我不知道那些年我有没有爱上你

深蓝浅蓝 · 发表于 2014-4-2 16:39

——淡水小鱼/文

　　有时候生活像是被下了诅咒，在好多的时候你看不清我，我也看不清你！

　　——题记

　　1、“初见你朦胧”

　　——幸好缘分没有擦肩而过

　　就像我们，在那个大学生到处寻找就业机会的六月，我却成功拿到了两家公司的邀请函。公司不算是上等级的国企，却有我想要的东西。也就在这个时候我遇见了你。像张爱玲所说：“于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步。”所有人都在羡慕我的幸运，我却莫名的感觉到悲伤，我常常在问自己是不是所有幸运一起到来的时候会是一种不幸？当然这种悲伤早早的就被认识你的欣喜击败了，接下来就是认识你两年以来满满的回忆……

　　我不太喜欢我们的认识方式，所以我们相识的机遇在我这里一直都是一个谎言，一个像童话故事一样的转角相遇。我不自信的时候会想，要是我高中的时候努力一点，或者说只是我的英语成绩好那么一点点，也不至于我只能上专科，而与本科的你遥遥相望。但转念一想，如果我上本科，我就不会提前一年找工作，不提前一年找工作我就不会遇见你。所以，不管怎么想，怎么安慰自己，内心都无法平衡，也只有不断努力让时间慢慢拉近你我的距离。

　　2、“相识里你我不知道的事”

　　认识你的时候，我不知道你已经失恋近三个月还没有从悲伤中走出来，我也不知道我爽朗的笑声会是你对生活最大的安慰，更不知道我的关怀到最后会是你失恋时候的乘虚而入（虽然你从未说过）。我只知道你有点严肃，不爱笑，也发现你在灯光下笑起来很好看，让我很踏实，我还错误的以为我们两个已经有了默契，因为在我上完课上扣的时候你马上也会在线。

　　慢慢的聊着聊着，我开始很信任你，开始说起我那不堪回首的童年，你也开始倾述你的恋情。的确，我被你的恋情吸引了，我也向往有一段这样的爱情，有玫瑰、有巧克力、有烂漫、有惊喜。有舍才有得，一直以来我只想要得到却太害怕失去，如若会失去我选择不要！所以，我没有福气享受你所说的那种恋情。我以为一直都会是这样，结果却没有。

　　你打破了我的第一个原则是英语考试。一直我都只想靠自己的实力，然而英语一直都是我的致命伤，屡战屡败，不知是出于试探还是真心想要“帮忙”，你说会给我考试答案，而对于以前的我遇到这种情况都是拒之千里，这次居然爽快的答应你的帮忙。虽然到后来你说因为这样那样的情况没有拿到答案，我的原则也还是被你打破了。回忆起来这是你拿到我电话号码很多天后第一次给我打电话……

　　乘着毕业在即，乘着分别眼下，该放肆的开始大胆的放肆，我也为着最近那些不开心的事情开始发泄，一杯接着一杯的啤酒拼命往嘴里倒，酒精一点一点在心里、在胃里翻滚，最后化成泪水一滴一滴跌落。整个饭局你都在给我发短信，打电话，也许这就是我想要的感觉吧？迷迷糊糊中我又一次觉得我们之间的距离犹如鸿沟，话说那时对你的了解也还是不够多，就已经让我自卑了！

　　那晚喝的有些高，但是清楚的记得那天说过的话。同学们以为你是我新交的男朋友，抢着和你说电话，而只有我知道，你不是。在同学们追问你是谁的时候，你还是说了，你是我的男朋友。不知道是为我解围还是想满足那些同学们的好奇心，我没有在意也没有细细研究，只是到了晚上，你迟迟没有入睡，打电话过来很直接的问我是不是喜欢你了。那一刻，我同样也问了我自己“我是不是已经喜欢上你了”答案是肯定的，我喜欢你了，但是我也肯定我只是喜欢你，那不是爱，只是很简单的喜欢，因为你给我不一样的感觉。

