最经典的夫妻对白

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老公：啊~~~ . A9 E3 m9 h1 v: {老婆：恩？疼啊？ 老公：废话，你咬你自己一口试试，能不疼吗？ 老婆：老公，人家说爱之深痛之彻，我只是想证明你到底有多爱我嘛！ 老公：.....那你也让我咬一口让我也证明一下吧，老婆！ 4 Y4 x" N& I  s老婆：（楚楚可怜的）疼在你的手上，痛在我的心里，我都痛到心了，你忍 2 Q  F5 Z* |& }1 P心再让 我雪上 加霜吗？ 老公：........ 老公：你又找抽呀，臭丫头！ , J) }! e# ~0 V/ ?4 i! r老婆：老公，我错了，是我不好，你抽我吧！不过力的作用是相互的，抽我 不要紧，我怕老公你的手也会痛哦。 & f# o- r# \& w4 s8 W/ c9 q1 {老公：我怎么舍得打你呀，老婆 老婆：老公是男生，说话就要算话的，可我又不舍得老公手疼，不如你还是   d9 J+ R! b7 g自己抽 自己吧，这 样力度拿捏的比较准一点，也不会痛！ 3 L) {8 z) Z9 i+ j0 g9 Y9 F老公：....... % Q  L  K: c7 ?6 W老婆：老公，今天见到我弟弟了，他对你很好奇哦！ 老公：是吗？都说什么啦？ 老婆：他问我和姐夫学了点什么北京方言没有！ 老公：呵呵，那你怎么说的啊？ . f9 t3 k5 Z5 j8 ?3 _老婆：我说学了啊，孙子，我X你大爷的！ 老公：....... % e1 x4 K$ K- P5 X( U6 l/ M + z8 J4 [' r4 A. S$ R" ?4 X老公：老婆你怎么了？ 老婆：我在思考！ 老公：....你又思考什么呢？ * [3 \5 j6 H  D" o! P$ H老婆：老公，自从我跟了你，我家亲戚好象都被你x过了吧？ " Y, B$ j% Y' x  D. M9 r4 b! @老公：....我那不是口头禅嘛，我们北京人都这样！ 老婆：可我郁闷的是，为什么他们都能激起你的欲望来，却从来不打我的主意? ! t( B" [' L2 b3 f% i7 g老公：靠，你想啊，那来啊！ 老婆：我就知道，你就是想和我上床，你这个大淫魔，我鄙视你！ & n: r+ A& l- n& [! l, b$ Y* M老公：....... % T5 Q2 O4 w/ H  S' l; `$ q: p 老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？ 老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女 老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm . b' o" @) L6 H; C老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？ # z3 Q2 x* Y, `% M3 k老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！ 老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm - J, n$ B* Q# Y: d4 g7 e# L  A1 j老婆：恩，这下我可以放心去泡gg了！ % G" k) N& w5 J: Z& [* s老公：....... * |* s" `1 a; E' k7 [ & `0 [7 U6 ^5 L* T5 N1 K5 x6 M2 T5 X老婆：你看，这回是你错了吧！ 老公：好吧，好吧，我错了！ # F% [; Q/ T4 k老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？ 老婆：你看，这回是你错了吧？ ! g9 Q; d( `# Z3 j老公：凭什么就是我错啊？ 老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？ . D  q4 ]/ ~- Y! O0 ~ ' {/ L0 b$ u* Z: ^$ u* {% ?老婆：你看，这回是你错了吧？ ( G4 M* i& R, ]0 |. [3 V8 {9 i老公：....... * j6 `5 C1 g- }7 W老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？ , `" ~! C9 p: j% M6 I老婆：你看，这回是你错了吧？ 老公：老婆，我好爱你！ 9 O9 Q9 s6 A" ]; ]6 u5 S老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？ % {6 W2 A; i! s7 i: X8 g7 p- r老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥ 7 U" x* D; Q0 X7 U- w2 P 老婆：老公我觉得你品位比我好多了！ 老公：嘿嘿，为什么这么说呀？ 6 a) f* P  P6 x7 N老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也 看 上你了！ " ]8 }2 d* \9 n3 P! b老公：....... 老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵 老公：你又皮痒了是不？ 老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！ 6 c& L$ r' \7 Q! s8 \老公：....... 9 _3 i1 t3 g& N+ x+ Q$ v3 h 老公：老婆，我回来了 老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？ 老公：你又犯病啦？ 0 p$ h- m3 }: I4 D老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！ 5 x/ a0 a# c) x7 b/ O老公：**，我就看上你这个老鸨了！ : M' u9 ^/ j$ B8 [# O5 |老婆：这个，奴婢卖艺不卖身 老公：卖艺也行！ 老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？ ) q5 V- ^" t1 V7 K1 c; b老公：我就****大爷！ 老公：这回我是真生气了！ ; E/ o* ^9 I4 Z+ H2 q老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！ * m6 U) b  C4 L8 U  I/ R& E0 C老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！ $ n, N. W) ^0 s4 {' e- t* z9 L老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过 * w2 p* q, W% z# B; i& |* S谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来也耶！谁每天呼吸的时候喊，哇, 我呼吸到空 气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我 好好爱你耶！ 