最经典的夫妻对白

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老公：啊~~~ 老婆：恩？疼啊？ 老公：废话，你咬你自己一口试试，能不疼吗？ 老婆：老公，人家说爱之深痛之彻，我只是想证明你到底有多爱我嘛！ : A8 n3 C1 Q; i( H0 \老公：.....那你也让我咬一口让我也证明一下吧，老婆！ 2 G) ?0 E5 F+ z% g: t0 L* O老婆：（楚楚可怜的）疼在你的手上，痛在我的心里，我都痛到心了，你忍 心再让 我雪上 加霜吗？ ( G$ z, r; C$ U; {- ]% B" O- ?老公：........ ! ]1 x; u2 O" _) U6 g/ O3 H 老公：你又找抽呀，臭丫头！ 老婆：老公，我错了，是我不好，你抽我吧！不过力的作用是相互的，抽我 不要紧，我怕老公你的手也会痛哦。 老公：我怎么舍得打你呀，老婆 7 z) L, x& @9 X; I! V- e老婆：老公是男生，说话就要算话的，可我又不舍得老公手疼，不如你还是 自己抽 自己吧，这 样力度拿捏的比较准一点，也不会痛！ 老公：....... * K- l- ^2 M( S/ |, ?老婆：老公，今天见到我弟弟了，他对你很好奇哦！ 老公：是吗？都说什么啦？ 2 N# P# ^# B$ l" x' k老婆：他问我和姐夫学了点什么北京方言没有！ 老公：呵呵，那你怎么说的啊？ 3 t% h/ @0 K0 p老婆：我说学了啊，孙子，我X你大爷的！ 老公：....... 0 T4 a5 y. Q, O; l, Y: t, { 老公：老婆你怎么了？ % }* C5 A( _$ C0 f4 M3 u0 _老婆：我在思考！ , S% b) t5 o( }9 G, D8 M8 A老公：....你又思考什么呢？ 1 W; N) U5 F. ~. r% j老婆：老公，自从我跟了你，我家亲戚好象都被你x过了吧？ 0 Z$ d8 |- a& I# B( e$ j老公：....我那不是口头禅嘛，我们北京人都这样！ 3 H7 a6 |* R) Y, j1 o老婆：可我郁闷的是，为什么他们都能激起你的欲望来，却从来不打我的主意? 老公：靠，你想啊，那来啊！ % m5 R3 F4 j3 W2 S5 R老婆：我就知道，你就是想和我上床，你这个大淫魔，我鄙视你！ 老公：....... 老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？ ! l5 J/ @7 J$ m( T老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女 * i+ v. }$ N! \4 z; |' t老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm - t0 ]( v) K8 B8 m. @7 U: x9 v老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？ 老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！ : G+ C9 ]  r' h  D. d老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm 老婆：恩，这下我可以放心去泡gg了！ 老公：....... 4 ]! j" }' q0 L 老婆：你看，这回是你错了吧！ + a& W4 m5 j6 q/ E. L老公：好吧，好吧，我错了！ 4 o) |; u0 i: \6 j/ R( K1 l老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？ ' d  v' H" [' Z* h2 l4 v老婆：你看，这回是你错了吧？ 9 \& U# `& n/ j/ p+ X* H老公：凭什么就是我错啊？ 老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？ 8 y2 [8 M  Z# _) H老婆：你看，这回是你错了吧？ 0 ^, R. x: O# \/ g$ |老公：....... 3 [5 T. l" ?$ z) g0 F- I老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？ 9 p  K3 \; U- j- ] ' ^+ S( s, X% q/ _  r- `老婆：你看，这回是你错了吧？ 老公：老婆，我好爱你！ 老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？ 老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥ . _! |7 S3 P, D老婆：老公我觉得你品位比我好多了！ 7 Y3 W0 N( h; [8 f, b9 h0 e老公：嘿嘿，为什么这么说呀？ - T2 O; N$ C  h# w1 m老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也 看 上你了！ 老公：....... 老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵 老公：你又皮痒了是不？ 老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！ 3 D- F  |% g6 E, }  i1 _! s3 Q* L7 t老公：....... 8 z  R2 n. V& W. f老公：老婆，我回来了 ' Q. N) V  _. Q2 m老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？ ( W( u3 Z- j+ l  m( h9 ^老公：你又犯病啦？ 老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！ 老公：**，我就看上你这个老鸨了！ 老婆：这个，奴婢卖艺不卖身 老公：卖艺也行！ 老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？ 老公：我就****大爷！   i: C$ [; f. G3 P6 @   i$ C) z' {1 r: d+ P6 j/ x5 j老公：这回我是真生气了！ 4 n3 }3 F- e# R5 y1 _3 ]老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！ " Q- J1 z$ d9 Z  Z3 m+ M7 ^2 Z老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！ 9 U! t' s6 {! O) b老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过 谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来也耶！谁每天呼吸的时候喊，哇, 我呼吸到空 气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我 好好爱你耶！ 