b. J问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终
1 j4 L3 ]  R# T于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
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% f8 S8 @6 p2 k: i11、有一只食血的大蝙蝠捉住了一只黄鼠狼，大蝙蝠上上下下地打量黄鼠狼，想不起来在哪
见过，就问黄鼠狼：“我不吃无名之辈，告诉我你是个什么东西？”黄鼠狼眼珠一转说道：
9 u0 K5 q0 T! X9 b( b6 R( I7 y“我也是蝙蝠呀。”大蝙蝠摇摇头说：“不对，你没有翅膀。”黄鼠狼捡起两片树叶说：
8 H' D7 T4 T. q# w, z. n“我有翅膀，你看我的翅膀多漂亮。”大蝙蝠信以为真，就把黄鼠狼给放了。
2 q7 b8 U. U% _6 p  G没走多远，又有一只大蝙蝠把黄鼠狼抓住了，这只大蝙蝠也觉得黄鼠狼似曾相识，就问：
“你叫什么名字？”黄鼠狼回答说：“我姓蝙，叫蝙蝠。”大蝙蝠不相信地问：“你手里拿的
是什么？”黄鼠狼举起两片树叶说：“这是我的翅膀。”大蝙蝠说：“你飞一个
8 ~8 p* Z( a% w我看看。”黄鼠狼问大蝙蝠：“你叫我从下往上飞，还是从上往下飞？”大蝙蝠说：“随便怎
9 q9 u- W5 P; l- g/ V8 [% t么飞都行。”黄鼠狼说：“那我就平着飞吧。”说完，挥动着两片树叶跑掉了。
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6 k1 ^; n! b# W  n% u12、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地
上似乎在听什么… 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

2 G7 ^: t" x% o7 d  ^% O4 T“半小时前这里有一辆大货车经过…”

“哇..这么神！..你是怎么知道的？..”
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, @& P/ G( \: O0 y( e" K3 E& X“……我的脖子和腿就是这么断的..”
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13、这天正在上生物课。老师：小明，你来说，一个老鼠的寿命是多少？小明想了半天：老师，这就不好说了，
那要看猫的心情了。

, e" }1 }- R6 O+ W, e, W% L14、妈妈：儿子，你看这小朋友没有爸爸，也没有可爱的抱抱熊，把你的送给他好不好？儿子：妈妈，我们为什么不把爸爸送给他呢？
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15、妈妈：“儿子你为什么把牛奶倒在鞋里。”儿子：“因为我的鞋太小了，奶奶说多喝牛奶才能长大，鞋子也一样．”

16、青蛙打电话给灵媒热线，灵媒告诉他：“你将遇见一个美丽女郎，她
9 ]* d; ~* Z/ n; y* Y* _; p! H( b想知道你的一切。”
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! q# u% l/ v/ m: P0 P( q/ e) d7 B! [% f, x  青蛙兴奋地说：“这好极了。我会在什么场合遇见她？是不是舞会上？”

  “不，”灵媒说，“她下学期的生物课上。”
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17、言言爸负责教三字经。目前一岁零九个月的口水言已经能够对出三句：“人之初，性本善，
  |+ `' y, g# I! d性相近，习相远，苟不教，性乃迁”，与言言妈记忆水平相当。某日，在外人面前，言言爸要展
示教育成果。开始念：“人之初”，对：“性本善”，念：“性相近”，对：“习相远”。不错，
: ?6 O1 v8 s2 }) E7 `! `* O" T非常流利准确，很给面子，言言爸继续念“苟不教”，口水言犹豫片刻，答：“汪汪汪！”众人狂笑。

18、班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未
必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞他的谦虚时…… 她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
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19、小明的单位迎新联谊会，有幸运抽奖环节。刚开始是三等奖,奖品是一个电吹风。进行到一半时开二
等奖,奖品也是电吹风，不过“风力大了一点点”。最后隆重开出一等奖——奖品还是电吹风，当然了，
& L( R2 [& E& }1 K( W0 ?7 ^这次的风力又大了……
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20、儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：
“你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。＂
) J' Y+ U) b& ~9 T　　第二天，儿子回来后，他的另一只眼 下边青了一块。母亲关切地问：“这又怎么了？＂儿子 说：“那家伙还想要蛋糕。”