老公：.......老婆我真他妈爱死你了！ 4 X5 D4 h# g1 |: t- |- J7 w) o& ` : |( D8 d+ m, A5 Z" Q$ h2 V+ Y! o老婆：老公，刚才小诺问我，是你听我的还是我听你的 老公：你怎么回答的？ 老婆：我说我听你的。 老公：恩，真是我的好老婆，亲个！ 老婆：我能不听你的吗？我不听你的你就要去操我大爷，我大爷那么大岁数 了 不能为我天天受这个苦吧！ # [8 B- o" \9 E1 Z/ R7 z5 u3 N老公：！......%......￥%￥#￥#￥#%￥ 老公：老婆？你又发什么呆啊？ 老婆：唉！我感觉有点淡淡的忧伤   f$ h! f% k8 H% t$ Y老公：你又怎么啦？ 老婆：人家说眼睛是心灵的窗口，那么你看着我的眼睛，难道你读不懂我心里 的话吗？ ' b4 Z4 e) h( K! g' C+ y, \: W对视1分钟后.... # e9 V5 @9 Q1 Y7 C% W老公：老婆，我错了，我真没看出来你想说什么 老婆：（害羞的）老公，其实，人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透 明小内裤站在凳子上跳大象舞！ / Q! V/ G$ |- [! N. m9 Q7 d& G老公：*-......*%%￥......-%......-%#￥ 老婆：张若洋大波波不露不舒服斯基，还有个哇同志！ 老公：你又欠扁是吧！？ : e: s/ O* g) H4 J9 Z! H老婆：哼，我决定了，这次我绝对不会再原谅你了！ 老公：**，我又怎么啦？ ) ?& J4 ~* g" j' Z& Q2 z% i老婆：我还没想出来，要不就原谅你了！ 老公：......%￥#·￥%%￥......-%￥￥# ( b6 o  Y- d" w% X1 q$ T2 F! p5 { " o4 l, j4 b; W( b3 HB版    1、 　　妻：对于性你有什么看法？ 　　夫：看法是没有，做法倒是很多。 2 {7 m& p2 ~: M' G' K　　 　　2、   o$ A+ X6 F& X- W$ P! ]" k3 J　　妻：帮看看我有没有断掌。 　　夫：不用看了，你一定有！ 　　妻：怎么说？ 9 @. K: J/ H2 `1 |5 T$ D/ j: B　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！ ( h/ c5 p/ P0 f7 |4 _7 D0 B　　      3、 　　妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。 ( P0 e# p/ h" ^3 r! j! R7 G　　夫：好吧，那我不喝酒了。 　　妻：那你要我答应你什么事？ / J: A: y" a9 r) d/ t　　夫：让我再喝酒吧！ 　　 　　4、 1 n- r8 Y" D6 L' `. z: h5 e5 `9 I　　妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。 6 S% l! U4 n7 M; l* B( o8 O& t　　老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！ 4 J/ f# b, t. C: L, m0 `　　妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。 9 @* D" y4 G$ F4 \$ j8 R 6 [" z) f" H* u8 j) R　　5、 8 ~6 W: \* U9 u# ?　　妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? , z4 H" w, G0 W; T4 t; L( U: d　　女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。 - \8 v1 @9 u3 |　　妻：那人呢？ 1 a+ r* t$ Z4 }- O4 o, W  R# Q, ]　　女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。 ) _% h- s9 ?" p1 @3 l  `　　 0 M. b/ v# j9 o( c  ]% P$ O+ |: m+ |* _　　6、 $ \' a) J5 a: c% Y/ z　　妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？ 　　夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！ 7 |. K+ m" k" o. S- R2 A) t　　7、 　　妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。 ! f5 g4 y: W% m8 O" q　　夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。   x6 h  ^- E$ p2 [% e* g0 x+ h+ B, }　　 　　8、 　　夫：嗨!老婆你好漂亮！！ 　　妻：你在说醉话？ / Z7 h- B( B' X2 d5 y1 V; U( B　　夫：我没有喝酒呀。 　　妻：那你说的是谎话了！ ' z- v  N8 w/ c! [5 [6 k5 \ 1 x9 H) W7 W/ `0 `. a　　9、 , B% m! A$ O3 s& s　　父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。 　　子：哇!!老爸你真了解人生。 　　父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。 6 y+ }, K- H' U! }. O+ P　　 1 ~# i) m+ k, @　　10、 * ^8 _( t( O' y( b4 x/ Z4 M* D　　夫：女人是喜新厌旧的动物。 2 ^, J5 b; j1 o　　妻：谁说的，我们也很念旧的。 　　夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？ - U% @+ p- L* ^; Y# e, d3 h: C　　11、 　　妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？ 　　夫：不会，你的丑跟头发没关系！ 　　   ]3 l( B) z6 S7 `) B7 O% V　　12、 0 g& C6 r* i* i# }5 M; N) n　　甲女：你怎么买这种性感的衣服？ 1 B# U( j, X' R1 V: m1 [4 P& z$ z　　乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？ 　　甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动 : R+ _1 R' s  X8 qC版 1、走遍天涯海角 　　老婆问老酷：“你爱我吗？” " M% q9 `, e2 p5 a9 N1 W　　老酷说：“爱呀”。 ; l6 I* ]7 ]- D　　老婆问：“你怎么爱呀？” 　　