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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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# n8 {' ~, F! t- h8 w( J2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂8 E. D8 M5 l3 ]: I% s4 a
说成＂等我有了钱就取你＂+ M' _# [7 {: Y8 z6 F0 x: l
汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱6 i( h7 [8 }7 M4 I+ y5 q
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵8 \' B2 e% y2 x- [! q
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
/ K$ O3 R9 ?8 X5 t我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》 H$ ?4 }: e" S' x
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……; q$ |8 T( V/ ?
老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
# @9 b) _1 u6 W/ o2 q K大妈问：菜花？
" ?7 D* M: [# I$ p! t G* D偶继续指着菜花说：土豆
8 \! [1 ]8 O4 a) X/ }. b* V大妈又问：到底是土豆还是菜花？" C5 I1 g8 L, z, f
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
/ O$ i6 N9 _: i! j现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”3 `- ?% F( z) q) ?7 [* j9 x
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。& e2 e0 ^+ x) T
8 |: I9 G i4 N12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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- G/ b3 `: W$ P& f. p13 举杯邀明月，低头思故乡。# r+ U/ z! D& ^
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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3 D+ Y- E& o: l2 e% R16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 C7 L/ V2 p( k+ r1 Z' s A
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”- O! A; o9 m7 [7 I9 s( b4 n
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。1 z3 W$ \8 F7 h) Q7 c
, M6 J0 v0 O4 F3 i. M+ z19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
/ D) {% G1 S3 t+ q+ {全班同学开始四处张望，寻找李宇春。. O* e9 Z# l6 g6 c( I% d3 W
) f, l1 {$ M* P0 q, S: @20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随$ c# ~' _6 ` U8 e* L2 @ l! M
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
9 [/ B- A* _: }0 V# I& p! @6 ^牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？! i" a" L! W6 i
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼, q- }: R1 s6 X N- `# f
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……. H* f" E8 L+ l4 ^( e
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. h: k: L" m$ F6 h
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
# B+ t2 ?3 T0 U0 C那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!; C- d$ r/ ?0 W, G/ D
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张0 R! \3 A& O- i& I8 b
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
B' Q# f) I3 e: g4 o全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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" F* C" X0 X2 U: h. O+ `24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！4 `, {& L0 b# C7 M8 E2 V* Z
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h ]& V3 a( ]3 j' J% `" h24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”6 Q" W+ L% ~9 b% h
" w6 z$ h9 R. L' R! |" _25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡5 o7 k- G) e, a/ Q; B
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
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我妈：第二页是什么
4 Z5 i! ?9 |8 r8 l) T 工作人员：污水" |# u! f4 ~9 k1 L$ N! l Q
我妈：我家从来不喝污水。/ N, a2 r6 e1 r$ N
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”" ]' q3 h" S" l& E
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29 数学老师招牌动作1 }9 J! W. U! ~+ F8 u7 Z
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”; d P, n( c4 ~- N
* ^- X' Y/ Y" N6 p; I9 Z30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” o4 h" A& g! k6 h: x5 a
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" E* S4 O9 g7 h2 Z31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音* h \4 ^+ z3 l- q$ S" r1 [% x
我没怎么睡醒，往前一站就说：9 S# Z, V1 ] K/ D8 Q
受苦受难的观世音菩萨啊……
) f$ f* U8 @$ U$ d9 a爸妈：-____-|||; F5 f0 |: N. M
弟弟：-____-||||) j. [) J$ U% h: y5 U7 Z
菩萨：T_____T||||||7 ?' i1 M2 z/ t$ d
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，* n9 t4 c6 B u5 s# m7 J3 N
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）+ ~( E+ A$ R' z
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
1 {' J/ D5 ?( b0 X; @, Q妈咪：“去买一斤花椒回来。”+ i, P5 A8 z' T& j7 N7 N) Q& t& L( n" ^
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”( ]7 X' w, U: i4 h# {
妈咪：“废话~炒菜用！！！”( T$ d2 s; z! N) P! n" A
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”: T! y* M, G1 B T) E# `4 J# a
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
# O. P0 r7 H( V4 D+ l# U到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
; z$ k/ N( E0 a% T得到回答还是一样：一斤花椒！！！! i: _, A; y$ t1 F
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！+ H7 b, V9 l" A
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
4 K9 K4 V1 y5 ^. G7 v爆汗！！！！
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% n" {, T4 }$ v2 G, A2 o6 _34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
$ w2 d7 F3 a9 T" N我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
% s+ L& v( t% i趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。! S3 g/ Y2 F" ]) H/ V
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！五色芝麻( wusezhima) |
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狗仔卡
发表于 2008-3-6 15:11
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