青华模具培训学校

 找回密码
 注册

QQ登录

只需一步,快速开始

青华模具培训学院
查看: 1603|回复: 6

[FORTUS] 娱乐冷笑话

[复制链接]
发表于 2010-7-16 14:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、修理工应召去医生家修理电视机,发现他那架电视机用了十年, 已经
3 D/ g8 t& L$ [5 f" u2 m  o+ F破旧不堪了。医生说:“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一! _0 X) }* e$ b* K
阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。”
, [0 W7 ?. e- ]0 _9 ]1 D+ l$ y1 Q7 X0 V% x
2、老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无 侍者来招
0 b* g% Q' {$ h! t1 T" z/ u% M呼,便起身问老板:“对不起,请问--我是不是坐到观众 席了?”
- O! E# l# T. |+ v/ G& }& ~3 |
: C2 L) a$ L3 V6 K3、--昨天你骑马骑得怎样? --不太坏。问题是我那匹马太客气了。 -0 |  r1 ~. ^: q; K/ g
-太客气了? --是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!7 L0 _+ a+ B1 X3 J" C: l

! B- u% w) x8 |4、陆先生造房子,有一大堆碎砖要运走,工人说要两辆卡车。陆先生对工人# L" c7 I4 c, f* b  R: \
说:“不必花运费了!你在空地上掘个坑,埋了它罢。”工 人:“那么,
3 D9 o7 ^* u8 T挖出来的泥放到哪里去呢?”“你真笨,把坑挖深一点, 一起埋下去不就. C# d2 R% C5 j9 h3 N3 y
行了。”7 z# \, P9 ^2 A" Q
: V+ J4 h3 |% }! Z
5、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板 说:“我
+ t' r) @8 k, m/ f0 L2 a4 c3 a7 Y要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把 他戴的那顶讨
* @' @8 c1 [5 a" h4 }% V* k厌的帽子去掉。” “好的,太太”照相馆老板说,“不过请你告诉我,他4 Z- ]. m+ w2 U2 K
的头发是朝哪一边分呢?”“这个我倒不太记得了,”寡妇回答,“可是
1 @1 H. j  O9 z9 I- n6 y反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
+ q) R7 x; `8 W4 d  A' Q+ a! N5 n& u+ m# q& t! x) s, F! V+ }) D
6、一位老太太说:“过去我总是把黄金藏在床垫下面,人家告诉我 那个地方
" ^$ h5 a2 f2 n1 o5 p. R最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱9 X& H7 _- ^+ f& l( A+ W- G; x, j
子里吗?”有位邻居问她。 “不怕”她回答,“我在床垫下边放了一张字* C8 n* i4 W9 I/ |5 K& \- o
条‘黄金放在黑皮 箱子里’。”
- k/ x7 M3 r1 a, t$ `- m6 H% O: _$ K
7、一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:孩子,你+ e- Y% [  S' w9 K* i! s) g
怎么啦?“大婶, ”孩子抽泣着:我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?& E! M7 k' s$ [5 r$ n
- T% n9 O( i# a6 ^! n: _6 C- S
8、老师新华桥规定凡是上课讲话的,要到教室后面罚站,并且把说话的内容大声说十次。8 |) C* w& Y6 o; r- U+ y2 x* c
有一天上课,小乌龟第一名和邻座的同学咬耳朵,被新华桥老师抓到。新华桥生气的说:; k  {- H2 e; F
"小乌龟,后面罚站!把你刚刚说的话再大声说十次。"- W9 d/ {3 ~& q1 N
小乌龟低着头走到教室后头,开始喃喃的低声说着。/ _$ r7 B) ?) L& |
新华桥又骂:"大声一点!让全班都听得到!"
; p9 Y& m2 p! W' E( R: ]小乌龟就大声的喊:  s4 W' g5 K8 f" s% R7 O0 H) |
"老师的拉链没拉、老师的拉链没拉…"
' f/ Y. J2 _9 ]! f% y
5 l2 T7 t) K% v9、小蜗牛跟妈妈说,他约了对象在森林酒店里相亲。蜗牛妈妈说,可是你还小,不着急
  z- _* {7 Z6 R) Z, L相亲呐。小蜗牛回答说,等我走到酒店,年龄就差不多了……2 ~" N. R9 E2 {  E

