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[OBJET] 成人爆笑多篇(笑死不偿命)..

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发表于 2008-3-6 13:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做! R8 I/ m" V6 a. ~) H# h5 X
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喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗 7 [" n/ z, x8 q. W6 t

( G" P" a* S- u5 S( D. }2.一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上
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7 Y; U& a6 L7 |$ H' e: _$ x不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来
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: `1 I0 M, P( H; h了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”: w$ I+ j* G$ P  M) C$ K
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3. 从前,有个妓女按三种不同的标准收费:  1.草地上,10美元一次  2.长椅上,20美元一次  3.床上,30美元一次  早上,一个男$ `" _( b8 [9 S( a7 G5 g1 Z

# q3 R% p% H8 R, k' U人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。  中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅。  傍
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( m2 V9 ]: j1 Q! C& P% B- C9 `晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。”  男人说,“草地上,三次。” 
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4. 阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸  摸乳房。  小孩问:“爸爸,这是干什么?”  阿大回答:“细细检查,3 R1 Q* A& F  \- ?7 M& z3 R$ o4 e8 V

1 [! m) h! _  [+ l. j# ?* w- c不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”  小孩子想了一想:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天  王伯伯,也是这样) F$ G. {4 e3 b# j$ q

9 _' T' W/ K9 h& q! V3 {检查过妈妈。” 2 Z8 C5 g8 Q  e
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5.有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声' G" P0 I- P4 G. E1 R5 }2 K1 Z

! r( e6 n/ c, w" T倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先
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帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。  小姐就4 }9 S9 Q' {" l/ o9 h1 R
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要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。3 v3 K% r, {5 N# @
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她询问伤者:“这里感觉怎么样?”  伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”
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& t! s2 v; G  ^" I  6.不要给丈夫吃伟哥:  一大早  妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”  丈夫回答说:“大概是伟哥的作- k. u  H% {! \2 z" z5 y( ]* B

: A  q! [3 g! o- x9 _用吧!我什么也不想吃!”  到了中午  妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”  丈夫回答说:“大概是伟哥的
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+ k( C8 B; j2 [8 s/ M9 Z+ E1 J9 v作用吧!我什么也不想吃!”  到了晚餐时间  妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ”  丈夫回答说:“大概是2 u# x3 [1 {! m. ^: m+ [7 W

0 Z# R# E' u5 w9 N8 g  [+ I伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”  妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了! 5 B' y9 o& _, _' Q) |
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7. 女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个
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. k5 [# [7 G6 q: H& v/ M月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕
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- i1 {- ~. A, r, P了!” 
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8.和不同年龄女人睡觉:  8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;  18岁的要讲故事骗她和你睡觉;  28岁的不用讲自动和你睡觉;  38岁的
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! b( t  T  ^* c% [+ Q1 l她会讲故事骗你睡觉;  48岁的要讲故事避免和她睡觉;  58岁的讲什么故事也不会和她睡觉 # j  s1 L2 B$ i& s
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9.一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:「当然, 你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道,你正在
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检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:「你知道这是干什堋吧 !」  她笑著说:「是的,你正在检查
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- {: V, D) P+ D  f8 K盲肠。」 此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么,对不2 j( `1 q$ F% H5 u+ c

6 s3 w% a2 a" u对 ?」   美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。」  医生晕倒!~~~ 
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10. 在美国寻金热那个时代,一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到西部,他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧  有一幕是演女主角/ T' q# k# A* N
死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前,赶快和她做#爱!”这
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$ N  Z' Q9 u. w8 y& m句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天,剧团的经理人跑去找警长,告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐,可是观众们们5 c# m! L* v8 |) N
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粗鲁的表现破坏了一切气氛。  警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上,警长亲自带了两把枪,坐在第一排,一切都很顺利,$ L& |- v: A6 N) H+ o% ^

7 g# l& J  Q3 D8 ~: X' u直到有一幕,男女主角表现得很热情,男主角吻了女主角,然后对她说:“啊!世界上还有什么东西,比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹
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那,警长一跳而起,挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的,我就一枪毙掉他!” 4 Z9 L& N; T, O1 E

) A$ d, @" ]. X7 ]) a11.一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小) h& g' _( b9 K8 Q" {! t. a
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弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插 4 a, a- G* z5 U7 ~$ M( j
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12.一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿, H1 {& ^! `+ u+ K/ }

2 b% F  c) @: N了好几天了..你还笑..!!! ( u2 L& p3 z: [; d' b. |; U5 y8 J% s
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13.一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,  她回答:“那取决于里面装的是什麽 . 
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14.在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说8 x! a& h* z: w4 l! Q6 d4 o2 u, Q
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道:“估计姿势不对,你们两个过来......”,两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不4 t" _, z. A9 X0 J1 T
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会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还
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* {" E; u. V: w& u2 }2 L$ H是不对......”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”。 
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, D) f7 ~' n5 P$ h  J0 g15.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈
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吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”  整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己
- z; |! f* r0 B9 D& k8 c) g
$ M% L' g- Q+ ^- O: b! U, G的座位。  过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下! b! b9 U1 @  o% l
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反映如何。”  汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!” 
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+ u% p% w" z! m8 B16. 在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说:  一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。  三二三四 四二三四 两腿叉) a! a" W5 c. ^& ]% P
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开 再来一次 
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17.有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。  经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他, Z3 D) Z  \" ~$ j' r* O1 M" U! x5 \" c
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顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。 後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。  终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这
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个侍者  当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,  就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:  「 对不起,我因为姆指
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' V! }+ Z/ X# E2 ]3 R3 W1 r( U2 R受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。」  但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:  「 要保温你不 把你的手插到屁眼里/ r6 X% \! M; D) p- s, S/ q: x

9 Q( Y8 s: H& C啊! 」  说到这里这个侍者急着回 答说:  「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」 / v- i/ h' I# w4 a9 B

' h7 Z. b( `: w3 m. f: e3 {18.联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。  中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。  美国女孩大大列列说是十五岁/ H7 @& X. q0 s1 z$ x4 A
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给了三个人。  日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物? # f. Y& y; M. i8 U/ J1 ~
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19.脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!  妇科医生:“怎么说?”  脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好/ N& _( n( g" b5 W- \2 x
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拿,在这脱给你看,  不但没有钱拿,还得给你付钱。”  妇科医生:“…………” 
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7 K' m* [# {7 D: A- D& l6 }20.乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣
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给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。  “对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着) b8 T3 z: E' f4 m: `$ I/ j
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上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”  “这又有什3 V0 D9 j( X5 X

( l3 ^& p3 t: j" R9 v+ @8 V么分别?”乔安冷冷地说,“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”  “不见得。”他说,“你正躺在餐厅的天窗上。”  看完如果觉
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得有意思就回个“1”,没有意思就回个“2”  祝所有回帖的朋友们,在新的一年里,一切如意,一顺百顺!!!!! 幽幽暗恨生( yuanfenhehe)
发表于 2008-3-8 20:49 | 显示全部楼层
发表于 2008-5-25 00:36 | 显示全部楼层
发表于 2008-5-25 03:51 | 显示全部楼层
11111
发表于 2008-5-25 11:20 | 显示全部楼层
发表于 2008-5-25 13:07 | 显示全部楼层
1
发表于 2008-7-8 15:34 | 显示全部楼层
发表于 2008-7-10 10:46 | 显示全部楼层
发表于 2008-7-11 10:57 | 显示全部楼层

回复 1楼 的帖子

厉害!!!!!!
发表于 2008-7-17 12:33 | 显示全部楼层
我倒啊 ,怎么会1有这种笑话,
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