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本帖最后由 ugS3twrr 于 2011-6-4 03:48 编辑 % z! l1 y: w( t4 j
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1、 有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……/ A# C9 B0 H! x
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2、 那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字: NB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)! B* `1 a; Q: X
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3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
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. S' S- `8 z# M$ C5 V/ g3 B6 @7 ~5、 上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一会胃里就有反应了。。。
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冲到厕所,还没站稳就喷涌而出,满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下,没事人一样。 过了一会,好友起身说要上厕所, 我好心劝告:"别去了,刚有人吐过,太恶心了。"
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6、 下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了2 _1 T Q" a) Z$ @
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7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
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第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交, $ [0 m) o! j+ V3 B+ ]
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最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了, ) |$ l3 o6 J' @; A7 I7 Z
7 A0 V) g3 [1 z, k接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
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+ `- U8 Z+ N% f9 T+ C w" B( s6 ]8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美
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9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
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就这样两天一换的...
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结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
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我:....
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) A3 x/ Y3 Q& b U3 K10、 最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。
+ P& }$ o4 K4 C( h9 f- m* g* C1 c11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
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12、 高中一同学说梦话
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“爱妃,爱妃,不要离开朕”
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1 ]( ]4 A4 w; K8 Z我石化……
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过一会
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% w7 r+ x2 ?, z“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”
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我直接崩溃…… 1 Y f. x; v4 N% I* i2 y w: `+ G7 A
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13、 说个我老婆的事吧 8 t1 Y+ U# y3 T7 Z! ?% r) R
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前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开www.google.com,在搜索栏输入“百度”,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要的东西- -+
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3 h! {0 Z4 k/ d) ^ x现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google百度一下……& c8 R4 u& \+ {4 {4 F) G. {
; N8 n! K, y- b% W- u14、 说个同学父母的。 , I1 u# ~, J: m9 t
% h1 q, C: ]) d9 Y' v' V他父母刚开始恋爱。 有天去逛街,他妈看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。 / L4 G. X: o2 G7 b i+ p/ {
3 f$ y/ v8 Z: i% S/ t- p他爸说:咱买不起还不能试试? 他爸就硬把他妈塞进换衣间。 M1 U6 O: C+ U2 o9 c6 U
) R1 q3 L8 s0 t0 g p0 C他妈换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着他妈就跑,说:快跑!趁营业员不在!
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他妈穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊?
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, B( H: s A3 l L- q, w他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来:哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。2 V5 F% \5 s: g: m
; F. N3 Y: [1 Y3 Q: L" S( r15、 批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~
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16、 女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少. r1 Y% d5 r& N
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17、 同学A出车祸,脚骨折,住院 - c/ W; O0 h+ c5 p7 J
# Y8 o' ~; } ~我们几个玩得好的同学去看他
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一进住院部就遇见了他爸妈
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我连忙上前去询问A的病情
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结果一开口就变成了
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“叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。。。” 4 J1 h. M" m& a8 v- f
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他爸妈脸都绿了。。
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18、 上高中的时候,最搞笑的一件事情
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那会没钱,我们经常凑钱买烟,那天我和我伙计两人买了一盒烟 ) [( P# Y' v/ v. }8 |4 R2 f& U
8 X( `5 ~5 z; c6 d/ ]- z1 A3 q刚准备去厕所抽,结果上课了,是班主任的课,算了先上课吧
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- A7 f2 T4 }1 ~上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条,然后揉了一个大团,给我扔了过来 9 {; E1 D1 m0 [$ k5 K
9 I7 d! o" q4 z# Z3 j* j被班主任看到了,班主任直接下来收走了,站在讲台上开始念
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, ]9 u3 G# o" o8 ]4 ]6 t汗ing,我要是知道上面写的是啥,我宁可吞了也不给她 9 U7 S$ I& M) n+ U9 y% \, g
. V1 X0 S' M- s- g- D ?班主任一张嘴:“牦牛(我的外号,如果糗百上有我同学就能认出我了)”,全班爆笑…… ! L6 d$ G' b% g! P
; C# K/ m% M0 I“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ : c: e5 L6 X: J& P
4 U) _0 Q* X6 L+ s$ B“在给老大(一同学外号,并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
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“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… 3 A# L& j* A' J, ~
- W [0 e( ] P6 L9 {$ i' T! C最经典的出现了
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“你要盒的话少一根,不要盒的话多一根”全班直接笑倒…… + }3 k2 Q' V3 K$ S$ _
( ]" D7 g$ v7 F, a: r& F1 v我彻底无语了……囧RZ
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19、 我室友捉弄我,把我钱包藏在一个小盒子里,MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物,我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉,我的身份证,银行卡,女朋友的照片全在广州的女网友手里。* R& v5 _1 ^$ ~/ r8 `6 }
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20、 昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭~~
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