每日笑话

吉格斯 · 发表于 2012-2-26 15:41

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊.
过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！

北极冰川 · 发表于 2012-2-28 16:38

胖妻子和丈夫在一起逛街,妻子抱怨:为啥你和我走路,你的眼睛却在看身材苗条的人,你不爱我了吗?
丈夫:因为我爱你在心底.
妻子:可是我也要在你的眼底.
丈夫无奈:我的眼睛就那么大,苗条的人在我的眼里,我还有富裕空间可以看路,要是看你,我摔到沟里都不知道

北极冰川 · 发表于 2012-2-28 16:40

手机没钱了，给表弟发信息：“帮我充10元话费，明天还你。”不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，一个个看：15个说“不用还了”4个说“开学记得还”剩下的说“充了” 然后，竟然有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！”好吧，赚了150的话费，还附加一妹纸，这算不算美丽的失误？

北极冰川 · 发表于 2012-2-29 19:40

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

unfold · 发表于 2012-3-2 16:30

本帖最后由 unfold 于 2012-3-2 16:31 编辑

1、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”
老熟人道：“没吃呢！”
老李喔了一声，就走了。
这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”
老李愕然：“怎么表示？”
“请吃饭啊！”
没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。
回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”
过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”
那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”
老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱啊。”
谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带没关系，到你家吃得了。”

2、小笼包子铺前，一个顾客说：“你这包子也太小了！”
小笼包子的老板说：“你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。”
“好啊，你可不许反悔啊。”说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：“我去一下厕所马上回来。”
一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：“今天我还没有吃个饱，你再给我拿两个吧。”
卖包子的人惊讶地说：“你的胃口真大呀。”
这时一个围观的路人道：“这不是东门外的那一对双胞胎嘛。”

3、邻居家杏树上的杏子熟透了，沉重枝条耷拉到阿呆家的院墙里来。馋嘴阿呆拿来一把梯子，架到自己家的院墙上，美滋滋地吃起杏来。
邻居发现后，慌忙地跑过来气愤地问阿呆：“你这是干什么？”
阿呆不慌不忙地回答说：“没干什么，我在卖梯子。”
邻居又问：“这是卖梯子的地方吗？”
“有什么大惊小怪的，这梯子是我的，我想在哪儿卖就在哪儿卖！”