　　接下来我们联系很密切，几乎是在一瞬间你成了我的习惯，有点依赖！不在乎周围的同学怎么看待，每次见到你都有不一样的感觉，特别是你笑的时候暖暖的，虽然你不爱笑，但是每次见到我你也会笑，你说是我的微笑很有感染力。

　　3、“我们或有的爱情禁不起考研”

　　——我在苦难的时候想到你，我在想要放弃的时候想到你，想到你我坚持下来，想到你我没有放弃的资本，我也好想你会这样想着我

　　时间在不知不觉中飞逝，你迎来的是七月的暑假，而我却开始接受社会的各种挑战。其实你可能不知道，在我知道自己喜欢你的时候，我就在想“我们会不会有可能在一起”，“我有没有必要留下来”（因为在我成功面试的公司之中有一家是在你学校傍边的）。一直跟你说我工作的事情，一直希望你让我留下来、希望你成为我留下来的理由！当然，那时候你可能觉得我们的关系没有好到那种程度，我没有理由为你留下来的。同时，我也确定自己是更想去远方，去外面看“大世界”，想离开又想你将我留住。

　　然而，你我在最后还是什么都没有说，我选择了远方——浙江、虽然不是我最向往的城市，但至少算是一个“大世界”。走的时候你在空间里面特别写了给我的祝福，虽然那时候只是以一个难得的朋友的身份，但是我很知足。我们都不知道离别以后还会不会有见面的机会……

　　那次走的时候你还没有放暑假，我还没有去工作的时候，我回家了，你很想念我。几乎每天都没我打电话，那时我新买的手机已经丢了，同学把黑屏的只能接电话的手机借给我，那时我怕你打电话过来我不知道，几乎每天都守着我的你能玩的手机。也不知道我们每天都在聊什么，就是感觉和你有说不完的话语。我在家呆了一个星期，一直是重感冒，夏天的感冒让我很难受，但是因为有你的关心，我又觉得特别幸福。“喜欢”或是“爱”这样的话题我们聊到但是每次有很自然的带过去了。

　　等我再回来学校的时候，你已经放假在家乡找了一份暑假工，开始工作了，再次从学校离开竟是如此伤感。

　　去了新的城市，接受新的挑战，你依然每天都联系我。由于工作原因，近一个月我不能再使用手机，在上交手机前的最后一个电话我居然是给你打的，电话的内容我已经忘了。在那段时间，我接受了魔鬼般的军事训练，我也不知道为什么，那一个月我都在想你。在我坚持不住的时候我在想你，我想你在的话你应该不希望看到我被淘汰，如果你在的话，在我跑不动的时候你是不是也可以拉我一把，在我快要倒下的时候你是不是也可以抱抱我，我也在想既然你不在我是不是应该更加坚强……

　　一个月、我完完全全的思念着你一个人，拿到手机后，很多人打着电话流着眼泪，我却没有，我很想念你，但是我没有告诉你，我依然用我爽朗的笑声来向你表示我过得很好，我不比别人差。在得知你在我不能和你联系的第二天就说想我的时候，我被深深的感动了，我不知道这是你我之间的“坏习惯”还是我真的爱上你了。

　　接下来我的喜怒哀乐你都知道，每每下班都能看到你的短信或是未接电话，即便你手机停机或是别的原因，你都会用别人的手机给我电话或是短信，这些可以将我一天的工作疲惫一扫而光。我已经习惯了你存在我的生活。

　　还记得是中秋前夕吧，你突然就跟我说你想考研。在你说出这几个字的时候，我再一次意识到我们之间的距离，也很自然的就说出来了“我感觉我们距离越来越远了”，你说没有的事，接下来说的话我几乎就没有听到，大概就是以后不能常陪我了，我一个人在外面要好好照顾自己。认识你以来第一次想要逃，第一次害怕你会离开我，第一次发现你已经成了我的习惯……

　　4、“拥抱”