老公：.......老婆我真他妈爱死你了！ 1 p) [; n! g7 a; _1 y, M老婆：老公，刚才小诺问我，是你听我的还是我听你的 老公：你怎么回答的？ 老婆：我说我听你的。 2 L  Z+ ~! P9 |老公：恩，真是我的好老婆，亲个！   f* }  T" Q3 \- d/ L老婆：我能不听你的吗？我不听你的你就要去操我大爷，我大爷那么大岁数 了 不能为我天天受这个苦吧！ 2 v1 K+ x0 s. s& ~( ^4 c老公：！......%......￥%￥#￥#￥#%￥ 8 @2 [% t9 }( A& q% A老公：老婆？你又发什么呆啊？ 老婆：唉！我感觉有点淡淡的忧伤 $ b, y& o9 q0 f7 S' F  j/ Y4 W老公：你又怎么啦？ & P) A( d. ~/ ~; X; W3 r老婆：人家说眼睛是心灵的窗口，那么你看着我的眼睛，难道你读不懂我心里 的话吗？ 对视1分钟后.... . k. N- Y' X4 q老公：老婆，我错了，我真没看出来你想说什么 老婆：（害羞的）老公，其实，人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透 明小内裤站在凳子上跳大象舞！ 老公：*-......*%%￥......-%......-%#￥ 老婆：张若洋大波波不露不舒服斯基，还有个哇同志！ 老公：你又欠扁是吧！？ 老婆：哼，我决定了，这次我绝对不会再原谅你了！ $ Y/ W1 L' N/ X: J! N7 y9 o老公：**，我又怎么啦？ 8 R" l; Y4 g) T+ f老婆：我还没想出来，要不就原谅你了！ 老公：......%￥#·￥%%￥......-%￥￥# 2 N- f& }. g+ e" H/ m  |4 x ( j; y8 F5 ?! G" O/ N5 Y( i' j* o1 R* NB版    1、 ; \  K3 X* K( C3 l, I, u: l; N　　妻：对于性你有什么看法？ 5 {3 m. ^5 h3 J& O' \5 y- G　　夫：看法是没有，做法倒是很多。 5 q; T" i& L, n( U  Z+ S$ ?　　 　　2、 　　妻：帮看看我有没有断掌。 　　夫：不用看了，你一定有！ 　　妻：怎么说？ + Y! Z, Y. o/ \* J) P　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！ . X7 P2 `0 C: B" o　　      3、 　　妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。 : z! G, O" I2 N　　夫：好吧，那我不喝酒了。 $ v" _; T, u" k6 c　　妻：那你要我答应你什么事？ % E. L; A6 _8 i& t/ M  J/ R. O　　夫：让我再喝酒吧！ 　　 　　4、 　　妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。 　　老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！ ' `; Z: q7 k3 _$ r- x/ I; m　　妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。 　　5、 　　妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? 　　女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。 6 [' E$ s# r  {) B. W　　妻：那人呢？ 　　女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。 " J9 b, a; E4 N; f$ I　　 5 r$ `; @0 ^) d3 Y  `6 `/ F, ?: a　　6、 　　妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？ 　　夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！ : N. _6 I( t7 G- _& E. _( _ 　　7、 　　妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。 　　夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。 　　 $ K0 G+ H; w" o' r  t! {　　8、 　　夫：嗨!老婆你好漂亮！！ . A- c: I9 Z( d* G7 f( V1 D! k  ]6 Z　　妻：你在说醉话？ ; b7 p9 T+ q9 H0 ^9 O) `　　夫：我没有喝酒呀。 / ]8 M" U9 E% S; a/ T* X　　妻：那你说的是谎话了！ - T) }  E1 \* Z7 F; q  }* p* l 　　9、 , J$ Y/ [" R1 }$ s. W　　父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。 　　子：哇!!老爸你真了解人生。 　　父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。 　　 　　10、 　　夫：女人是喜新厌旧的动物。 " F* c; j: c8 _  o( ^; k6 X　　妻：谁说的，我们也很念旧的。 . u5 T1 G9 o! ^$ a$ C　　夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？ 8 N# {/ }9 R! [# c6 A2 w) D: ]+ A　　11、 ' {7 I- P0 q4 [5 e5 {# d2 K$ M5 u  q　　妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？ 　　夫：不会，你的丑跟头发没关系！ 6 Q7 l0 q2 W+ D' `! [　　 ' I2 e7 Y0 P. M6 I$ ]　　12、 7 j& P  ~  _/ j& H3 Q, H) R9 C/ ^/ t　　甲女：你怎么买这种性感的衣服？ 　　乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？ 　　甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动 : k- {8 Y' i$ C! f  m7 O; FC版 5 v5 z) d1 `5 y& @% C/ h1、走遍天涯海角 　　老婆问老酷：“你爱我吗？” 　　老酷说：“爱呀”。 　　老婆问：“你怎么爱呀？” 　　老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角--只除了两个地方：女厕所和女浴池。” 8 p! W/ ?) d" Q2 J% x　　2、疯牛病 　　一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！” 　　