. P* e, ^% {+ I+ r# x7 ~10、看到一篇文章,其中有这么两句“沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身”,心有戚戚焉,2 `8 s  {* l8 n  A
觉得是警示格言和人生好句,遂把此句改为MSN的签名,至晚上忽收到一好友MM呼叫,询, f# T6 e3 }) ?
问我的签名是从何而来,于是告知MM“人生当如此,需要忍耐和毅力”,MM沉默许久,终' F% n/ _* J" B% {  ]% Q  T4 `- B
于忍不住和我说:“你不觉得这是形容王八的吗?”  x! A# n2 c* f% p: O

  q3 n& `8 U0 T4 K8 P  o" t. K11、有一只食血的大蝙蝠捉住了一只黄鼠狼,大蝙蝠上上下下地打量黄鼠狼,想不起来在哪
- ]% K6 U4 a( T( ?见过,就问黄鼠狼:“我不吃无名之辈,告诉我你是个什么东西?”黄鼠狼眼珠一转说道:
8 D7 V4 s/ J, J% C“我也是蝙蝠呀。”大蝙蝠摇摇头说:“不对,你没有翅膀。”黄鼠狼捡起两片树叶说:+ m1 f. {' j( U1 `3 w
“我有翅膀,你看我的翅膀多漂亮。”大蝙蝠信以为真,就把黄鼠狼给放了。$ `. e, a& ~) B, M4 Y
没走多远,又有一只大蝙蝠把黄鼠狼抓住了,这只大蝙蝠也觉得黄鼠狼似曾相识,就问:
, F: s/ R6 @9 D1 p8 v“你叫什么名字?”黄鼠狼回答说:“我姓蝙,叫蝙蝠。”大蝙蝠不相信地问:“你手里拿的, F' c, H8 A' Y2 c4 B0 V
是什么?”黄鼠狼举起两片树叶说:“这是我的翅膀。”大蝙蝠说:“你飞一个
8 t  E! |% M4 D我看看。”黄鼠狼问大蝙蝠:“你叫我从下往上飞,还是从上往下飞?”大蝙蝠说:“随便怎
* H, Z8 q4 S6 R! ^/ p( [6 W& H么飞都行。”黄鼠狼说:“那我就平着飞吧。”说完,挥动着两片树叶跑掉了。5 `' O# J( p! m6 f0 @