　　——其实只要我们再坚持一下就可以了，然而到最后我们却怀着一颗想要拥抱的心离开彼此

　　接下来的日子，没有你的电话、没有你的短信，你像是突然在我的生活里面蒸发了。那时候的工作真的很累，我也依然失眠。偶尔你还是会给我一个短息，只是电话没有了。我也莫名其妙的变的有点脆弱，变的暴躁（当然，我的脾气本来也不好），不想和其他的朋友联系。我开始为一点点小事烦恼，我开始为小小的委屈掉眼泪。你依然还是没有再给我每天一个电话的关怀！努力让自己接受现实，接受你不属于我的生活这个事实。用繁重的工作来麻痹自己，我还是会想你、期待你的偶然寒暄……

　　你也许忘记了有过一个特别的日子——“11月8号”。你第一次给我发消息告诉我你找女朋友了，我当时拿着手机蹲在地上就没有站得起来，而电话这边的我还在故作坚强、无所谓。我知道你也是在乎我的，你也说你还是很在乎我的感受，只是不希望我在你身上浪费时间。以前没有想太多，只是觉得自己愿意没有什么值不值得，现在想想，那应该是赤裸裸的拒绝。从那以后，我发现我连想你的身份都没有了。

　　“12月21号”——我们第一次见面。见面之前我一直在想，见了面我是拥抱还是握手？要说些什么话？你先说话还是我先说话？我应该严肃一点还是。。。。？？好多好多的问题，好多好的画面在我脑海中的上演。而你却是轻轻理了理我有些凌乱的头发，那一刻真的好想抱抱你。我们一路吹着江风，边走边聊。十二月的江风真的很冷！你说很想抱抱我，我也很想你抱抱我，但是我却拒绝了，也许是对你不够信任，也许只是想留住女孩子应该有的那份矜持，更也许是太在乎你已经有女朋友了，尽管你一再说你们没有感情，说更在乎我，我还是拒绝了。最后带着想抱抱你的遗憾离开了，想你会来送我，结果看着列车启动却没有看到你的身影，眼泪像是断了线的珍珠再也控制不住。我走了，再见了！

　　5、“我为你的她有些伤心，这是你不知道的事”

　　那别以后，我不再像以前一样每天只有想你，也不那么想给你打电话、发短信。偶尔给你一个电话，告诉你我很想你就没有了下文。在别人问起的时候我依然还是说你就是我的男朋友。现在想想觉得可笑，原来我是这样的自以为是。

　　只是突然有一天，你给我发短信你们分了，细算你们在一起的时间不到2个月，我也不知道为什么，我听到这个消息的时候居然很生气，开始为她伤心，那感觉居然和你告诉我找女朋友了一样……我问你有没有很难过，你说没有，我不知道你是故作坚强还是真的无所谓！尽管你的语气里面分手跟我有关系，我们依然没有再像以前一样每天都打电话聊心事。我没有怪你，我常常安慰自己等你考研结束了，我们还是会好的，我还是偶尔给你打电话说我想你，声音里应该永远都是那么快乐。这些的这些，我都告诉自己你是一个很有定力、目标性很强的人。也就在这一段时间我特别想要专升本，我独断的认为这样或许离你近一点吧？至少文凭上面近一点。

　　除了工作我开始学习，我始终没有放弃英语，在追赶你的路上，我也不能放弃英语，挑灯夜读的时候，想到的都是你。我是一个没有定力、需要人约束的人，这个时候我多么希望你可以在一旁鞭策我，可是你没有，却是另一个人一直在我身边，当然，他在我心里的地位永远无法超越你。他的关系、包容，我一直视而不见，这让我的良心受到很大的谴责。

　　也许是想你的心空洞了太久，我也忘记了是在什么样的一天，我高中的同学联系我了，简单的寒暄了几句。谁也不知道我和他到最后会聊到见父母！在好长一段时间过后，我习惯了和你一个星期半个月甚至是一个月一次的联系。虽然追求的人不多，但表白的也还是有几个，那天像是开玩笑又像是认真的，我答应他可以追求我，在接下来的日子我和他过着游戏般生活。

　　他取代了你的工作——每天对我嘘寒问暖，却取代不了你在我心中的位置！好多次我都觉得这样很不公平，我跟他说我心里有人，他说他知道，会一直等我。我一直都觉得他这样的承诺是在开玩笑，因为只有这样我内心才会好过一点，才不会被自己的良心所谴责。