老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！” 　　老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。” + c$ }' h, j9 {+ [ 　　3、追星族 　　一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 　　老婆转怒为喜：“是吗？” - q! t+ m* r, z2 _　　老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。” - @9 a9 P2 N% D# b6 m. f% w 　　4、老酷服了 　　一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。 ) Y5 c/ g& }2 S2 [" z1 f  j6 q) r# c" M　　老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？” , l1 U# A! M6 c; y) X1 {* k6 _　　老酷说：“我服，我当然服--你把我气得要服毒自杀啦！” " e+ n1 O% W, h1 }7 M9 Z 　　5、一见钟情 ; Q7 `& A. W: N3 d/ ^' e　　友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。 9 B8 |4 c1 d8 M7 z7 N/ [　　老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。” % ]% X  k, S$ S, {% J* G- v6 ~ . I+ I4 M6 ~' ]1 y  B2 b 　　6、千万别哭 # O" Z! f4 N9 X9 O$ C# M　　因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我连太阳都看不见了。” 4 \8 e: a' A; r6 {( |0 ^: u* o( ~( x: S　　7、相对论 3 E4 d0 ?+ d. F% b4 ~' t; W　　一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！” # w+ _1 O/ l" q　　老婆问：“你明白什么啦？” 5 |! q5 K8 Q. j2 `8 E　　老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。” ; \2 f: f" h. P2 w; n: n" @ 8 J: J$ G0 O/ d! | 7 `' m# b1 p: g1 Y2 }　　8、围裙更好看 % z* ?7 B; u7 F( c  D0 {' D　　老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？” 　　老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。” 　　“哪一件？” ' Z9 K$ l. E9 p. M$ x$ w+ R$ y　　“围裙。” ! J9 l1 d* W* b9 }& s# u　　“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿--今天还是你做饭。” 4 H$ H. `# _5 H7 Y7 m 　　9、青天大老婆 % j. B8 \6 p$ `　　老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？” ' R+ O% Q4 u; F　　老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！” 9 R" r/ ?! r5 y/ T) J& h; F 2 t: E+ T7 O' I, H) V　　10、眼泪与香水 　　有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？” $ y9 D4 `6 n- [$ E　　老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！” 6 A5 Q) B! |$ }& {9 L 　　11、经砸的礼物 　　一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。 　　老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。” " G" A8 \3 s, Q9 n4 @3 Q6 ]　　朋友面露喜色：“什么礼物？” 　　老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。” 6 L2 Z! d, u( Q" `9 N 5 }7 c9 [: K2 P  w2 h" L; Q　　12、我相信你 , S: d3 L' K7 l2 @  r' q1 `; e3 _　　老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” 　　老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！” ) `; m3 f: j( [- X9 Z3 K. \　　13、蛔虫 - q9 a; A: C# z3 E% f( t* I　　老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。 　　老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。” 　　老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。” " J1 I4 p  n* e) J) v( m7 m, `& Q0 ]' y 　　14、背道而驰 2 h. T) }& {7 g% k' S, M　　一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？” & R) c: y% F; d  J5 a　　老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。” & f0 P- x* v4 C. H , a& j! D9 W  z& R" @　　15、举案齐眉 　　老婆：“你真在外面真的没有情人？” ' ]0 t9 ?9 g( `6 j5 }5 U3 t　　老酷：“当然没有。” 9 i6 f6 [8 O. l! U$ o, R/ }. v/ J5 |  b　　老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。” 　　老酷：“你永远都抓不到我的作案证据--因为我举案齐眉。” 　　16、老婆在咆哮 　　老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。 