0 b/ |% p# D7 @12、一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地3 `$ S: ]$ }2 T! E% q  v
上似乎在听什么… 于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?” & _  o: b1 R; D
' Y- w. H4 b3 D1 ]
“半小时前这里有一辆大货车经过…” 0 N, ^6 v4 {3 A0 e
! B/ G3 A, O) N4 M! U
“哇..这么神!..你是怎么知道的?..”
! l& B5 [7 n7 y1 G" b! Z+ H. M2 W/ \/ m0 ]
“……我的脖子和腿就是这么断的..”7 _. |/ Q% E' w. T# o
7 Y/ [  `" U. M7 H3 Z1 u
13、这天正在上生物课。老师:小明,你来说,一个老鼠的寿命是多少?小明想了半天:老师,这就不好说了,
6 o, Q4 L: i4 B那要看猫的心情了。
( `1 r! S9 f  i
* m% e6 V) H$ c) p. ~& U5 ^$ f14、妈妈:儿子,你看这小朋友没有爸爸,也没有可爱的抱抱熊,把你的送给他好不好?儿子:妈妈,我们为什么不把爸爸送给他呢?
$ q1 R! _4 U- s: P: n
6 [" Z: Y0 X, x  e" G15、妈妈:“儿子你为什么把牛奶倒在鞋里。”儿子:“因为我的鞋太小了,奶奶说多喝牛奶才能长大,鞋子也一样.”0 I3 W- A: C8 _
$ i& u+ V  h5 L
16、青蛙打电话给灵媒热线,灵媒告诉他:“你将遇见一个美丽女郎,她4 Q& a0 ~9 `4 d) U& {( X0 P
想知道你的一切。”
0 g# J/ O; k4 j; ~. I1 \
6 r  b- K& V) H/ B! w5 j  h0 N  青蛙兴奋地说:“这好极了。我会在什么场合遇见她?是不是舞会上?”
9 W% {" R! k2 U" ]( D4 [* D0 s! {$ z, `4 g# x( s  ^
  “不,”灵媒说,“她下学期的生物课上。”9 z2 t2 J; \& J. S$ J8 D
: {2 ]0 d! \( G4 ?) P* B
17、言言爸负责教三字经。目前一岁零九个月的口水言已经能够对出三句:“人之初,性本善,+ c1 @4 f' f! q; t( ]" E
性相近,习相远,苟不教,性乃迁”,与言言妈记忆水平相当。某日,在外人面前,言言爸要展0 ~* O7 n1 @& v, H
示教育成果。开始念:“人之初”,对:“性本善”,念:“性相近”,对:“习相远”。不错,
. Y0 Y" @6 A  z; W7 ^4 j. g0 q非常流利准确,很给面子,言言爸继续念“苟不教”,口水言犹豫片刻,答:“汪汪汪!”众人狂笑。
% u& }9 O7 d0 b9 W: z
1 b; \7 p  r/ k1 t/ i18、班上来了一个插班女生,她自我介绍: “她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未
- ^  ^1 w: d! G7 k" S% k% ^9 e必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞他的谦虚时…… 她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。
. M1 @6 V7 a6 l; q7 f8 \
. [2 c2 }+ m& e; w3 ^19、小明的单位迎新联谊会,有幸运抽奖环节。刚开始是三等奖,奖品是一个电吹风。进行到一半时开二* g, x5 ~, ?* o6 L5 P
等奖,奖品也是电吹风,不过“风力大了一点点”。最后隆重开出一等奖——奖品还是电吹风,当然了,
; G8 s, A9 ~2 j3 J- ^5 x6 ~这次的风力又大了……. n  i5 x- ]3 {* |% _
! t4 o  G( G/ w! `: O( r
20、儿子眼睛下边青了一块,妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的,就对儿子说:9 A7 y, B# @" B# z( R0 V9 }
“你要和他交朋友,把这块蛋糕拿去,送给他,和他握握手,表示一下友好。"
% Z( m2 o* @% u6 O  i  第二天,儿子回来后,他的另一只眼 下边青了一块。母亲关切地问:“这又怎么了?"儿子 说:“那家伙还想要蛋糕。”
 楼主| 发表于 2010-7-16 14:12 | 显示全部楼层
本帖最后由 青华小楠 于 2010-7-16 14:37 编辑
* ?' I( s. |$ V! L4 g/ _- Q* n/ h2 x4 T4 h# g0 h8 a, j& q7 Y/ k+ b
21、有个外表很冷酷男子的人来到一家酒吧。
6 U' A' z7 M9 r% d' s: v4 z! k“请问有没有冷咖啡?”男子问。 6 m9 C. e2 D' x! g
“我们这没有。”服务员道。那男子很失望得走了。
! G# N4 n' W6 f" Z; Y* C( U  Y第二天,那个男的又来了,“请问有没有冷咖啡?” ; T! C, U$ @! c; a$ M2 Y9 ^
服务员回答“对不起,我们这没有冷咖啡。” 9 I0 `! t) c% W7 v  w4 h
第三天,那个男的有来,问道“请问有没有冷咖啡?”
1 Y/ Q/ U1 ?5 R5 h9 l+ Q7 R服务员笑着说,“我特地问你准备了一份冷咖啡!”
. E  B/ q3 a& E( e" `9 u% R' Z7 m: a7 K( D0 q9 q8 N, w
那男的说到:“那麻烦你帮我热一热吧。”
/ {; k& w* [% O9 D% N服务员......
, d, `3 {) r& a
5 h, j. L/ r; r' }22、一天小明考完数学回家,他爸爸就问“儿子,考的怎么样啊?”,小明答“第一道题考的七加三等于多少,我写的十”,爸爸开心的问“那第二道呢?”,小明说“第二道考的七减三等于多少,我填的四”,爸爸高兴地赞扬儿子聪明,接着说“那第三道呢?”,小明说道“第三道考的七乘以三等于多少,我数了半天手指头都没算出来,最后管他三七二十一呢,我答得六”……爸爸囧/ W  ?" H  N' l: S$ J! P
+ N0 F; i. X! I* ]
23、大学生竞选村官,村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作,大学生是绞尽脑汁,冥思苦想了一个晚上。第二天一大早,就听村头炮竹声声,锣鼓喧天,村主任跑来一看,就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道: , g9 [& J+ k, W* l* W
don’t don’t don’t don’t抢
3 K5 D' T3 t1 t- M0 C0 ]don’t don’t don’t don’t抢
* t" d5 W5 j, b( x+ Cdon’t抢 don’t抢 don’t don’t抢!~
  e. I& I6 q2 C: j* {* g
2 t, O3 a/ |. D5 m% K4 y! b
24、穿越故事之——失败的穿越……* Y! |7 ?# Z8 E
9 K9 b4 m# `, G; m$ s# w. t
1、宅男穿越,睁开眼一看,自己身处华屋之中,身边金银珠宝无数,细细想来,自己似乎乃是皇帝身边重臣,家财万贯,富可敌国。正在生意之际,一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问询所谓何事,太监答:“和大人,皇上驾崩了。”
5 c, x' p% a& ^3 t
2、一宅男穿越,只见自己丰神俊朗,盔甲鲜明,身边小弟无数,脚下踏波而行,心中武功道法无数,面前有个小孩儿正冲自己发问:“通个姓名,我有道理。”宅男大喜道:“孤乃东海龙君三太子敖丙是也。”+ J6 k; l  l& M& U
3、一宅男总是被人瞧不起含恨向天祷告,想要拥有超能力。一道光芒闪过后,宅男发现自己站在一座黑夜中的大墓地之前,自己高大英俊,手中持有一根魔杖,稍稍整理思路,便有无数口语映入脑海。我真的成了魔法师,酷!正得意时,只听身边一个戴眼镜,额头有伤疤的黑发男孩问道:“我们在哪里?这是三强争霸赛的最后一关吗?”& ?( C9 ^7 I8 M& Z# X) u: ?
4、某天一觉醒来,发现自己变成了彪形大汉,身穿清朝官服,显然品级甚高,正立于皇宫大殿之内,太监、宫女,甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣,自己略施手脚,驱逐鞑虏,汉室江山可期!正思索中,只听面前皇帝说道:“我这些天闲来无事,调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致,不妨指点他们几招?”
7 y+ z3 }& `6 {7 b5、某女穿越,发现已有绝世容貌,身处帐中,依偎在一英伟男子怀中,陪其饮酒作乐。正欲开口说话,却听那男子开口唱道:“力拔山兮气盖世。。。。”1 Q- U. C0 k+ W6 M+ Q* a; W) T* `