　　我工作的地方一个接着一个的换，身边的人也是一个接着一个的发生变化，工作都很顺利，周围的人对我也都很好。但是，你在我心里，他在我的生活里、我的身边一直都没有改变。他越是无微不至、体贴周到我就越想你，我多希望他为我做的这样不是他是你，但是你却什么也不知道。你会因为一个无关紧要的朋友聚餐而彻底忘记我的生日、彻底到一个电话、一条短信，一句生日快乐也没有！我很生气，但是我竟然不知道这气往哪里撒……你应该明白那种等待的痛苦，你曾经也爱过不是吗？？

　　终于，我被你打败，也被他驯服。也许是虚荣、也许是要强。我想给他一个关心我、照顾我的身份，这样起码会对他公平一点，同时我也相信自己一定可以把你驯服。我跟你说了他的事情，你的答案在我的意料之中我却还是很失落“如果遇到一个对你好，而且他也够好，你就不要等我了！”，我也回答的很好“好!”你说的那么决绝，我答的那么豪爽。

　　6、“再次见面，我不再是我”

　　——我可以为你放弃所有，这是我以前不曾知道的爱

　　也不知道过了多久，是一个月？还是两个月？我下班回家的路上你给我打电话，我激动得语无伦次，直到挂电话的时候我也不知道期间这三十多分钟我和你在说些什么，只知道我一直在笑，一直在说，估计同样的话说两三次的可能都有。是我要回家了，回来我们相遇的城市，这是我从上次带着遗憾离开后就一直期盼的。你说给我安排好，我说我要去学校办证，你要来接我，我惊喜到颤颤巍巍，第一次觉得火车误点是件很可恶的事情，第一次觉得火车上的时间好慢好慢……也许是天注定，我的火车晚了三四个小时，大夏天的我怎么忍心让你等我那么久，何况你在复习阶段。我一边祈祷火车能出现奇迹准点到达，一边寻思着怎么样把这个噩耗告诉你，你却是很坦然的告诉我“不等我了”！好吧，我不生气，我只是有些羡慕别人，毕竟你学习忙！夜空灯火辉煌的时候，我一个人穿梭在陌生的火车站（虽然在这座城市上大学，但是从来没有在这里坐火车），等不你，也等不到你关切的一个电话，我默然……

　　直接回学校，没有想到班主任还有同寝同学一起等着我吃饭，（当然主要是为了毕业和实习的事情，需要一起交流）气氛很活跃。也突然的就聊到了个人问题，他们问起我还有没有和你联系，我说有，一直有到。说到这里我突然就觉得有些淡淡的忧伤——我怎么能接受他对我好？怎么能接受他的追求呢？？一个人给你打电话，你却压低了声音说你在自习，接下来各自沉默，然后电话挂断……

　　亲爱的，我从九百多公里的浙江回来，半年不见你陪我聊一会我怎么样啊？和我多说几句话，你的学习计划就被打乱了吗？在计划之外的时间里见我一面，你计划好的人生大楼会倒塌吗？？？眼泪莫名的掉下来了。

　　一个人享受夜的宁静在这种同学聚离不定的特殊时间，没有一个是不可能实现的。我借口说公司有事情要处理，一个人躲进网吧，把音乐声调到最大，却不知道听什么歌。“我真的爱你”？“棋子”？“任性”？还是“明天你好”？这都是你曾经听过的歌。电话有响铃，又是他不是你。我很不耐烦的和他进行问答式的交流，他再次察觉到我的不正常的情绪，絮絮叨叨，我再次对他大吼大叫挂掉电话，然后看着电话屏幕亮起闪动又静静的暗下去直到停止……我再也找不到合适的词语来形容彼此。我一样的你，你一样的我，我一样的他！他说他不在乎，我说我愿意等待，你叫我找个好人就认真考虑，我叫他遇到好的女孩子就从了算了。

　　你说好等我的你没有等，不是你没有来，是火车没有来，所以没有等到，我不怪你，一直都不怪，只是一直都遗憾！我们说好考完试再见面，考完我却被朋友约走了，这一次我失约了，你回家了。短短的几天，你我错过了两次，是你我在命运的安排，是这座城市夏日里的残酷。