5 h  g9 D/ I8 g! d( k　　老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……” 1 ?- o; J& h/ }8 r: I   V- c0 Y% }5 K& D! [. n8 b4 h   F3 |8 p% A2 ]" z# `　　17、碳 / W/ n7 {; h* U& w! D　　有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！” ' \# O" ~0 K2 d' f5 h6 I) e0 q  ^　　老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨--只是咱们的化学成份都是碳。” 2 g6 t+ f* x) G  |+ t- D/ ~+ R ! c2 D! S8 K/ Z' B 　　18、美女与酷男 # j1 G* K9 y! Z0 ?　　有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。” 　　老酷问：“怎么啦？” 0 A+ f2 |% g! Q. g　　老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？” 　　老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？” : j7 n2 Z" m5 Y5 D　　19、“新浪”牌 　　有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。 　　老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？” 　　老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。” ) K' p* L2 l' H' E' ]　　20、自由的美 　　老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？” ; o; Z3 m5 P  _3 e/ O. ^; a, k　　老酷说：“爱你长得美。” 　　老婆说：“我长得不合乎规矩。” 　　老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。” . d9 V. v; }8 I* d ( a7 J4 s& N) @3 P! c+ L 　　21、风度 　　老酷和老婆跟朋友出去吃饭。 　　老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？” 　　老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。” ' v: T4 o' }# O% l5 u　　“为什么？” # B  D% e6 W4 x　　“结账时谁买单谁有风度。” / r; Y, _  Z# p8 o$ v　　“那我希望你只在我一个人跟前有风度。” 　　22、冒险家的胆量 : y" a9 p1 v" X. o9 F& \% d　　一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” ( g( B& S. `' G9 x2 w  K& Y" T0 _　　老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。” + v8 p- k2 I  h 8 ~8 d" D5 K! x0 h 3 V9 u2 W+ d) y: \　　23、缺德 　　有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？” 5 q" I% @/ U; D+ L- x! I: H　　老酷答道：“缺德。” 6 ]1 C/ k. O9 p5 z* x 7 H5 E4 ]2 U0 e, Z& `9 d ! a5 D8 x! V! b4 H4 z1 G6 p　　24、美文与丑闻 　　老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？” 3 p# m4 V8 ?% w) J; Y! C. t3 G　　老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。” " Y- H( \; e: T! ?/ s& z! | ; b/ j3 d! W  p- t) `$ M1 ^+ e 　　25、男人的权利 ; B' H2 D7 ^" C+ H5 K1 h& Z　　老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……” / b4 I& |3 ]2 O! ^$ C" L　　老酷：“那男人的权力呢？” 　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。” 　　老酷：“男人的权力太少了。” 　　老婆：“男人还有沉默权。” 　　26、残废 　　有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？” 　　老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……” 3 W) q' T  L( t9 W5 d9 o) p- @ , I/ c/ [& j! @' W; P: n 　　27、情敌 　　有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？” 　　“可能金钱和道德是情敌。” ) |; g# m5 t$ _. F . [) j  D  A# q  _' i+ l) g4 Z! f 　　28、浪费 0 p% x  v/ M- G; D! v/ j% l) b　　老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”   b- z$ i' p- x' i9 x* s　　老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。” * B" B  @3 P; W3 Y6 I; |! ^* S　　29、同类 　　老婆：“你怎么老说我傻？” 　　老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。” 　　“为什么？” ( q- u  E9 w. ^4 K: B　　“因为找到同类了，高兴呗。” . f# f, o! D; }0 D  o" v- p  Q+ R5 N5 Z 　　30、嫁祸于人 　　邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？” " o& O5 K4 |0 S: F+ ~8 C0 P2 M7 c　　老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。” 　 7 `  a  q' }7 j" @

yue751560228

灌水顶起

smandy

今天坐到沙发了，西西