最经典的夫妻对白

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老公：啊~~~ 老婆：恩？疼啊？   b& U, T. M5 N% H; U) d老公：废话，你咬你自己一口试试，能不疼吗？ 老婆：老公，人家说爱之深痛之彻，我只是想证明你到底有多爱我嘛！ 老公：.....那你也让我咬一口让我也证明一下吧，老婆！ - U7 O0 ]2 q9 ]7 F& _老婆：（楚楚可怜的）疼在你的手上，痛在我的心里，我都痛到心了，你忍   p. S8 g( C6 a# R+ i% M心再让 我雪上 加霜吗？ 老公：........ ) G5 D! A9 O# [* O5 z" [老公：你又找抽呀，臭丫头！ % X, @- N+ t5 R, U# e老婆：老公，我错了，是我不好，你抽我吧！不过力的作用是相互的，抽我 . `$ [8 @' c# R1 ^$ d4 m1 w不要紧，我怕老公你的手也会痛哦。 7 q( |$ j) S  l& `8 m3 g7 ]老公：我怎么舍得打你呀，老婆 7 b  Z  x; s" i1 ?+ v老婆：老公是男生，说话就要算话的，可我又不舍得老公手疼，不如你还是 自己抽 自己吧，这 样力度拿捏的比较准一点，也不会痛！ 老公：....... * U, W  l0 J5 I2 B: ?# M 老婆：老公，今天见到我弟弟了，他对你很好奇哦！ 老公：是吗？都说什么啦？ 1 ~$ e, O0 n' j6 j0 M老婆：他问我和姐夫学了点什么北京方言没有！ 老公：呵呵，那你怎么说的啊？ 0 T) v8 w6 h( U' v; k老婆：我说学了啊，孙子，我X你大爷的！ 老公：....... 8 k/ U! H9 M  M4 V" f; \6 z老公：老婆你怎么了？ 老婆：我在思考！ 老公：....你又思考什么呢？ 老婆：老公，自从我跟了你，我家亲戚好象都被你x过了吧？ 老公：....我那不是口头禅嘛，我们北京人都这样！ 9 h8 Z# r6 c9 L+ w. z老婆：可我郁闷的是，为什么他们都能激起你的欲望来，却从来不打我的主意? 老公：靠，你想啊，那来啊！ 老婆：我就知道，你就是想和我上床，你这个大淫魔，我鄙视你！ : r# T( o1 V( F老公：....... 老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？ 老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女 老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm ) @, M$ f5 j* S9 g" d老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？ 老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！ 老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm ! M# Q# {( W+ J% @& m' C4 G# I: H; I老婆：恩，这下我可以放心去泡gg了！ 老公：....... 老婆：你看，这回是你错了吧！ 老公：好吧，好吧，我错了！ 老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？ * `- k% y# Y& v1 c 4 Y- U- v) t7 Q: [! O老婆：你看，这回是你错了吧？ 5 \; ^3 p' l* G6 c0 j3 A# p5 Z7 n老公：凭什么就是我错啊？ " S3 s) }/ R2 G& S9 [7 B( t老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？ 老婆：你看，这回是你错了吧？ . P3 ~  k1 M  S1 B4 t0 b( b, [老公：....... 4 d. m1 v7 I2 E$ [- K老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？ 1 v' ?# B, T0 Q$ v. K1 g9 K6 Y' I- s( Q 3 O$ t8 E# u1 ~' r$ Z+ k. N2 b老婆：你看，这回是你错了吧？ 老公：老婆，我好爱你！ 8 d4 W+ `% w* T3 M9 ?0 @3 h* \老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？ 7 Q3 U( O+ c/ }4 V; ]3 b老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥ 老婆：老公我觉得你品位比我好多了！ 老公：嘿嘿，为什么这么说呀？ . W6 o9 x, t  m老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也 看 上你了！ * X/ `9 n" @* X1 Q9 O1 ^) }老公：.......   t0 x( G/ J7 H1 }5 I 老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵 老公：你又皮痒了是不？ 老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！ 老公：....... 老公：老婆，我回来了 7 U, }- z: z7 U" ]/ g( n+ r3 U# x老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？ 老公：你又犯病啦？ 老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！ # u1 w4 b) H' }) D, i- `0 g, O老公：**，我就看上你这个老鸨了！ 老婆：这个，奴婢卖艺不卖身 老公：卖艺也行！ 老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？ 老公：我就****大爷！ + X7 S; `, R! H/ d 老公：这回我是真生气了！ 老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！ 3 B" P3 Z  {; [4 W9 T老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！ ' l  J( D% t. C, K  r& S7 C7 a老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过 - H  h" c& P# L5 L谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来也耶！谁每天呼吸的时候喊，哇, 我呼吸到空 气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我 好好爱你耶！ & A* }" `% H2 d* i) `4 a老公：.......老婆我真他妈爱死你了！ ' [& |3 C: {  }7 x 老婆：老公，刚才小诺问我，是你听我的还是我听你的 9 x9 m  ^% B# R; N- m' n3 ~老公：你怎么回答的？ 9 V2 p( H7 U$ W# e2 m9 P老婆：我说我听你的。 # H6 _( ?6 f$ c- L4 y老公：恩，真是我的好老婆，亲个！ $ U/ R5 f0 |3 f& t2 B7 g! p老婆：我能不听你的吗？我不听你的你就要去操我大爷，我大爷那么大岁数 了 不能为我天天受这个苦吧！ 7 ^' d$ i- j  z老公：！......%......￥%￥#￥#￥#%￥ " }, y3 m9 u* \  N 6 M* S: h1 d, P1 [$ G1 _老公：老婆？你又发什么呆啊？ ) G4 V0 j% k/ b2 Y5 k% h老婆：唉！我感觉有点淡淡的忧伤 $ n# o9 k: @3 i9 Y; \* S- \; C老公：你又怎么啦？ 老婆：人家说眼睛是心灵的窗口，那么你看着我的眼睛，难道你读不懂我心里 的话吗？ ; T0 R* S/ p" r对视1分钟后.... 老公：老婆，我错了，我真没看出来你想说什么 6 q9 C  ~) v8 k& D老婆：（害羞的）老公，其实，人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透 0 i5 u# E, x3 J明小内裤站在凳子上跳大象舞！ # [- l8 V8 R% h! B$ d0 q. P1 ^老公：*-......*%%￥......-%......-%#￥ 9 e5 T: p) o$ i9 R! X  D 7 D8 f0 K9 s( j0 G0 m老婆：张若洋大波波不露不舒服斯基，还有个哇同志！ 7 N- q! ~6 n3 z8 [9 k$ @# y% ]% f老公：你又欠扁是吧！？ % g6 P7 f# c8 S) F1 ], t老婆：哼，我决定了，这次我绝对不会再原谅你了！ 老公：**，我又怎么啦？ 老婆：我还没想出来，要不就原谅你了！ ) F5 q% A. L; a  c9 A8 H/ w3 u3 v老公：......%￥#·￥%%￥......-%￥￥# " Y+ H$ U' d+ A* P& d  Z. T " E5 e- A4 m8 s& ^; a0 B1 [B版    1、 　　妻：对于性你有什么看法？ 4 [1 g& o* c; Q　　夫：看法是没有，做法倒是很多。 : c; c4 b2 T( t  G9 h  t3 `9 f" m　　 - f, s9 P* H- H7 V3 {　　2、 　　妻：帮看看我有没有断掌。 $ s+ u& F% o6 g( X9 V4 Z　　夫：不用看了，你一定有！ % Q% M8 U/ W( ~0 }　　妻：怎么说？ 　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！ 9 o8 Y7 w' O2 s+ A* d& r7 _　　      3、 3 g/ {4 R. T  Z　　妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。 　　夫：好吧，那我不喝酒了。 　　妻：那你要我答应你什么事？ 　　夫：让我再喝酒吧！ & c, [  u$ h3 q! y; J& C4 J　　 + U- m+ a# J4 _, J. A1 V$ v3 L　　4、 1 b6 r  [  z  A　　妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。 　　老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！ 　　妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。 4 a- @% ^; X( O0 B* }, Z+ A; D 7 x+ @6 [. K# k3 }) [9 e　　5、 - a4 k1 a7 j8 G8 A　　妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? ; [% z' n7 H5 v4 t% t5 D$ j2 H　　女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。 ) P& U5 J! I4 h  I! d# Q5 f　　妻：那人呢？ " ~& p, d" X9 R, m# q4 A4 D　　女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。 　　 　　6、 ; S/ E" [; _3 M% f0 i" a, i. h- T　　妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？ 　　夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！ 　　7、 　　妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。 ! |3 |& t7 @0 P* n1 r9 T　　夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。 9 q6 R0 [' u# w* ~/ z: {( H　　 　　8、 - q) D: e. j3 X# n/ c　　夫：嗨!老婆你好漂亮！！ 　　妻：你在说醉话？ 2 t8 a. L  E* i, p; k# p( h　　夫：我没有喝酒呀。 ' C5 `/ N2 s3 S' l9 T+ ^9 V# Z9 o　　妻：那你说的是谎话了！ 　　9、 1 m( w1 I# {! q5 |! T, f　　父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。 % P& t5 Y/ C* r　　子：哇!!老爸你真了解人生。 　　父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。 　　 ( E3 L: t% D1 j. }' l9 m. F　　10、 . K- O) p! d9 ~" O　　夫：女人是喜新厌旧的动物。 　　妻：谁说的，我们也很念旧的。 , F3 r- o( W( k& M0 ]) `8 t0 J% K　　夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？ 2 Y6 `8 O, L$ [* H! t. C8 Q　　11、 / [! V4 V2 K7 P4 Q. C　　妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？ 　　夫：不会，你的丑跟头发没关系！ 　　 　　12、 　　甲女：你怎么买这种性感的衣服？ 　　乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？ " M2 K: Z: ~# k　　甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动 * K' s# x8 L: r$ cC版 ! S: r- O& h3 q0 ]& S1、走遍天涯海角 　　老婆问老酷：“你爱我吗？” 　　