最经典的夫妻对白

pro/e

老公：啊~~~ 老婆：恩？疼啊？ 老公：废话，你咬你自己一口试试，能不疼吗？ 老婆：老公，人家说爱之深痛之彻，我只是想证明你到底有多爱我嘛！ 老公：.....那你也让我咬一口让我也证明一下吧，老婆！ 6 J2 H8 P2 {7 V老婆：（楚楚可怜的）疼在你的手上，痛在我的心里，我都痛到心了，你忍 心再让 我雪上 加霜吗？ 老公：........ 3 S! {. `* Z) Z   I, p6 t% b6 \- Z老公：你又找抽呀，臭丫头！ 1 u0 C5 v5 K2 ?( u0 y, h/ z老婆：老公，我错了，是我不好，你抽我吧！不过力的作用是相互的，抽我 不要紧，我怕老公你的手也会痛哦。 老公：我怎么舍得打你呀，老婆 老婆：老公是男生，说话就要算话的，可我又不舍得老公手疼，不如你还是 自己抽 自己吧，这 样力度拿捏的比较准一点，也不会痛！ 老公：....... ! s* x3 M9 [, I " Z  u9 E9 w4 |0 ]7 u6 ?老婆：老公，今天见到我弟弟了，他对你很好奇哦！ 老公：是吗？都说什么啦？ 7 q! K# c; h# b' }; l/ V/ B老婆：他问我和姐夫学了点什么北京方言没有！ 老公：呵呵，那你怎么说的啊？ 老婆：我说学了啊，孙子，我X你大爷的！ $ o% }7 X5 T. y2 |  W3 p# j# q老公：....... + U$ y5 P. H7 H; L$ w% h4 l) G ! M. P6 l9 }* O3 s; }老公：老婆你怎么了？ 老婆：我在思考！ * M8 w1 u* f- P. s! O$ J- E. U老公：....你又思考什么呢？ # i, x5 Z- Y7 u6 A3 w老婆：老公，自从我跟了你，我家亲戚好象都被你x过了吧？ 老公：....我那不是口头禅嘛，我们北京人都这样！ 6 L9 q6 z2 r$ S! B: l7 _老婆：可我郁闷的是，为什么他们都能激起你的欲望来，却从来不打我的主意? 老公：靠，你想啊，那来啊！ , f/ V3 p: q- R9 G, f& O9 _老婆：我就知道，你就是想和我上床，你这个大淫魔，我鄙视你！ 老公：....... 老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？ * L0 L9 I# J# w6 H5 ^  b6 g  F9 @: D老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女 1 n- j2 {. J3 L$ t6 }老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm / `- L) Y/ Q4 z" T+ L老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？ 老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！ : x# N- j) d6 ~" n5 m& Y老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm 老婆：恩，这下我可以放心去泡gg了！ ) F( G' n  A+ @5 D" f老公：....... ( e+ ], a8 Z8 g+ g$ Z3 g 老婆：你看，这回是你错了吧！ 老公：好吧，好吧，我错了！ 老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？ ( c/ r& ~+ g' b% a& G . c% s( |* p5 G老婆：你看，这回是你错了吧？ 老公：凭什么就是我错啊？ + n) f7 p; F4 A- c老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？ $ V/ l3 H4 e9 I" ]老婆：你看，这回是你错了吧？ 老公：....... & Z  A4 Y" y/ w: |: N# O# N老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？ 老婆：你看，这回是你错了吧？ 老公：老婆，我好爱你！ 老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？ 老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥ + R' ]! E& D; e. }% y+ H4 h* v 老婆：老公我觉得你品位比我好多了！ ' L; \3 Z! \" x% V7 ^6 j8 [* _老公：嘿嘿，为什么这么说呀？ 老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也 看 上你了！ 老公：....... 老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵 ! ~3 ]7 R+ b. Y老公：你又皮痒了是不？   F% N( M: N. p' i# H% Z8 z老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！ " k, {$ {7 n  j9 S9 K$ m老公：....... ; ~$ Y/ W8 f9 {; ^9 T0 D# h. a 老公：老婆，我回来了 老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？ 4 _5 C7 U% N! |. b1 A老公：你又犯病啦？ 老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！ 老公：**，我就看上你这个老鸨了！ 老婆：这个，奴婢卖艺不卖身 7 t+ \+ ^8 @% b! T( b' {老公：卖艺也行！ 老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？ 老公：我就****大爷！ ! y  M0 J2 q% _! r 老公：这回我是真生气了！ 老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！ # S+ }, Z! m) y" T* R6 [1 x4 ]老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！ 老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过 4 p& n1 ]9 f7 s& G' z/ I3 w& S谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来也耶！谁每天呼吸的时候喊，哇, 我呼吸到空 气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我 好好爱你耶！   