　　去找你的那天我顶着四十多度的天气走在去你学校的路上，你也在赶往见我的路上，我经过去年冬天我们一起吃饭的快餐店、我们一起聊天的奶茶店、一起吹江风回来的那条小路，除了热一点别的都没有变，我想你也是没有变！走着走着，汗水将见你时候的画面浇湿到凌乱，我们差点擦肩而过……

　　见到你的时候你很自然的将我抱住，合着你我的汗水，我感受到的结实的臂膀和可靠地胸膛，还可以听到你噗通噗通的心跳，我竟然有些想哭。我说“见你一面真的很不容易！”也说见我也是一样。你把我领进一个看起来很不错的地方吃饭，其实我已经因为这样炎热的天气而好几顿都吃不下了。实在没有食欲，你却逼着我点菜，我们差点吵起来，最后我被屈服，点的不是我喜欢的菜，我也不知道你喜不喜欢。我一直闷闷不乐，你不相信我只是为了点菜就生气，我也确实为不着这样的事情生气，但却真心的不想说话，不想吃饭，只想坐在你的身边。你也只好随便我，一个人玩手机，整顿饭下来，我们竟然这么安静，大大出乎我的意料，应该也不在你的意料之中。

　　回来你住的地方，你抱着我说要轻吻我的时候，我的眼角湿润了，你爱我吗？？好大一个问号在我的脑海闪过。我的初吻一直以来都是准备要送给爱我的男孩，亲爱的少年你爱我吗？这样的问题我没有说出口，只是拒绝了你的轻吻，心跳得厉害。你也许看出来了，你也许是猜测了什么，你没有强吻我，抱着我要我给你半年的时间，等你考完研。而我对于你的拥抱是那么期盼又怎么会放开……

　　你送我上车，还是以前的那个站点，却庆幸不是那个方向。上车后看着你消失在我的视野中，我突然开始不淡定，我是想吻你的，不管你爱不爱我，如果我像去年一样就这样走掉，我们可能再也没有见面的机会了，我会不会遗憾终生？？那一刻，我忐忑了，我所有的原则、矜持在这一刻都没有了，想要在第一时间见到你，朋友不放心我这个样子过去找你，其实也是不放心你……而我竟然一夜未眠，只想要轻吻你，抱着你！

　　那是我第一次知道原来想念一个人是真的可以彻夜不眠的，想了一晚上要再见你时候说的话。原来我这么害怕失去你，我想这应该不再是女孩子的“虚荣心”了吧？

　　当我站在你楼下的时候我知道，我连你住几楼都不知道了。给你打电话还好你起床了，我站在你的门口那一刻，在我脑海中我应该是在你打开门的那一刻冲进你的怀里轻吻你，然而当你赤着臂膀在我面前的时候，我僵硬了。想说的话也忘记了，只是说我想过来看看你，你给我倒了一杯水，让我休息一会。现在想想那时候的自己真的有些可笑。在我主动吻你唇的那一刻，我不知道你有没有感受到我心跳的加速度，这就是我的初吻——给了我爱的男孩！

　　你叫我好好休息，你去复习功课，我无奈只好点点头，也想跟着你去自习，只想在你身边多呆一会，你同意了，去自习室，我们各自看各自的，你却显得很不自在，一直提醒我时间，问我什么时候走。终于，你让我一个人呆在这里去了别的自习室，所有人都看得出来你不想和我在一起，而我却傻傻的。最终我还是离开了。走的时候你说你不会去送我的，到最后我硬是不敢回头看。我怕我抱着希望的往会看，却是看到空空的走廊。

　　我走了，每一次的分别对我来说都是未知的，我不知道这次走掉会不会是最后一次见面。晚上我跟着同学去看他们自己组织的音乐会，很开心，却想着你要是能和我一起观看一定会更加开心的。给你电话，无人接听。我和同学们再一起唱K，你打电话过来，我生气你先前不接我的电话，所以也不接你的，可是过了一会又给你回过去了。你当然从来都不担心我啦，不过我还是告诉你不用担心我的。随便简单的几句话我都很满足，只是不希望我们一直沉默无语。

