再回首

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现在在回首去年发生的一切，我还是终究无法忘却，我不知道要怎么样，我害怕去学校，更害怕晚上漫步在校园中，因为哪里曾经有我们的影子，我们的记忆以及我们的爱情。真的不想再为了你写下只言片语了，可我控制不住自己，我不知道怎么发泄我心中的情绪。很想见你，想知道你的情况如何，但是我知道你是无论如何都不会选择和我见面的，因为我曾经那么深深的伤害了你，你想自己舔噬伤口，自己静养，不想再见我更不想知道我的点点滴滴。我知道我写的这些你是永远都不会看的，就像你选择离开我一样那么的坚决，是谁也无法改变的，你就是这样的一个人，真的很想你改变一下，不要这么固执，好吗？新的一年了，你的学习更紧张了吧，我也是，晚上很想学习，可我控制不知自己这个浮躁的内心，我忍不住会想起你，忍不住会难受，忍不住想要打自己，骂自己，这样苦苦的等待到底是为什么呢？明知道你不会选择我的，你也会离开你的，只是我不想是现在，我希望是毕业，这样的想法的确很自私，我毕业了留下你自己在那里伤心难过。很想对你有所弥补，心里也有很多话想对你说，其实最想对你说的就是：对不起！一切都是那么的快，在我内心中其实我更喜欢你的，对你也是真心付出的，在你面前我从来没有觉得那么的卑微过，努力掩饰着自己的缺点，伪装着自己过，我害怕你看到我不好的一面，我希望在我的心中不算最好也是很好吧！昨天晚上我吃了菠萝，10个月没有吃了，还真是想念，记得去年最后一次吃还是我不舒服的时候，那个时候吃不下饭，你就整体陪着我吃菠萝，我好开心也挺不爽的，我知道其实你很饿你很想吃东西，但是因为我，你选择了挨饿。人总是失去后才知道珍惜，才知道曾经的时最可贵的，只是这一切都晚了，都太晚了。原谅我，我只想说如果没有发生那件事，如果我先遇见了你，我是会选择你的，会等待下去的。但是如果都不成立，我也不会为你等待，我也没有选择你。我说这些只是要告诉你：我很爱你，真的很爱，但是我不能和你在一起。有的时候我都在想如果哪天晚上在操场上我没有哭泣，你没有吻我，你的眼神没有那么执著我也不会陷得这么深，无法自拔。为什么你当时会吻我呢？我很想知道答案。我还是习惯了在想念你的日子去操场，坐在老地方哭泣，身边少了你的陪伴，多了一份失落。这么久了，半年了我还是不习惯没有你在我身边的日子，你都知道我是怎么度过的。给你写了好多话语，可惜你都看不到，可惜你永远都不知道我的想法，你永远都活在仇恨中，恨我亵渎了你的初恋，伤害了你。听你的朋友说你很开心，你的内心是真心开心吗？没有人可以听你诉说衷肠，没有人在了解你内心最真实的想法了，没有人知道我们曾经发生的一切了。很痛苦的回忆，我很害怕去回忆，去想念，我们当时都太冲动了，都不太冷静了，假如当时我们从一开始就能认真的对待我们的关系，我们的感情，也不至于成为今天这样了，最多也是个普通朋友，也不用让你仇恨中，让我心疼、内疚了。我现在都不知道我到底想做什么了，在做什么了，我想回到过去，但我不想想起曾经发生的一切，我想我们不曾相识，我们重新认识，这是不可能的，这只是自己骗自己罢了。我想象我还想做什么，让你看我写的这些话，你会看吗？上学期考试的时候我生病了，那天晚上真的很难受才给你发的短信，我说了不想打扰你的生活，可你却始终都不理不睬的，我对你绝望了。那个时候我告诉自己一定要坚强，但我落泪的，我对你彻底失望了，我告诫自己在为了你哭泣不值得，你永远看不到也不知道，更不在会为我落一滴泪了。你的心因我而死，对我而死，无奈！

xky1314

算啦！！
还是开始新生活吧。。。

逍遥乐天

引用：李心伊
算啦！！
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