青华小楠

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21、有个外表很冷酷男子的人来到一家酒吧。
“请问有没有冷咖啡？”男子问。
& }3 e" B" e5 ?“我们这没有。”服务员道。那男子很失望得走了。
第二天，那个男的又来了，“请问有没有冷咖啡？”
; A$ z  J- ]) K8 s" A7 N* H# C# J服务员回答“对不起，我们这没有冷咖啡。”
第三天，那个男的有来，问道“请问有没有冷咖啡？”
服务员笑着说，“我特地问你准备了一份冷咖啡！”
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那男的说到：“那麻烦你帮我热一热吧。”
服务员......
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22、一天小明考完数学回家，他爸爸就问“儿子，考的怎么样啊？”，小明答“第一道题考的七加三等于多少，我写的十”，爸爸开心的问“那第二道呢？”，小明说“第二道考的七减三等于多少，我填的四”，爸爸高兴地赞扬儿子聪明，接着说“那第三道呢？”，小明说道“第三道考的七乘以三等于多少，我数了半天手指头都没算出来，最后管他三七二十一呢，我答得六”……爸爸囧

# J: n9 }& E5 I- N! b$ a! u23、大学生竞选村官，村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一个晚上。第二天一大早，就听村头炮竹声声，锣鼓喧天，村主任跑来一看，就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道：
4 e9 V: D! S) |8 a* w. u( sdon’t don’t don’t don’t抢
don’t don’t don’t don’t抢
don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢！~

24、穿越故事之——失败的穿越……
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1、宅男穿越，睁开眼一看，自己身处华屋之中，身边金银珠宝无数，细细想来，自己似乎乃是皇帝身边重臣，家财万贯，富可敌国。正在生意之际，一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问询所谓何事，太监答：“和大人，皇上驾崩了。”
5 ^6 i3 B* l0 a% f1 H# h6 f2、一宅男穿越，只见自己丰神俊朗，盔甲鲜明，身边小弟无数，脚下踏波而行，心中武功道法无数，面前有个小孩儿正冲自己发问：“通个姓名，我有道理。”宅男大喜道：“孤乃东海龙君三太子敖丙是也。”
, s& G4 }$ L% L7 |! K4 \3、一宅男总是被人瞧不起含恨向天祷告，想要拥有超能力。一道光芒闪过后，宅男发现自己站在一座黑夜中的大墓地之前，自己高大英俊，手中持有一根魔杖，稍稍整理思路，便有无数口语映入脑海。我真的成了魔法师，酷！正得意时，只听身边一个戴眼镜，额头有伤疤的黑发男孩问道：“我们在哪里？这是三强争霸赛的最后一关吗？”
, \- h% H! z6 P( c3 h% l4、某天一觉醒来，发现自己变成了彪形大汉，身穿清朝官服，显然品级甚高，正立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期！正思索中，只听面前皇帝说道：“我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招？”
5、某女穿越，发现已有绝世容貌，身处帐中，依偎在一英伟男子怀中，陪其饮酒作乐。正欲开口说话，却听那男子开口唱道：“力拔山兮气盖世。。。。”


& I4 q- `1 {, \& W; d6 I25、一个室友晚上睡觉偶尔有说梦话的习惯，一天晚上，他背靠着墙睡着了。
忽然他慷慨激昂的吼了一句：“兄弟们，冲啊”
然后他转了个身，结果撞墙上了。末了还说了句：“撤退！前面有埋伏”
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' W9 L" N: ?& T+ i! L26、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你是怎么学的！”
“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？”
+ ~# ~* V; I1 \! \“那不——教练也在那儿躺着么！”