老酷说：“爱呀”。   t) i; P  s  m4 A& b) G; ]' T　　老婆问：“你怎么爱呀？” 　　老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角--只除了两个地方：女厕所和女浴池。” 　　2、疯牛病 $ g! I) {$ v; J' N3 [: @　　一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！” 　　老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！” 　　老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。” 　　3、追星族 　　一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 　　老婆转怒为喜：“是吗？” ' I: J- |. X/ Q$ R3 n　　老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。” 9 j( @# l/ z& y- j- I ' X" l  B' F8 I" I* y$ l8 x　　4、老酷服了 　　一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。 . y' ~9 ]% L& q　　老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？” 　　老酷说：“我服，我当然服--你把我气得要服毒自杀啦！” 9 p! h7 K9 U0 X: N 5 X1 |. `. Z3 L+ o( X5 g 　　5、一见钟情 * u4 ]0 v) }* h( q9 Z; Z7 c2 m　　友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。 　　老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。” 2 L8 b! s" V! m( c, H ; K- Z4 p( B5 |5 R, r/ z　　6、千万别哭 5 l  d& `; @* p2 e$ ]6 i6 Y' B. T　　因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我连太阳都看不见了。” ( z/ I' Z" \+ ^) g$ K- {3 ?% j, D 　　7、相对论 　　一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！” 　　老婆问：“你明白什么啦？” 　　老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。” : a, S7 H5 u* _* n3 x) ? / W' m4 ]3 o; e0 W8 V; i 　　8、围裙更好看 　　老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？” " y! d$ x6 Y. ~: L/ K$ k, T+ O　　老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。” 5 o# `& u3 T! u/ M; c- A; B3 a　　“哪一件？” 1 ~# _- \* u9 {% o5 M( j+ s; |　　“围裙。” 　　“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿--今天还是你做饭。” ) R% `0 z0 C3 O' X) G6 ?8 O$ a+ f　　9、青天大老婆 & H: `. j! n1 M# W" `* }) c　　老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？” 　　老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！” . ]8 w3 V$ D, C! V0 b2 y" B 　　10、眼泪与香水 % m' q4 \! \, I% P/ w7 d! l　　有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？” 　　老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！” . @+ d0 y1 ~6 k$ f 　　11、经砸的礼物 　　一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。 8 f* i) n  g9 [% L7 H　　老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。” 　　朋友面露喜色：“什么礼物？” + m: N2 c- f. \' ~% t　　老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。” ; W3 i& N; o- Q$ s　　12、我相信你 　　老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” 　　老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！” + e. F; k3 w% ~$ \) i 9 R# r/ T/ t5 H1 m1 ^. n 　　13、蛔虫 7 N& ~1 b' o2 U) O: d: S# A9 e　　老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。 　　老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。” 　　老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。” $ u: p% v8 Q$ Z$ k　　14、背道而驰 : C# Q8 E3 M9 G: b' R* C% z　　一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？” ' }7 @! m4 ~7 a0 k% Z$ y5 i( R　　老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。” 4 i3 A6 c3 h% b7 G* } 　　15、举案齐眉 　　老婆：“你真在外面真的没有情人？” 3 o. ~; F) A; \  T  K) o; Q. F' K　　老酷：“当然没有。” 　　老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。” . l6 L9 Y. D% d( ~0 h# G　　老酷：“你永远都抓不到我的作案证据--因为我举案齐眉。” 9 J- K- ?) L1 V4 M' Y* L) V 　　16、老婆在咆哮 1 m) L: X; y% @　　老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。 　　