czwloveshx · 发表于 2012-3-2 16:48

阿呆的故事

　　阿呆从小就有口吃的毛病。
　　★外出篇
　　⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
　　到了商店。
　　老板：“牛肉干一包100元。”
　　阿呆：“我买……买……买……”
　　老板立刻打包起来。
　　阿呆：“买不起！”
　　⊙阿呆又问饼干怎么卖。
　　老板：“一包80元。”
　　阿呆：“好……好……好……”
　　老板立刻把饼干包起来。
　　阿呆：“好贵！”
　　⊙阿呆拿起一瓶汽水。
　　老板：“一瓶30元。”
　　阿呆：“开……开……开……”
　　老板立刻把汽水瓶撬开。
　　阿呆：“开什么玩笑！”
　　⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
　　老板：“要不要喝一小杯？”
　　阿呆：“我喝……喝……喝……”
　　老板立刻倒了一杯。
　　阿呆：“喝不下。”
　　⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。
　　阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”
　　⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
　　阿呆：“不……不……不……”
　　客人立刻把红包收起来。
　　阿呆：“不好意思！”
　　⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”
　　阿呆：“在……在……在……”
　　客人拉着阿呆的手走入家中。
　　阿呆：“在外面。”
　　★医院篇
　　⊙有一次阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
　　阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”
　　阿呆：“妈……妈……妈……”
　　爸爸听了，起身就走。
　　阿呆：“妈，您……您……您回去好了。”
　　⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。
　　阿呆母：“阿呆，现在几点了？”
　　阿呆：“六……六……六点……”
　　阿呆母立刻把药灌下去。
　　阿呆：“六点还不到！”
　　⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。
　　护士：“刚刚打针了没？”
　　阿呆：“打……打……打……”
　　护士立刻把针打下去。
　　阿呆：“打过了！”
　　★父亲篇
　　⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。
　　阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
　　阿呆：“快……快……快……”
　　阿呆爸把东西全倒在地上。
　　阿呆：“快跑！”（警察来了）
　　⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。
　　阿呆母：“你爸怎么了？”
　　阿呆：“死……死……死……”
　　阿呆母放声大哭。
　　阿呆：“死不了！”
　　⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。
　　阿呆：“这里……这里……”
　　计程车直奔飞机场。
　　阿呆：“这里没有！”
　　★相亲篇
　　回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为……
　　⊙第一次：女方：“你家有没有钱？”
　　阿呆：“有……有……有……”
　　媒人：“好！不错，可以做少奶奶。”
　　阿呆：“有钱才怪！”
　　⊙第二次：女方：“你喜欢什么？”
　　阿呆：“野……野……野……”
　　女方：“野女人！走了！”
　　阿呆：“野百合。”
　　⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？”
　　阿呆：“我骑……骑……骑……”
　　媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。”
　　阿呆：“骑脚踏车。”
　　⊙第四次：女方：“如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？”
　　阿呆：“男……男……男……”
　　女方：“重男轻女！老古板！走了！”
　　阿呆：“男孩比较皮！”
　　⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。
　　阿呆：“不……不……不……”
　　阿呆母：“不好？媒人，那个女孩不要了。”
　　阿呆：“不错！”
　　⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
　　阿呆：“再……再……再……”
　　女孩：“什么？好！再见！”头也不回地走了。
　　阿呆：“再来一次！”
　　⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。
　　女孩：“你还记得我是谁吗？”
　　阿呆：“我忘……忘……忘……”
　　女孩：“忘记了？算了！再见！”
　　女孩挂上电话。
　　阿呆：“忘不了！”
　　★未婚妻篇
　　⊙天公疼好人，阿呆终于要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚用。
　　未婚妻：“阿呆，我穿这件好不好看？买下来好不好？”
　　阿呆：“好……好……好……”
　　未婚妻马上去付钱。
　　阿呆：“好丑！”
　　⊙阿呆带着未婚妻，到监狱找他爸爸。
　　阿呆爸：“她是……”
　　阿呆：“她是纪……纪……纪……”
　　阿呆爸：“什么？妓女！”
　　阿呆：“纪小姐！”
　　⊙阿呆爸：“你未婚妻以前是做什么的？”
　　阿呆：“是在卖春……春……春……”
　　阿呆爸：“卖春？还不是妓女！”
　　阿呆：“卖春卷。”

unfold · 发表于 2012-3-3 11:10

本帖最后由 unfold 于 2012-3-3 11:11 编辑

1、一日，一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：“希望你的猪能长的像我这么大。”
财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：“我30多年才长这么大！”

2、从前有个财主，一天，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面，知道了吗？”
一天，他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃饱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他摇摇头，表示不吃了。
仆人忙说：“我家老爷不要脸。”

3、有个财主非常吝啬，从不请客。
一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”
仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。”
不巧这话让财主听到了，大骂道：“谁准你承诺他请客时间了。”

4、张三卖给财主马匹，财主听了他的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。
两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”
张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”

5、厅堂里还坐着客人，吝啬的财主却自顾自溜到里面去吃饭。
客人在外面大声说：“可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都虫让给蛀烂了。”
财主听见，忙赶出来问：“在哪里？”
客人答道：“蛀虫在里面吃，外面怎么知道？”

吉格斯 · 发表于 2012-3-3 12:54

电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑说："今晚一公一母就住一块吧。"播音员说："可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：'是台长那个狗曰的！'"

吉格斯 · 发表于 2012-3-3 12:58

期末考试之搞笑版。麦兜：麻烦你，给个提纲吧。老师：木有提纲。麦兜：那划个重点呢。老师：木有重点。麦兜：又没有啊，那给个方向好了。老师：木有方向。麦兜：那样题呢？老师：木有样题。同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜：啊，那给份试卷吧。

吉格斯 · 发表于 2012-3-3 13:16

毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它干了它干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说："我……我今天没带套……"现场顿时鸦雀无声。

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