A8 L: c2 h& e5 t& x9 P, K: ~3 L老公：.......老婆我真他妈爱死你了！ 2 L1 A) j; g" Q老婆：老公，刚才小诺问我，是你听我的还是我听你的 & S7 L$ G6 K- k6 R: T8 S2 |老公：你怎么回答的？ 老婆：我说我听你的。 老公：恩，真是我的好老婆，亲个！ 老婆：我能不听你的吗？我不听你的你就要去操我大爷，我大爷那么大岁数 了 不能为我天天受这个苦吧！ ( y3 k5 S0 l; T& G- o" z& c9 o老公：！......%......￥%￥#￥#￥#%￥ ; i2 H* s3 s6 A1 K+ ]+ [7 @ 老公：老婆？你又发什么呆啊？ - W6 I$ _& N$ U老婆：唉！我感觉有点淡淡的忧伤 老公：你又怎么啦？ 老婆：人家说眼睛是心灵的窗口，那么你看着我的眼睛，难道你读不懂我心里 的话吗？ & ?, ^9 d, N/ O! H- A4 \1 X对视1分钟后.... ; r$ ?2 C- e  S! A( H5 F老公：老婆，我错了，我真没看出来你想说什么 老婆：（害羞的）老公，其实，人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透 / R/ A0 q2 M9 Y; `- G明小内裤站在凳子上跳大象舞！ 老公：*-......*%%￥......-%......-%#￥ 老婆：张若洋大波波不露不舒服斯基，还有个哇同志！ 老公：你又欠扁是吧！？ 老婆：哼，我决定了，这次我绝对不会再原谅你了！ 老公：**，我又怎么啦？ 3 }2 R, p' k% ?* P2 f/ S- _* O老婆：我还没想出来，要不就原谅你了！ 老公：......%￥#·￥%%￥......-%￥￥# + C  S6 |" R/ R: \9 _ B版    1、 / {8 e+ c  l5 s: F) _　　妻：对于性你有什么看法？ 8 i; r& W6 V0 k1 d　　夫：看法是没有，做法倒是很多。 　　 　　2、 ( p$ H+ ?+ k4 v! q　　妻：帮看看我有没有断掌。 , c6 f) }' c" S% Y　　夫：不用看了，你一定有！ 2 K4 L  t% G) n　　妻：怎么说？ 　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！ 　　      3、 　　妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。 　　夫：好吧，那我不喝酒了。 ( [- }8 ?. \/ `) F　　妻：那你要我答应你什么事？ 7 l( x5 T, Z) |. D* h: g　　夫：让我再喝酒吧！ 　　 　　4、 , ?: g) s- @# M　　妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。 　　老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！ 　　妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。 $ a( z1 Z! c! ^+ ]- @1 ~8 g 7 O# |( J9 [! B2 i$ ]　　5、 # F! K9 T7 j( z- s& ]- w　　妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? 4 x1 `' W. L- K/ I8 u! x　　女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。 7 D" ^7 |& Z) l　　妻：那人呢？ 3 \+ p3 L% R  J# y! U1 a　　女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。 　　 & p) g# v1 V" T5 a% I7 R& U. b　　6、 1 ^4 ]6 T7 _' _7 D" ~　　妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？ 　　夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！ $ O* e( t( [3 J0 R+ R 　　7、 ' h. x3 |5 m( {. c* |　　妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。 　　夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。 0 a/ [3 ]* u$ F* Q　　 ) t- F% A2 j, ^0 ^% R　　8、 　　夫：嗨!老婆你好漂亮！！ 　　妻：你在说醉话？ 　　夫：我没有喝酒呀。 4 I! y4 g6 F0 t% h3 D, W　　妻：那你说的是谎话了！ 0 m8 T9 d9 A' M# y. W　　9、 　　父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。 & a2 M2 r& w5 S# g0 {　　子：哇!!老爸你真了解人生。 　　父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。 # w) X0 d' r1 X  R& s' h0 w　　 3 |; b8 ~- [$ o4 z/ Z) p0 w　　10、 , o( e- F1 C  E8 a3 X4 {& y　　夫：女人是喜新厌旧的动物。 / f  Y, M; x3 U' a; F0 K7 f　　妻：谁说的，我们也很念旧的。 8 V1 z$ C% r  v0 ~) ~. z　　夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？ 9 n% |# s7 G; ?+ C' V- L' A" H 6 S$ }1 o9 n) O7 q. T- f　　11、 - l+ O" s: c/ {% n6 q1 _3 S　　妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？ 　　夫：不会，你的丑跟头发没关系！ 　　 　　12、 $ {" H: e. U) _8 i! [7 I$ q　　甲女：你怎么买这种性感的衣服？ 　　乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？ + u  Y2 C7 t; g4 l/ b# E　　甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动 C版 ) x# `9 Y6 |6 k4 M" U6 y' g1、走遍天涯海角 　　老婆问老酷：“你爱我吗？” ! S4 `/ V" {$ h+ d+ g% _& u　　老酷说：“爱呀”。 　　老婆问：“你怎么爱呀？” 