老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……” 5 C. x2 Z3 i) Q; L3 Q, _3 T( S; \ 5 \3 m1 e# @/ n9 `' B1 b1 C# s) Y / u1 g! I  q/ I5 b0 g& x　　17、碳 　　有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！” 8 e2 _7 ?5 h3 ^& t, N/ W( f- _　　老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨--只是咱们的化学成份都是碳。” + y% e, U3 L: G& L3 U" Z. ] ; u; T. l4 }) V" r . q( `1 B7 o$ @* a　　18、美女与酷男 4 n* i0 X- s+ x; z3 f　　有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。” " `' |& I) _# P7 T3 w　　老酷问：“怎么啦？”   S; C7 p9 Q; O8 O- _, Q; \& Q　　老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？” 　　老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？” 7 ?- p8 [! N3 J* b) e6 I 　　19、“新浪”牌 ) O4 s8 f, w, E8 g　　有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。 / D0 r  \$ R# ]　　老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？” " O  e  m# y/ l% l+ f% p　　老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。” 8 i: z  j  o: V1 R& Y& C. ] 5 c* e7 i2 A& q3 m+ N5 t7 O　　20、自由的美 + ^4 ?5 N$ ^* @" R- I　　老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？” + ?- E3 p/ x) F3 V+ U　　老酷说：“爱你长得美。” ( M( B8 M% V8 `  A　　老婆说：“我长得不合乎规矩。” 　　老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。” 8 d" h; A. S6 Q" q8 T 　　21、风度 　　老酷和老婆跟朋友出去吃饭。 　　老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？” 　　老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。” 　　“为什么？” 　　“结账时谁买单谁有风度。” 6 Q5 N& G7 {5 _" Z3 c　　“那我希望你只在我一个人跟前有风度。” & \) l) X# z9 a3 Y6 r2 N　　22、冒险家的胆量 　　一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” 7 s* N+ U. r4 _% p　　老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。” 6 a7 z' x; z: `/ J; ? ) J5 i: i/ ~, j 　　23、缺德 & U8 y8 g3 N" a0 v3 g5 W$ P6 H+ L7 `, b　　有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？” 2 Z& J) s5 Q) \' s/ |$ z　　老酷答道：“缺德。” % i9 b% \* j, }: [  Z 　　24、美文与丑闻 　　老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？” 　　老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。” 8 r' b+ l8 \" T* L3 ^2 J) B　　25、男人的权利 　　老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……” 　　老酷：“那男人的权力呢？” ' j" P8 w' S& A0 X* i5 m/ Z　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。” 　　老酷：“男人的权力太少了。” & \1 R" r% X/ N: L　　老婆：“男人还有沉默权。” . U# B) {+ J9 [3 E2 e% f$ ^ ) U, K9 d! ^6 |5 q) W% \ 　　26、残废 　　有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？” 　　老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……” 8 B. n: e1 z3 n+ |3 ~3 Z  L' J - k8 d+ Y. g1 n* U' F% O 　　27、情敌 9 k  v2 T8 J( W8 w5 @　　有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？” 8 _$ M4 F. f$ C　　“可能金钱和道德是情敌。” ! w2 y( E0 {3 P) \& m * x) s; D" w9 f" S' v ! \' _3 R8 y7 u　　28、浪费 　　老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……” " B4 _: i# c1 C6 _6 r# e　　老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。” 7 p. P4 ]9 V  ? - Y4 c, h. B& U 　　29、同类 　　老婆：“你怎么老说我傻？” 　　老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。” 　　“为什么？” 　　“因为找到同类了，高兴呗。” + \( B/ b" l3 R6 U: f　　30、嫁祸于人 4 z( F  c% n! _　　邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？” 4 E, h0 ]  w. ?9 C& n  `　　老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。” 　 5 P' f7 c0 _6 j  n5 P5 E

yue751560228

灌水顶起

smandy

今天坐到沙发了，西西