0 J4 |: P0 X, ?/ F $ h& _* M5 d( C5 I! k) V
25、一个室友晚上睡觉偶尔有说梦话的习惯,一天晚上,他背靠着墙睡着了。 5 {9 E. f" d( ~* V1 p# }, {
忽然他慷慨激昂的吼了一句:“兄弟们,冲啊”
7 w: w8 w0 ?/ n5 _# s' g6 n然后他转了个身,结果撞墙上了。末了还说了句:“撤退!前面有埋伏”

8 ^( e0 j/ i" o5 H3 Y
. ]7 G4 }. O8 f( c4 \26、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道:“不及格!!!撞倒七个,你是怎么学的!”
2 S5 e$ }  _& m' t! y$ k  L“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个竿,哪来的七个?” # E: ^# R- Q( o8 |! w1 s6 K
“那不——教练也在那儿躺着么!”
) U7 w, w, {6 z* Z. ~. q
- _% q6 |* A% o3 p9 g
27、坐火车回家,旁边是一腼腆的PPMM,于是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?” $ H8 c; M) y3 \0 T/ r6 n$ ?
“哦,你好,我是××医科大学的。” 6 n( F, ]" \# J( H' r
哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽~”
* ~$ X5 |2 {* G& R# h- f看得出MM是强挤出一丝笑容,不太情愿地应道:“好……” ( n$ |4 s/ _1 q1 e# s
为进一步打开话匣子,我继续问:“那你学的是医学的哪个专业啊?” . M( L! I9 n" z: y. h+ d- D2 G5 w
MM如坐针毡,犹豫了一会回道:“法医……”