8 ?, u: s  q" ~; g' L　　老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角--只除了两个地方：女厕所和女浴池。” 　　2、疯牛病 　　一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！” / O8 ^0 c$ Z+ [4 l1 x6 B3 C, l　　老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！” 　　老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。” ) |3 R$ l& a& f ' K2 U7 S% |% V* R1 ~ 　　3、追星族 　　一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” ' r$ o+ I1 \+ w! k3 K　　老婆转怒为喜：“是吗？” 　　老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。” : h$ a6 [  T8 E% |" f5 x . G9 V6 L/ U" w9 t* h　　4、老酷服了 　　一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。 　　老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？” 　　老酷说：“我服，我当然服--你把我气得要服毒自杀啦！” 5 d0 c' Z+ x! G% b 　　5、一见钟情 % [: v8 u6 J7 U% k+ N* ]　　友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。 　　老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。” 　　6、千万别哭 1 L$ t* Z* v0 ^9 B( C　　因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我连太阳都看不见了。” ; `6 Y- K! i2 Q5 @' Y　　7、相对论 　　一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！” 　　老婆问：“你明白什么啦？” 　　老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。” ; B5 I& k- L$ Q8 T! P 　　8、围裙更好看 　　老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？” 1 g; N# a" ?7 l0 e　　老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。” 0 n, {$ K& E' L" l* ~　　“哪一件？” 7 x. ]9 T* t$ H　　“围裙。” 　　“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿--今天还是你做饭。” 　　9、青天大老婆 & `" Y/ m* R: W4 g/ m　　老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？” 　　老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！” : r* I' ~/ U  a* ~ $ b  b% U% V4 l! C7 A+ |5 X 2 K$ f; }! c! L9 o! V　　10、眼泪与香水 0 ?5 k$ q# [1 ~, q+ M: R1 m: _　　有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？” 　　老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！” 3 `9 Q$ {0 }$ @: V' B+ V$ g　　11、经砸的礼物 7 _* C( }6 Q/ K　　一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。   w6 X' _! U9 \6 P　　老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。” % q* }% p, ]4 t　　朋友面露喜色：“什么礼物？”   U' l: v) S- Q6 v- N- t: z) _/ f　　老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。” " O6 s& |7 P7 u7 N1 n# p1 t# G' i　　12、我相信你 3 g8 [0 w7 p) \6 {　　老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” 6 l0 z' j- N8 P: P: E　　老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！” 2 p$ p5 L. D5 i5 n3 R 1 U8 F- x' q, X' O$ @ 　　13、蛔虫 7 ?! [& _: P, F  ?1 W; l$ O. c: {, z　　老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。 　　老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。” + J# X$ |" A3 L. }4 k　　老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。” # \5 ^: X9 C+ J6 @　　14、背道而驰 2 Z5 {0 I4 j. _/ R: \+ P3 b　　一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？” 6 M5 r, U: W2 C- m- N5 C- \　　老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。” 5 i/ J2 R8 R; K; A( U　　15、举案齐眉 7 O- S: h, Y; z' K) O* @! b　　老婆：“你真在外面真的没有情人？” 　　老酷：“当然没有。” 　　老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。” 　　老酷：“你永远都抓不到我的作案证据--因为我举案齐眉。” " N! W) l6 q8 T7 @! s  A: e 　　16、老婆在咆哮 　　老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。 % I; c5 u! g/ {3 I) k　　老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……” : b& }8 M  ~5 R5 i- b" a + h9 \9 I' i! p0 C: Z4 G　　17、碳 　　有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！” 3 r) x3 q2 B7 l* f6 B8 _' ~+ E8 G4 V　　老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨--只是咱们的化学成份都是碳。” % R0 |. ]. `0 [; [5 W  X: @ 　　18、美女与酷男 　　有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。” % U" b, C1 S7 @2 B  U* w2 n　　老酷问：“怎么啦？” 9 ~% J. O7 O. w. F8 M　　老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？” ; T5 D% z2 y# S' D' G　　老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？” " `/ c& P: l% a: ]% a- H7 `　　19、“新浪”牌 & |9 N& j* M9 y! Q# ^　　有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。 2 F2 S& r) ]9 E4 \1 o, A　　老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？” : N1 a6 K) Y$ _( z　　老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。” ; f$ q: }& D" h# \ " h7 l# @* j4 ^. p' {　　20、自由的美 # p2 u1 R+ ]3 p$ g4 p- h/ p' ?' U, z: b　　老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？” 6 }( m8 G' v1 s9 Y; l' G　　老酷说：“爱你长得美。” . c& b& V' T- ]. b　　老婆说：“我长得不合乎规矩。” 　　老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。” 9 j! c, u/ g) M0 I7 O 　　21、风度 　　老酷和老婆跟朋友出去吃饭。 　　老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？” 　　老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。” " @7 _( @7 a2 i1 g' f# J　　“为什么？” 6 O( O( H! t! ?; H' ]　　“结账时谁买单谁有风度。” 　　“那我希望你只在我一个人跟前有风度。” 4 _  L- a4 m! {3 U( }　　22、冒险家的胆量 6 F* S: p) T) _　　一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” ! N: M& r5 L0 O2 c　　老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。” . X3 S. F2 `3 a* c1 G, O8 T( Z# O1 V　　23、缺德 , C( Z' y& _5 M; d& V& d2 g　　有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？” ' b: ]9 F  y) w/ c" w　　老酷答道：“缺德。” # Z# e% C1 M/ u# K+ {  m 　　24、美文与丑闻 4 Q- t$ g8 H! w+ v　　老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？” 　　老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。” 9 x- w, i3 _+ \: w' A( S 　　25、男人的权利 　　老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……” : P# S/ J( l! h/ H: V' l; h, y/ l　　老酷：“那男人的权力呢？” 　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。” 1 r1 j) N$ w# N  p　　老酷：“男人的权力太少了。” 　　老婆：“男人还有沉默权。” 3 o. }( T$ I) {1 D, g　　26、残废 9 O% s# ~6 R/ q　　有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？” 　　老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……” ) D& X6 z$ x5 y& k: { - }% |0 X% S) T: B( }3 x! D 2 G* e* K; l1 M4 ]. [1 a; B　　27、情敌 　　有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？” 3 x9 e% O9 U# {+ h% f9 \- w　　“可能金钱和道德是情敌。” 6 z) l) J, O* B$ `& L 5 L3 T! b0 I, @5 ~　　28、浪费 ; ~" a( Q) h* V, e9 ]0 H　　老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……” 8 V0 G- u, S" H　　老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。” ! _4 r2 p" Q2 F) q - `% n9 Y* }' T2 _　　29、同类 　　老婆：“你怎么老说我傻？” 　　老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。” 　　“为什么？” 　　“因为找到同类了，高兴呗。” 　　30、嫁祸于人 　　邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？” 　　老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”

yue751560228

灌水顶起

smandy

今天坐到沙发了，西西