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本帖最后由 ugS3twrr 于 2011-6-4 03:48 编辑
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& {( y6 a6 ~# V9 Z1、 有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……! }; f. g9 V) R6 \: ?
' j4 v- ^9 \$ o- A2、 那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字: NB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)4 Y7 D0 P8 U3 @! j
' d+ k& g$ f, z# |. i3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
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9 y% a/ H+ B# n! l. y4 n( Z- C5、 上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一会胃里就有反应了。。。
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3 Y* \7 K* W/ z! l" U" `冲到厕所,还没站稳就喷涌而出,满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下,没事人一样。 过了一会,好友起身说要上厕所, 我好心劝告:"别去了,刚有人吐过,太恶心了。"
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0 A9 K7 \: o4 [* s+ v6、 下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了# F$ A- \6 T% m- r9 }) t/ k
/ J) c6 z `9 f; C4 o2 M/ f7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
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9 a8 X. F; T/ D4 K第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交, ( X( \; U" l0 G- t1 O( _9 `( V5 {
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最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
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接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
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8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美
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9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
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& A& g0 |" `' u就这样两天一换的...
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8 x$ W! @$ M& V结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双 , L1 p, l$ k& q" J8 S
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我:....
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10、 最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。
' ] h7 j" w, u7 l. r+ t* `11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…1 |: X! W* n5 U! J! | T
8 p3 D4 i( Q& ~! S12、 高中一同学说梦话 3 q" Y4 ] v9 F6 i0 W
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“爱妃,爱妃,不要离开朕” * y" i" d: w0 i; {, @2 w
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我石化…… 2 N! R, s, R% B' R1 M* O
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过一会
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“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”
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我直接崩溃……
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( [" `! I, I6 z13、 说个我老婆的事吧 6 @' K- a) W6 d, E+ V, ]
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前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开www.google.com,在搜索栏输入“百度”,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要的东西- -+
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现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google百度一下……
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14、 说个同学父母的。
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+ Z( F( Q1 Q% v% Z$ a+ f) @他父母刚开始恋爱。 有天去逛街,他妈看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。
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- \& z' o+ g5 G- N& y4 j他爸说:咱买不起还不能试试? 他爸就硬把他妈塞进换衣间。 ( m% V# p: ~% z: D7 E
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他妈换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着他妈就跑,说:快跑!趁营业员不在! ( L" G- Q& j/ O$ W# j" U+ ]1 W
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他妈穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊? : D; t& O7 O3 Q4 d* k" P
) F: F5 b4 a4 w; A他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来:哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
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15、 批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~
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16、 女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少1 H) ]' k0 \7 `4 c8 v- N
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17、 同学A出车祸,脚骨折,住院 ( w# j; s' j: ]1 s+ k# ~
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我们几个玩得好的同学去看他
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, O. X2 ^( s) p9 M7 g; e一进住院部就遇见了他爸妈 4 }9 X; Z# c+ Z- @6 l# \
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我连忙上前去询问A的病情 9 C5 O/ p7 W1 ~9 b0 M
! Z* V) D# ]/ }" H" f$ f( z4 A8 m结果一开口就变成了
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“叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。。。”
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- ? O. \2 \# }: l他爸妈脸都绿了。。
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18、 上高中的时候,最搞笑的一件事情
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' s: z2 B/ N' H8 E7 F7 S那会没钱,我们经常凑钱买烟,那天我和我伙计两人买了一盒烟
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刚准备去厕所抽,结果上课了,是班主任的课,算了先上课吧 . J9 P* a5 }3 {) z3 u/ |( t+ G' ~
$ b( c% ^5 i2 ?9 t/ H上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条,然后揉了一个大团,给我扔了过来
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被班主任看到了,班主任直接下来收走了,站在讲台上开始念 , o' c2 D" T1 r
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汗ing,我要是知道上面写的是啥,我宁可吞了也不给她 . M9 Z9 [( D4 R" y
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班主任一张嘴:“牦牛(我的外号,如果糗百上有我同学就能认出我了)”,全班爆笑…… " c# j- \% p) y F \2 K$ T; x5 {
; L8 S% M$ u j* x: N& w6 c“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
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“在给老大(一同学外号,并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
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8 H& D7 z3 e' |, f- B“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… 0 ^6 R! ^+ _. q: W# [
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最经典的出现了 0 g9 D& w' i& p3 ~3 N
. [& t/ @0 x. }1 `“你要盒的话少一根,不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
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- w1 d) _: N- }8 Q1 A: K8 |% {$ J我彻底无语了……囧RZ
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( @4 w9 M7 Q7 Q& O2 H0 L19、 我室友捉弄我,把我钱包藏在一个小盒子里,MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物,我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉,我的身份证,银行卡,女朋友的照片全在广州的女网友手里。
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20、 昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭~~
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