6 L' ]2 O, E# \6 z - J2 \+ U% ]+ b8 P1 e3 n" b1 ]. H$ j
28、中午修箱子的时候发现锤子坏了,于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。
6 ]/ @, a- f/ |走到离垃圾桶5、6米处,突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。
! f  x# r* [, ]" y谁知准头太次,一下子把旁边一住户的花盆给打碎了!结果被老头训了10分钟,赔了10块钱才算了事。 1 T2 ^$ ]1 r. H
刚要走,就听身后那老头又来一句:“小年轻的,别以为扔个锤子自己就是山丘之王了!~”
/ F) S& c4 x$ x0 f; ]2 y6 Y4 _; o

" L1 N) S5 ^5 y6 l5 e5 \! q29、有一次政治考试,小明考试那天他倒早早地来到教室,找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道:“哥们儿,呆会儿就靠你了,借我抄下啊~”那人没理他。 ( r8 [- ~" \; v# c4 v8 ]( h
过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷……

' |1 N/ J& a4 N% h) b # y2 q6 K( U6 Y* _8 o
30、毕业前,老生都在校园里摆摊卖书,期望着卖点钱买酒喝,故吆喝声引得不少同学驻足翻看。 3 Y8 ^" n, J' w) \1 ~
甲用纸圈成个大喇叭喊道:买教材送青年文摘啦! ' p8 A/ b1 {' ]; Y7 D9 ~
乙干脆借个扩音喇叭喊道:买教材送读者啦!
& H- ^* M% m5 ^1 R# H3 k却见丙拉着自己女朋友的手喊道:买教材送女友啦!
" O, X* Y, \+ i+ A- Z: s结果丙摊前立刻围满了同学,正当大家准备一探究竟,就听丙又吆喝道:多买多送,送完女友,送知音送爱人啦!!
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2010-7-16 14:40 | 显示全部楼层
31、昨天跟几个朋友一起吃饭,说道猪肉涨价,国家动用储备肉。$ E- {" n* j) A* P, \
A:储备肉是什么?冷藏了好几年的肉么?% q2 a0 @. `+ q4 h6 k) ]
B:据说还有储备猪。& S' Q8 c/ {" }# O, a; j4 n: E
A:储备猪被杀时,是不是感慨而激动地说:"这么多年了,我还以为国家已经把我给忘
* `6 o9 L6 c/ s/ W" u# W) p( ^了……"
/ ]7 P% S' I5 r7 h2 t2 r
% O1 n( f& f* o/ Y
  b8 u, D+ a- R
32、有一个人患了严重的健忘症,有一天他带了一张弓、一只箭,骑上名马出门寻访名医...5 _# s! S. d% r, a' _
      途中感到内急,于是将马系在树上,箭插在地上,蹲了下来。 当他上完后,回头看见地上的箭,惊声的说:「好险ㄚ,差点就遭到别人暗算了。」他走到树边看到那只马,高兴的说:「运气真好捡到一批好马」接著他高兴的乱跳,一不小心踩到自己的大便,不禁大骂:「倒楣踩到狗屎」
" V$ y+ W) p4 L* i      接著骑著马往来的方向走,不久经过他家门口,老婆看到他的眼神知道他老毛病又犯了,于是大骂了他几句。- g' f4 T3 @; T8 E7 y+ q
      结果这个人说「这位娘子,我们素昧平生,为何出口伤人?」

) b8 Z" w* ^% A  O- {6 Q
( @$ w  o/ q% ]4 H( m. B& X: m
: A. |; h) Y! S! V5 L7 K33、人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他....8 M5 \; N/ j  [5 a
! ]% E% K) @( I
' w( j2 Q! O7 |
34、人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他....( A, z7 P4 K/ U3 X( L6 {! T! `# x

6 _& i$ q4 T6 K# P, ^9 @
3 ?& r; y. H' B. \! R35、一个男大学生去学校的开水房打开水,进去才发现里面已经挤满了女生,他精神抖擞地进去,潇洒地排队。轮到那男生打水,不料开水突然溅出来,手上淋了不少水,那个痛啊,为了保持风度,他咬着牙装作没事,身边的一位漂亮女生关心地问:“没事吧?”  
/ ^( O7 `4 D# g" ~( i4 w男生好感动地说:“没事没事!”  . ?( _0 D+ Q2 z" F7 Z* ]1 |+ F
那女生听了,回头对后边的女生说:“真讨厌,今天的水又没开!”