老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角--只除了两个地方：女厕所和女浴池。” # d7 S9 G! R# o+ ]0 N8 {　　2、疯牛病   G" {$ e* p0 X; a- E4 T　　一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！” 　　老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！” 3 k. F8 g) t4 M2 \7 D+ q* c　　老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。” 4 `7 g/ k% A$ y& E9 z1 b* v 7 t) u# Q8 ]5 X% t6 q7 w" l　　3、追星族 　　一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 8 d+ r# A2 h: y2 b, ]! K　　老婆转怒为喜：“是吗？” ' K8 L3 g3 k- p+ S　　老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。” ( b6 n! O2 x  X: U$ B 　　4、老酷服了 8 y+ A/ o1 U* {( B+ F　　一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。 　　老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？” 5 A" ~8 R& }( W0 w. l　　老酷说：“我服，我当然服--你把我气得要服毒自杀啦！” ! n- `8 ?0 |$ b4 Y( c 　　5、一见钟情 　　友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。 . p2 M/ Q( }1 [) w( |　　老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。” 2 O& ?8 Y5 R' ]- ^' `% ~6 Y 7 O) N- e0 k) o" e( z/ A 1 y1 e6 J6 `! H; w; X7 M$ ^　　6、千万别哭 　　因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我连太阳都看不见了。” ) o2 t: h. Y5 k+ s! l8 m0 P5 Q. i; i 7 e2 V5 ~  I* R) Y2 t　　7、相对论 　　一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！” 6 \, U5 r4 p5 f5 I　　老婆问：“你明白什么啦？” 7 [& Z! c0 O8 o% J- C/ ~. j% p　　老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。” & x$ M( j, J' U3 o" E3 B 　　8、围裙更好看 8 d# g7 d7 i$ }& I　　老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？” & f7 S: \4 F1 J* @# P, U　　老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。” 　　“哪一件？” 2 Z0 L) }' p- R* Y3 B　　“围裙。” # |9 Z( W6 Z# b3 u" [* M( h　　“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿--今天还是你做饭。” 　　9、青天大老婆 ) c3 o" x; v2 w; L0 S' ]- g　　老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？” , p: b9 I6 D4 F: L; P6 p: V0 Q5 a1 A　　老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！” 8 Q" Y1 A7 @% o 　　10、眼泪与香水 5 T1 @. p+ I' D4 N8 w8 Q( m　　有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？”   r' f1 y  a1 }# l0 ~  v) d- C　　老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！” ) }6 k% b7 x) R7 X8 h ( R  n) G+ [: w8 L0 Q& O/ P2 `　　11、经砸的礼物 # }5 C0 E$ ]+ Q* l) y1 Q　　一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。 　　老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。” + R0 j- t# z+ y) C　　朋友面露喜色：“什么礼物？” 　　老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。” 　　12、我相信你 　　老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” 7 d, l6 u& o  P. e8 t　　老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！” 7 q/ I/ F4 m: |* C　　13、蛔虫 ) O" ^* R) y' s$ `( I8 s　　老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。 　　老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。” : y" O2 ^% r; t! M' x　　老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。” 9 l8 B0 v8 U0 g% Q/ I 　　14、背道而驰 : Y- P" Z6 S& m/ t# H　　一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？” 1 t7 w. t5 f0 T6 u　　老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。” ( q  |# O6 ^: ~% q! e) A6 e 4 O( e4 i* X4 N / T3 z' K! n; {9 q　　15、举案齐眉 6 J% t# [+ n" P9 [　　老婆：“你真在外面真的没有情人？” 　　老酷：“当然没有。” 0 G$ _. O1 l, d6 h& R- L2 o7 Y　　老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。” 　　老酷：“你永远都抓不到我的作案证据--因为我举案齐眉。” 