27、坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
“哦，你好，我是××医科大学的。”
哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”
5 ^& \( j" H. ~  [看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”
' }) {' X0 S6 [. L8 \" e为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？”
MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”
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; H" V3 @: L% D# E% t28、中午修箱子的时候发现锤子坏了，于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。
走到离垃圾桶5、6米处，突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。
谁知准头太次，一下子把旁边一住户的花盆给打碎了！结果被老头训了10分钟，赔了10块钱才算了事。
2 @7 H4 O$ P$ ]' m4 T' L刚要走，就听身后那老头又来一句：“小年轻的，别以为扔个锤子自己就是山丘之王了！~”

29、有一次政治考试，小明考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。
过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……
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  W: x- E& M! @0 f4 C$ y- G. B30、毕业前，老生都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。
甲用纸圈成个大喇叭喊道：买教材送青年文摘啦！
乙干脆借个扩音喇叭喊道：买教材送读者啦！
1 E2 s  S  f. a却见丙拉着自己女朋友的手喊道：买教材送女友啦！
结果丙摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟，就听丙又吆喝道：多买多送，送完女友，送知音送爱人啦！！

青华小楠

31、昨天跟几个朋友一起吃饭，说道猪肉涨价，国家动用储备肉。
A：储备肉是什么？冷藏了好几年的肉么？
B：据说还有储备猪。
A：储备猪被杀时，是不是感慨而激动地说："这么多年了，我还以为国家已经把我给忘
了……"


32、有一个人患了严重的健忘症,有一天他带了一张弓、一只箭,骑上名马出门寻访名医...
      途中感到内急,于是将马系在树上,箭插在地上,蹲了下来。 当他上完后,回头看见地上的箭,惊声的说:「好险ㄚ,差点就遭到别人暗算了。」他走到树边看到那只马,高兴的说:「运气真好捡到一批好马」接著他高兴的乱跳,一不小心踩到自己的大便,不禁大骂:「倒楣踩到狗屎」
+ e, e& h6 r0 j      接著骑著马往来的方向走,不久经过他家门口,老婆看到他的眼神知道他老毛病又犯了,于是大骂了他几句。
3 u. @3 i( m% K: j      结果这个人说「这位娘子,我们素昧平生,为何出口伤人?」
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# ~* P3 a3 Y2 b' X8 u; d7 N33、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他....
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+ Y8 P2 n2 r. _+ K+ x34、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他....
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8 U+ ]8 u. J& M% k, r/ ]7 J35、一个男大学生去学校的开水房打开水，进去才发现里面已经挤满了女生，他精神抖擞地进去，潇洒地排队。轮到那男生打水，不料开水突然溅出来，手上淋了不少水，那个痛啊，为了保持风度，他咬着牙装作没事，身边的一位漂亮女生关心地问：“没事吧？”  
1 A9 m; G7 q! e男生好感动地说：“没事没事！”  
: y4 T& c% k6 P! W$ w那女生听了，回头对后边的女生说：“真讨厌，今天的水又没开！”
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- i$ s+ A0 q5 p1 ~' f) o36、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
3 `9 k$ t+ z0 p) O, y, D" V8 n　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

, H( \8 N' _4 W2 a37、三个小白兔采到一个蘑菇  
2 Q5 o$ w0 W8 m+ K7 F! ^两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了  
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

, m7 s: z+ d. R3 p- b; a半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
6 x2 u% G+ a# i# B另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

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就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
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38、一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫在沙滩上不小心睡着了……四个小时之后他醒过来就惊呼：“完了！我老婆的派对！”
7 l0 T6 R  [) f( ]: N他马上拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”


6 d2 H6 w7 M* ~4 H5 j. v0 i0 M" G39、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。
剑客：“你做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！”
刀客：“哈哈哈...哈哈哈...哈哈哈...哈哈哈...天气预报说明天多云。”

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6 m6 Y+ v' o8 t# X# o40、一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。



* z5 D+ C7 {: Q) J" i- W2 `2 R" U　　数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”

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　　“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授。


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　　“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”，说完便把旗杆插回原地，走了。

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　　“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

青华小楠

进来的都笑笑，

czsjy

是够冷的～～～

梦魇东风殇

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

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