暴笑口误2008新春版

loveshu1216

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
说成＂等我有了钱就取你＂
汗
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: `0 b0 S; z5 c( v3 M1 y5 x, m3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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8 O  K$ ?1 q6 M) I; f5 P9 Q6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
: B8 T  U8 N1 d我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
* I" s) U9 q0 n: E; R* R一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
# b# p7 I4 a3 y% R& G老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
9 l9 O; a4 ^  C  V6 d) t6 o大妈问：菜花？
/ h5 `" A" d: h' a2 q& p0 f偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
% \) L' r$ h' z1 Y. g2 F5 k偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
$ h8 H+ I8 |/ s/ W( O现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

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: n5 U4 _+ V0 }, x10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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6 u* i5 S2 M/ g% [; Z11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

4 U+ B( b+ a; \% n1 Q3 d3 j$ {! O12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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! _9 k+ P; P. I7 V13 举杯邀明月，低头思故乡。

6 k4 F- R" d+ ?; m# i) ]/ F( R8 ]14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

4 f& j0 p/ Y5 Z, }' E# [$ I15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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' Z5 O4 D# O: F( K; l6 D16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

9 i, X7 ^% U+ O. X/ Y20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
+ W1 A- k2 d/ C% l. a# R一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
" u. U% K8 X, ]9 I: F) @( L牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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# a4 i3 c4 z* {5 _# _21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
3 [- a3 F8 ^% Z: K6 m& d0 L1 C  w! ?答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
; U2 T( g% d" F. S* {& Y6 T那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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8 a/ t( c3 m# Y1 L" X23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
  M( l7 j3 A. Z- O  l...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
0 D9 z4 c/ b- J# k* Y$ }全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

# ~7 G) o/ Z4 w# ^24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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3 `" L1 u% f- W. F7 d9 l2 `24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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# g7 h& I& Y9 h2 ^4 h26 兵来土掩 水来将挡
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& K: V0 ]; M9 A- c4 k27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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( {6 h" a2 U) f& E5 h9 ]　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
* [# ?, C9 [: n; R" D' S8 K　　我妈：我家从来不喝污水。


28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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8 x+ }) k' ^# e/ `, X, u29 数学老师招牌动作
$ e/ e. f6 S$ z8 F举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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: `1 a+ g, E5 c30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”


5 M8 |' X% u1 E6 h  s31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
% ?3 g. E6 u, Z7 B0 {# a* c6 ?# D爸妈：-____-|||
# p6 q  o' E# p! R8 Z. n弟弟：-____-||||
" `) C% p7 t- i: H! Y# p& m4 a菩萨：T_____T||||||

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+ l) x5 ^2 v* G+ u, I3 T3 J32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
0 }" Z8 c. T/ n% d4 Q) B1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
, b+ \3 b1 A: n+ W偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
( m+ l) t( T8 ^/ t/ ?回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
  q  |$ w6 V. v8 q一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
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, M$ L' w# r, Z0 x34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
3 S/ P! q5 |0 M/ W/ S我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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" Q0 _. x# H( F" u7 G; H9 z9 p5 J35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！五色芝麻( wusezhima)

dwenhcil

哈哈，笑得我肚子都疼了！！！

超级晕

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

我不是少爷

来说几个我的经典的：
4 h! g  n5 u4 f  s我老婆一直住在她爸公司，而公司的保安是保安公司统一配发的，经常会轮换，我又不常去，往往换了保安就不认识我，挡住了不让我进门，问我找谁，每次我都要动一下脑子来回答，有时脑子里面在想别的事情，就满嘴跑火车了。
一次的回答：我是我丈人的女婿。本来想说我是老板的女婿或者老板是我丈人的。
还有一次：我找老板的女儿。保安问：找老板的女儿干什么？我回答：我和她有一腿。
- w) h! G3 t; N. h; i还有一次，我火冒冒的反问：你新来的吧？保安愣了一下，我点了一下头就冲进去了。
+ t+ X5 n& P% v现在的结果是，我老婆给我发了一张员工卡，每次我都出示一下卡进门。职务是办公室秘书。我晕～～～～～～～

tanweihai

五色芝麻-12-24 17:29:39
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵5 有一次朋友 ..

gdvip

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& D& E3 Q# q; U: P  Y5 ]1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵5 有一次朋友 ..比07年滴精彩~有点儿奥运滴水平咯。

xphf

haaaaaaaaaaaaaaa

tks1000

太可乐了！

kawayiyi

有进步 1

shiwei452005

啐你一脸狗屎