毕业后，我终究也没有死掉

国家主人

　　　　
　　太久不写字，和太久不做很多事情一样，会慢慢生疏。周末晚上我到临江大道散步，看着对面的二沙岛，灯火辉煌，别样的雅致和悠闲，然后才发觉自己工作几个月，已经连拖鞋都不会穿了。
　　　　
　　出门之前我给过一个女孩子发信息，说让她陪我散步，之前或之后，我请她吃牛腩粉做补偿。她回我说，晚饭价钱不能少于一百。我怏怏的穿着拖鞋就出去了，人心真是不古，要还在学校，一百块都能分别跟两个MM吃KFC，看两场电影了。不那样算，我捐回家乡建希望小学，一百块都能刻碑留名了。她要挟我。
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" p+ j/ X$ X$ A' K5 {　　几天前发了工资，我首先做的第一件事就去买了几条烟，整整齐齐地叠到衣柜边上，预备在接下来的一个月里我会意外地断粮。抽出一包红双喜，我站在阳台上恶狠狠地想，谁他妈的都别小看老子，你什么时候来，我口袋里都有香烟抽。不料接下来却发烧了，烧退后依然咳嗽个不停，抽一口烟就咳到腹上的肉都扯紧，生疼生疼的。现在还是。
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　　交完房租，十一来到的时候，我口袋已经只剩下最后五十块钱了。狗日的长得比我想象中还黑还丑，他跟我说退学后去过香格里拉，去看过大雪山，说在那大雪山下看着夫妇俩因雪崩死掉，又说他口袋里长期不超过十块钱，一路爬火车一路刷盘子走过了许多的城镇和都市。睡了一觉，他就让我带着去寻找一个他在广州相识已久的姑娘。见面之前，他还告诉我那姑娘堕过胎，挺可怜的，叮嘱着他走后我要照顾她。
　　　　
　　我在江边的时候想起若，想起婉，想起娜，想起所有相识的女性，她们都没一个在我身边，甚至没曾见面。若说等我毕业的时候就来看我，婉也是，说着说着到了毕业，人却不见了。就像我以前老说毕业了就要去上海找娜一样。我终于谁都没找，也没人有人来找我。那些我们曾以为坚韧无比的誓言，最终都是说给自己听的。
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　　小兵六十三块钱的新华字典，说了四年，最终也没有在毕业的时候送给我，我原本以为他心软，多磨几次他什么都肯送。收拾行李的时候，我看他抱着床横杠，固执地和他谈了那么久床还没上的女人讲着电话，我想这个苦命的孩子毕业了还是处男，多么委屈啊。但他说，你再怎么打击我，字典也不会送，于是我就走。
　　　　
　　我曾经非常喜欢诗歌，那些日子遥远到中学，我天天朗诵一首叫《临别二十四味》的诗。里面有一句：而那真挚的呼唤来自百业待兴的家园。后来我常常以为自己写过的许多诗歌都比它美都比它有内涵，我写《流浪的狗》，让年近四十的白马青衫大哥把所有的天涯红包都送给我，我非常骄傲。读完大学，我终于是什么都不会写了，因为家园也已经不再呼唤我。
　　　　
　　毕业晚宴的时候，很多孩子哭得一塌糊涂，那些铁石心肠的家伙也纷纷随波逐流地拼命挤眼泪，我也是。我猛灌几口酒，就对一个女同学撒谎说我喜欢她足足四年了，从军训到照毕业照，她一低头我就拥她入怀。善感的学委工作还没找到，却花了大把大把的时间收集了我们四年的零碎照片，借着无间道的插曲，在投影仪的映射下顽强地要把许多人弄哭，包括心怀鬼胎的我。我没哭，我对那个姑娘说，跟你男朋友分手吧，咱们周末一起到江边散步。
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4 g1 o' H/ G% U* h& |; Q" i9 }' v* r　　我除了曾经喜欢诗歌，还曾经发誓毕业时要把床板砸碎，不是我睡过的床板，是胸哥的。因为有那么多个接近凌晨的夜晚，我在键盘上敲字，他就在床板上翻来覆去假装睡不着，吱吱作响。我多次立誓说假如毕业之前没被他用锤子敲死分尸放到柜子里，就要在毕业时把床板砸碎以抚慰那动荡不安了若干年的心灵。我终于窝囊地没有完成这个心愿，就像拿成绩单的时候懊丧地发觉四年来，不管如何努力地逃课决心要做个彻底的愤青，都会在临考前两天毫无出息地复习以致一科不落地走了过来。
　　　　
& {  m! z' ~' T" y# P　　拿完工资没几天，公司给我发了磁卡，再不用每天上班都感觉低人一等地去打纸卡了。我有好多次跟领导闹别扭，说平时对我呼来唤去我忍了，我刚工作是雏鸟这是应该的，但不能在这节骨眼上欺负我。斗争没胜利，八年抗战过后还好土地还在。
　　　　
: E9 t- u! z8 u: T: Q1 ~) k* [( \　　拿毕业证的时候，想什么都拿走但什么都没拿走，拿不走的虽然在心里，但心忽然又不属于我们的了。我常常觉得奇怪，因为我想这许多杂乱的东西，没有所以然，却没曾因此死掉。而且我柜里还有几条香烟。
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　　2007-7-3 00:56

csl7380

haha ,来,兄弟,被那么愤青了,抽根烟吧~~

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无奈的真实啊