　　7、“我的眼泪你无所谓”

　　——是我在你面前伪装得太好吗？你不知道一个女孩字主动来男孩子住的地方，楼上楼下的人是怎么看的，那种眼神我需要多大勇气才能装作若无其事，你却忍心让我一个人哭。

　　就说每次的离别都无法意料，我没有想到我第二天就要离开。一晚上通宵唱歌，就要去工作的地方了，却想再去见你一面。你的电话却一直打不通，我知道你在六点半就会出去自习，而你自习的地点不同。我只好饿着肚子顶着疲倦来找你，而这一路上我都在想要不要给你买早餐过去。终于的士把我送到你的学校门口，早晨学校的空气真的好好，也很宁静，即便是严酷的六月也能感受到鸟语花香。我在你住的楼下碰到你，好开心你还在，你第一句是你怎么“你怎么又来了啊”我一时语塞，停顿一下说“我想来看看你”。你没有说话，我又说“我晚上要走了”你只是“哦”了一句就没有，我只是很尴尬的站着。后来你解释说你朋友在你家，所以叫我别上去了。也许是我太困了，我错误的听成你叫我上去休息，我往你家的方向走去，你把我叫住，把话重复了一遍，而我也在没有理由说没有挺清楚，只好强忍着泪水，笑着说“哦，那我走了！”

　　你没有说话，我走了。好长的一段路多想你拉住我将我留下，一路你没有，我也还是一路上都不敢回头。直到上了的士，司机问我去哪里？为什么笑得这么开心？我终于忍不住泪奔了……

　　那晚你没有来送我，一个电话也没有！我的心像湿漉漉的天气，我好奇的问天空“为什么，我来这里一个星期都那么炎热，而我走了，你居然要下雨！”泪水一直在眼睛里面打转。终于，还是忍不住给你打给电话，你说抱歉没有陪陪我。而我很快就原谅你了，叫你好好学习……

　　也许这片土地都想多留我一会，还是我对你的出现还抱一点希望，火车居然通知晚点五小时，我在夜里无奈的等待，最后居然还把火车错过了！联系了火车站的工作人员同意让我坐下一班、上车后再补票。我迷迷糊糊的走进站台，走上火车，在旅客的簇赶下上了火车。火车启动了，我流泪了！

　　那一晚上我像一个孤魂一样在车厢里飘荡，直到累得趴下才合着眼泪睡着。我有多舍不得你，我自己都不知道！

　　终于到达我所工作的城市，我竟在那么一刻想要逃票。结果我成功的被逮捕，好心的工作人员问我是不是遇到困难了，我没有说话，乖乖的把钱补上！走出车站，我看着周围陌生的建筑心里酸酸的。“我为什么要到这里来”“像一个傻逼一样在坐陌生的城市故作坚强”想着这样。终于，我哭了！

　　从车站到我住的地方，两个多小时的车程，我居然一直在哭，我拼命想要坚强，眼泪却不争气的掉了下来。在别人眼里哪一天我肯定是疯了，我为了一个不在乎我的男孩子快要疯了！后来我在公交车上睡着了，终点站的时候师傅把我叫醒，我冲他微微一笑，在这座城市重新穿上坚强的外壳！像以前一样，每天六点多起床洗衣服，看单词，吃早餐，走路去上班……我以为接下来都会是这样的生活，然后重复这样的平凡生活直到把你忘了。

　　8、“你一直都在我的生活里”

　　——也许只有对于给你的爱做到问心无愧，我才能彻底死心吧。也许还需要一次歇斯底里的吼叫我才能把你忘了。

　　家里的一家公司再次给我打电话问要不要回家上班。我也突然就想只要默默守在你的身边就好了，不能守在你的右边，站在你的后面也可以。于是我答应了！以回家继续上学为借口，迅速辞掉了浙江的工作。好友闺蜜都劝我不要太冲动，要考虑好这么做值不值。我没有说话，走的时候我对他们说“我不想用值不值来衡量，爱情不是买卖，我只想让自己无怨无悔，对于给他的爱，问想做到问心无愧！”他们没有再说什么，我也因为辜负了公司对我的厚爱而默默的帮他们做了往后两个月的报表，然后邮件发给他们。

