呵呵,笑死你（有点黄）

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当代社会猖獗了，女人道欲太强了，绵羊开端吃狼了，猫和老鼠上床了,tory burch sale，兔子也吃腊肠了，异性恋都算畸形了，没外遇就白忙了。
* a4 I9 z5 [! O% D3 C4 z情人是腕表，越漂亮越好；小蜜是怀表，越秘密越好；小姐是电子表，越奇怪越好；老婆是主动表，不上条还是跑；种种表都带好，时光控制好，不能让她们吵！
男人二十是半成品，三十是制品，四十是佳构，五十是极品，六十是下品，七十是成品，八十是怀念品。
童贞是贡酒，男人都想尝一口；少妇是红酒，喝了一口想二口；恋人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口,tory burch outlet！
小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子迷惑地说：“那昨天早晨，为何爸爸轻声地说，心肝！把腿离开呢？”
: w1 @/ m' s1 {* e- _某男逛倡寮，问女价格，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答收支各50元，男怒道：你他妈是中国挪动啊，还双向免费！
夫于床上看书，时时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反诘：你手干嘛？夫一本端庄的说：湿湿手，好翻书!
安徽自古着名酒：奼女腿一抬，口儿酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头目腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒。
& L1 |2 S/ [2 m+ |父亲带儿子去沐浴，地很滑，儿子将要滑倒时一把捉住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：他妈的幸好和我来，要和你妈来非摔死你。
避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一礼拜没买卖做。”卫生巾朝气了：“你丫别装蒜了，你他妈略微忽略一点，我十个月生意就黄了。
. _- p+ }' [" \# V- R/ Q一小姐用饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时失慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真锋利！煮熟了剁碎了，它竟还了解路！
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春景春色外泄，戏言道：“真是桃花盛开的处所啊”，美女听后，撩起裙子说：“另有生你养你之处”。
村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警员问她那人长啥样？那俺可没看明白，无非确定是个老手，由于他半天找不着地方，末了仍是俺给他扶进去的......
某贫苦村村长先容村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富根本靠抢，媳妇基本靠想；通讯基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生存基本靠手！
" `6 k* X4 B* d* u* [0 b+ g暴徒突入民宅QJ主妇受到抵抗，丈夫下地返来见妻子被暴徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“活该的，反抗了半天，被你一铲子给拍出来了！”
单元向导总结发言：我们工作搞欠好的缘故是：一是像未亡人睡觉，下面没人；二是像****，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着忽然起性,小沈阳――108句经典 - Qzone日记，将阳物拔出其羞处，日本女人震怒：你的什么的干活？猛男曰：内里的搓搓！
两个汗青系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，丽人吃惊(精)男巧对：两颗原枪弹，日德(得)降服佩服横批：二次大战！
7 z& y% \8 X( u& j# j: i+ P1 t' e5 ~人生啊、老是要有些哲理的……糊口就象被强横：要么反抗要末就去享受；事情就像冶游：你不可就让别人上；社会就像......全部的都要靠本身的双手办理!
倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上偶然有，有时没有......
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，****甚疼。玉人不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”
话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们如今联通了，女的有些不悦，男剧烈打击，女的大声大呼：移动就是比联通好！
一女兵女扮男装，一天在阵地上溘然LJ来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“JJ都炸飞了还说没事？”
" G8 f9 \# X- [% e3 Q% z  Q唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房未便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又畏惧乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了进去，空姐从边上过，不停扭着头看。王老师说：看看，看甚么看。不见过？空姐红着脸说，这工具我见多了,让我看得不禁颤动的图片 - Qzone日记，不外像你这长眼睛的还真是第一次见！
$ f1 S) M# x  \9 n共事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯谁人滋味就想和他人换着吃。一密斯对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
有位男子去找他的家庭医师， 他问:『医生，我要结婚了，但我跟我女朋侪都是第一次， 你能够奉告我们该怎么做吗?』 大夫是看着男子长大的，听到这个题目有点儿不从容，于是看了表面一下而后说:『看那里,有看到公园的两只狗吗? 看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了』两个月后，他们又晤面时， 医生问:性生活怎样?? 夫君回答说:『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，并且还会有人偷看』
有那末一对伉俪，无比恩爱。有一天老婆对丈夫说：“我们何不在每次亲切之后放10块钱在储备罐里，如许既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫怅然赞成。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开端数钱。骤然他发明了三张100元的，大为愤怒,Cheap Tory Burch Flat，诘责妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元,ぷぷぷぷぷぷ爱ぷぷぷぷぷぷ - Qzone日记，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你认为每小我私家都象你同样吝啬呀。”
7 k4 t. S$ T) l% W% ]一个男人去造访他的挚友，效果只有摰友的年青英俊的太太在家，他竟然色胆包天地诱导她和他上床，价钱是他乐意给她500元。她思量一下，以为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。入夜后，她丈夫放工回来了，问道：“发迪本日来过没有？”，“来过了，你问他干吗？”她心虚地答复。“他给了你500元吗？”　“什么？500元？”她内心一阵惶恐。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天必定还给我的。”
一群女人交换自己的“性”生活。独身女人啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，缄默沉静不语。家庭女人倾慕地问：“你们是否每天如斯？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”只身女人说：“我们得趁你们的空。”
* j  K* ^2 z0 I7 ?: {+ B- ~. P4 w海滨浴场卖力人涵蓄地对一穿三点式的美女说：“咱们这里不容许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更符合？”
; d# A! A' D7 [6 K7 j美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进上身，美女大惊，遂急诊到病院,Tory Burch Flats sale，一男医生查抄后说：“掏出来很贫苦，不如我间接给你捣成虾酱吧！”
) H9 _6 t. @/ D% B5 b8 x4 `+ A% Q某男与姓党的男子完婚，新娘对新郎提出要求：一要对峙党指挥枪的准则,Tory Burch Flats，党叫打哪就打哪；二是不克不及搞多党制；三是不能入党前冒死干，入党后松一半！
小伙子以近乎本钱价买了沙发，又请求老板娘以扣头价卖给他床，老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的廉价，还想在床上占老娘的自制！”
8 A* E, ]9 ?8 X4 k7 s, J( B8 q: r. b女人问男人：你猜我们最喜好男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？男人微微一笑，满面通红，哑口无言，女人骂道：笨伯！报告你吧，是喜欢男人财大气粗腰杆硬！
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