5 H# M: _: ~: U% L% i . E6 w- ~9 O1 @! |; x$ I2 \6 P ) ?" x! c9 a& \# B' V1 j& ~' V. \　　16、老婆在咆哮 　　老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。 　　老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……” - x& q* ]) C1 l* V3 x$ T　　17、碳 % V% R! d% J5 J+ c2 C- i/ D; G4 C　　有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！” - c' Y* t( y: t; U6 r' J9 {6 h　　老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨--只是咱们的化学成份都是碳。” 　　18、美女与酷男 , i6 K+ l# O! `1 \　　有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。” 　　老酷问：“怎么啦？” * r, ?- P: ]- P　　老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？” 　　老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？” # S5 V% e) w+ m, y) { 　　19、“新浪”牌 　　有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。 　　老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？” 　　老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。” 0 w! E5 K& p) V9 G4 Q3 h% A$ [ 　　20、自由的美 - h/ H; h" \; R  H- \3 y　　老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？” 　　老酷说：“爱你长得美。” 　　老婆说：“我长得不合乎规矩。” 　　老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。” " f6 @' I( d+ U9 u7 i! A8 t  L2 e" t0 r 8 Q1 k' b, ^9 w7 L5 U 　　21、风度 0 e- n  W3 W# _% V. F  v　　老酷和老婆跟朋友出去吃饭。 　　老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？” 　　老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。” 　　“为什么？” : v& m" x3 u  u5 n( I' W　　“结账时谁买单谁有风度。” 2 _& `- G4 }/ I" h* g2 x* e: p9 V- V  C( o& @　　“那我希望你只在我一个人跟前有风度。” 　　22、冒险家的胆量 　　一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” # x) q2 W- u& u8 }　　老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。” ' r1 K' D/ W/ Z0 c% G 　　23、缺德 　　有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？” 9 w1 D% Z0 ~( ^5 D& R" ?0 C- s　　老酷答道：“缺德。” 2 q+ R2 U" u8 T6 s0 d1 d/ O - F4 U4 g/ H) Q　　24、美文与丑闻 . e1 k, X& ~/ @: C. E2 N　　老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？” 　　老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。” + A/ \+ ~3 F4 |3 Z: E5 \  w7 U 2 h& A; T0 h$ O; i. w* j 3 a5 \$ ^# \% B3 n0 g　　25、男人的权利 　　老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……” 　　老酷：“那男人的权力呢？” 　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。” 　　老酷：“男人的权力太少了。” ) d7 G: h# ]$ Y! Y  K& K9 p　　老婆：“男人还有沉默权。” ; k2 [1 l! X0 m- h5 b 　　26、残废 " R4 m1 X! s) y3 u　　有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？” 　　老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……” # O1 Y+ D& f& C6 x- U  i# l. j7 S 8 h* R1 x+ k+ q% B1 g& R9 D  U   U, v  H. l! ?* I- @　　27、情敌 ' V5 ]- ]/ R# C+ D- ?8 C  W　　有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？” - N: a7 p$ D! t/ i! `3 A　　“可能金钱和道德是情敌。” 7 y; f. }7 X1 e2 O9 U1 [3 N　　28、浪费 + \0 @; k3 B, [5 H1 R. F3 {　　老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……” & J9 t0 X% q8 g. O& @2 r( S4 }　　老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。” " O$ W- \  K$ R5 C1 h8 w 　　29、同类 + |+ F5 W( R  F: O3 f　　老婆：“你怎么老说我傻？” , l" |- z6 S  K3 ?( r8 t　　老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。” 　　“为什么？” 　　“因为找到同类了，高兴呗。” : w/ [) g& q. M! m  p+ N4 m 6 ~. h8 u! e2 O; K0 G! Z ' k! b5 T9 F" Q$ `9 ~　　30、嫁祸于人 ) n- v- T$ k' t7 b+ |" w　　邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？” 　　老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。” 　 8 w  y, K/ T& ?9 s* | $ A! @$ k1 Q1 ^4 t. r

yue751560228

灌水顶起

smandy

今天坐到沙发了，西西