　　我回来了，我也不敢告诉你，我怕你会因为我会来而有心里负担。就想着你生日的时候陪你一起过给你一个惊喜，然后陪你一起情人节、一起过圣诞节、一起跨年……而我，要在这座城市默默的守着你还不能被你发现。

　　计划总是被无故打乱，你突然的就中暑了，我再也忍不住要去看你。我带了自己换洗的衣服准备看望你，完了去朋友家借宿。我去你很开心的样子招呼我，在你抱怨我给你买一堆降暑药的时候，我们是那么幸福，你想我留下来。朋友打电话叫我过去，有些生气，却没有说什么。我不知道我这样走掉以后你会那么生气，你会觉得我一点都不在乎你，会觉得我爱你的感觉是假的，直到最后我们在情人节的晚上大吵。我确实不知道我们躺在一起意味着什么，我只觉得我们在一起我很开心，很安全，就只是简单的呆在一起，听着你的呼吸，你的心跳……我不知道你的定义里同居原来不是这样的。

　　你不知道情人节晚上我们吵架过后我躲起来哭了多久、我有多久没有吃饭、我有多少个晚上失眠，在你对我大吼大叫后只看到我倔强的扬起嘴角，独断的下结论说我从来都不在乎你！

　　七夕吵架后，我忘了我们有多久没有见面，只记得再次见面的时候你很开心的抱着我，说想我了，为你这句话我差点哭出声来。我们快乐的闲聊，吹着风散着步。那天我穿着一条花白长裙，你牵着我的手，最后在江边我们轻吻。你还开玩笑的说我胆大不害羞，我第一次觉得情侣之间的轻吻在任何地方都是可以有的。那是我悄悄回来湘潭后最开心的一次！

　　你的生日也很快就要到来，我在朋友店里买套情侣运动装，主要是看你平时比较爱运动，也经常的穿运动装。买的时候很尴尬，朋友问起你喜欢的颜色，我只能猜测着回答，衣服很好看。我穿上在朋友的面前嘚瑟，他们叫我和你一起穿上拍照给他们做宣传，我很高兴。也终于等到你的生日，我特意调整了休息准备和你一起过，却不知道要和你怎么说。我拿着包装好的衣服在市中心转悠，在想包装是不是不够完美、我要不要写便签条、你现在有没有时间……

　　终于等到十二点，你都在午休了，我说过去你很不高兴，说没时间陪我但还是同意我过去。我把礼物给你的时候忐忑不安，怕你不喜欢，怕不合适。第一次为送出去的礼物忐忑。我们没聊几句你就去学习了，走的时候你问我衣服是不是情侣装，我说是的，你没有说话，我不知道你是什么意思。晚上你和朋友一起喝的很醉，我没有给你打电话，你也没有打给我。

　　9、“一生能爱几个，你会是谁的公主？”

　　——是他要给我一个美丽的通话，让我做通话里不哭泣的公主，没有水晶鞋，没有蓝瓜车，只有默无声息的等待，等待着感动变成我全部的爱。

　　我也不知是从什么时候开始，我曾了他心中的女朋友，不管我怎么说，他对谁都说我是他的女朋友，一样对我很好，不管我心里有没有他都一样，像我对你一样——不管你在不在乎、看不看得见！节日生日都会收到他精心挑选的礼物，也都说对我好是应该的……。也许在很多人看来我是幸福的，我有爱的人也有爱我的人，尽管不是同一个人。确实如此，很多的时候我觉得自己很幸福。但更多的是对他的愧疚，甚至有时候给你买东西的时候也想给他买一份。有时候我问自己一个人一生可以爱几个？可以同时爱上两个人吗？他说他不希望我给他的全部都是感动的爱，他需要我全部的爱。我曾经也很直接的告诉他得到我全部的爱是不可能的，只是对于他的关怀我不再漠视、不再无缘无故对他大吼大叫、甚至我也开始关心他。

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