$ I- i4 I2 F0 ?% ?0 c , |$ L. X3 T0 @: V
36、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。” ; [# Q& C( I4 u3 r; v; T/ G
  小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。” 5 Q$ `! n' f6 I0 f0 b5 G
  小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” 8 b8 ?4 l; F/ u
  所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”

7 Y& v+ s- h- w. `& p9 o% m ; ?! ^' b$ {1 d0 [0 c  S* M
37、三个小白兔采到一个蘑菇  
( ]- z) E% S! D) Z两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
0 a8 t0 L/ D! V2 G! W小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了  " E5 A/ z& M& |7 ]
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 8 a2 V8 k2 V, ^

6 y% i' }4 T% `1 ?: v( `半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 / I% ~) r; X/ ]2 [: U: \$ o
另一个大的说 再等等吧~~~ ! y5 i. y+ w' u) p
! i9 B8 U4 z0 \
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 4 G/ R+ }/ }$ e4 }" E
) @; Y- H& n3 h0 p- d: A. h

/ c9 o4 |0 _, G( w. f1 a, M" [% O就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

( t2 ?+ @* r3 }; w  |( ?( {
. [& {$ v; A) u" E' I/ Z
( h) e" T/ d9 z8 d38、一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛,满心不愿的丈夫答应了妻子,但是这位丈夫在沙滩上不小心睡着了……四个小时之后他醒过来就惊呼:“完了!我老婆的派对!”
( z+ T3 A: g7 W1 Q: G8 Z  p他马上拿起水桶,冲向家里,由于他跑的太快,快到家的时候,不小心掉了水桶,弄得家门口都是蜗牛。此时,怒气冲冲地老婆出来了,他赶忙回头望着蜗牛道:“加油啊!兄弟们,咱们就快到啦!”

7 g" b4 e. x; \& N1 a9 m ) k- V: x3 R6 ]" P) v+ ]- _

% e% E2 r' T! k- c' G: l' V39、某日,一剑客与一刀客决定比武一决高下。: l! s2 ~; H. \6 ]
剑客:“你做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”
$ f& c+ {9 L% N/ S/ c刀客:“哈哈哈...哈哈哈...哈哈哈...哈哈哈...天气预报说明天多云。”
) P$ [2 ]. \4 z# l1 Y' Z6 [7 ^
% }: W% R. |/ i) k8 B' U8 E

% |4 K4 _1 A0 P7 F6 T40、一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。. t! s$ I" P9 Z  v$ J
5 s/ l* Y0 Q" V' {6 L2 o  q4 F1 w% t1 `
: e2 k+ o# {! \9 f

' l/ {1 s1 A' R. e6 D  数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”
. h& _- g( J; b8 R; J% F" w3 i1 W; M, V! b, c
6 ^- T% Q( S# f1 ]* o/ n3 U3 [

7 j* D5 y+ G7 _  g: _' O, S  “我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授。; f8 L4 P) L' b2 l# V  S

* T! k6 Q8 ^1 |. ?( h, f
& d. X) C5 s: V. ^9 m# z& q) Y  o# G/ W7 Z$ q/ V! M: q' m
  “瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”,说完便把旗杆插回原地,走了。
0 a6 `0 t  I7 I# d' Y- [% }; E. ^; h- i7 \  M. |

, Y# V0 Q. r7 s3 ?0 E" N* s0 @% L0 }! z& t( _) q9 c
  “这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”
回复 支持 反对

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2010-7-16 14:41 | 显示全部楼层
进来的都笑笑,
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2010-7-19 08:50 | 显示全部楼层
是够冷的~~~
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2010-7-19 22:48 | 显示全部楼层
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
回复 支持 反对

使用道具 举报

发表于 2010-8-14 15:57 | 显示全部楼层
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

QQ|关于我们|sitemap|小黑屋|Archiver|手机版|UG网-UG技术论坛-青华数控模具培训学校 ( 粤ICP备15108561号 )

GMT+8, 2025-7-28 21:00 , Processed in 0.153558 second(s), 25 queries .

Powered by Discuz! X3.5 Licensed

© 2001-2025 Discuz! Team.

快速回复 返回顶部 返回列表