最经典的夫妻对白

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老公：啊~~~ 老婆：恩？疼啊？ ; h  t; C7 S; R  k老公：废话，你咬你自己一口试试，能不疼吗？ 老婆：老公，人家说爱之深痛之彻，我只是想证明你到底有多爱我嘛！ 老公：.....那你也让我咬一口让我也证明一下吧，老婆！ 老婆：（楚楚可怜的）疼在你的手上，痛在我的心里，我都痛到心了，你忍 , m! j' ^$ y2 {3 O心再让 我雪上 加霜吗？ 老公：........ # l7 I# E1 o$ q# d% @1 d' D 7 s7 N/ S$ U3 C3 @+ S$ d老公：你又找抽呀，臭丫头！ 老婆：老公，我错了，是我不好，你抽我吧！不过力的作用是相互的，抽我 % n4 I5 l3 t! H5 r: V不要紧，我怕老公你的手也会痛哦。 3 H6 T5 M# E( z老公：我怎么舍得打你呀，老婆 老婆：老公是男生，说话就要算话的，可我又不舍得老公手疼，不如你还是 " w, Y9 O  x, \自己抽 自己吧，这 样力度拿捏的比较准一点，也不会痛！ ( Q" V" v/ _" M老公：....... 1 E* u/ c. e1 j 老婆：老公，今天见到我弟弟了，他对你很好奇哦！ 老公：是吗？都说什么啦？ 7 b; h$ {: U* C老婆：他问我和姐夫学了点什么北京方言没有！ : N1 B9 _) o, I  E- U) F老公：呵呵，那你怎么说的啊？ 老婆：我说学了啊，孙子，我X你大爷的！ 老公：....... 2 s% k2 g5 P7 }- t' ]# x9 B 4 d4 w( r! T: ~5 i" j9 Q7 l老公：老婆你怎么了？ % \% }( _3 o' C3 r老婆：我在思考！ 6 q  c/ Q4 d1 A5 ]老公：....你又思考什么呢？ 老婆：老公，自从我跟了你，我家亲戚好象都被你x过了吧？   F" z/ S) o7 C  K! n) n5 ?老公：....我那不是口头禅嘛，我们北京人都这样！ / T5 `( g+ g: t5 T老婆：可我郁闷的是，为什么他们都能激起你的欲望来，却从来不打我的主意? 老公：靠，你想啊，那来啊！ : J) |8 r5 {$ r老婆：我就知道，你就是想和我上床，你这个大淫魔，我鄙视你！ + G1 f: a% t9 i6 C2 e! O老公：....... $ A! q- Q" H* k3 q" M8 v老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？ + |1 H3 I; ]! I6 z老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女 ( \% B* c" V4 l, d  t! f: g0 Y老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm 老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？ 老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！ 老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm 8 W$ r7 O% G, j+ o老婆：恩，这下我可以放心去泡gg了！ 老公：....... ! {/ N4 d% `5 B0 E# T, {* I! L( ` 老婆：你看，这回是你错了吧！ 老公：好吧，好吧，我错了！ 老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？ & K7 ?$ l! t- V+ ~; v5 c$ Y- Z 老婆：你看，这回是你错了吧？ 4 z3 }6 O0 K2 Q3 ~8 g/ b老公：凭什么就是我错啊？ 2 J( u6 ]$ m0 n9 {& X老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？ $ U, S# p' @; v1 t 老婆：你看，这回是你错了吧？ 老公：....... 老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？ 老婆：你看，这回是你错了吧？ : q/ f% M8 {- F/ z8 i) b老公：老婆，我好爱你！ 老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？ 3 {5 q8 U' N- ]4 ~1 y  m老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥ 老婆：老公我觉得你品位比我好多了！ 老公：嘿嘿，为什么这么说呀？ . z: _* F1 P9 T6 i! _老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也 看 上你了！ 老公：....... 老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵 老公：你又皮痒了是不？ 8 b  [& M, P2 E老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！ 老公：....... ' b8 W% H' b; ?" B 老公：老婆，我回来了 ( ?9 J  M* ]; A7 ?- t. v老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？ 老公：你又犯病啦？ 6 s6 i( @+ {* {+ i3 r; I老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！ 8 Z! a- I% a4 x) O7 _老公：**，我就看上你这个老鸨了！ # o4 Y- S, a( ^老婆：这个，奴婢卖艺不卖身 5 O3 g" I- d- p& k, B老公：卖艺也行！ 老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？ 老公：我就****大爷！ . @5 }, @* {  ?) t' e4 ], b老公：这回我是真生气了！ 老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！ : w2 @; d$ t& j" l0 V1 o% T老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！ + ~% @. {* \( ^$ O+ G老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过 谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来也耶！谁每天呼吸的时候喊，哇, 我呼吸到空 气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我 好好爱你耶！ . E. F2 w, h* i1 S' ^1 M# b老公：.......老婆我真他妈爱死你了！ . f( Y; A( H; ]" c8 C) O; \ 老婆：老公，刚才小诺问我，是你听我的还是我听你的 老公：你怎么回答的？ 老婆：我说我听你的。 老公：恩，真是我的好老婆，亲个！ 老婆：我能不听你的吗？我不听你的你就要去操我大爷，我大爷那么大岁数 了 不能为我天天受这个苦吧！ 老公：！......%......￥%￥#￥#￥#%￥ % U7 z5 E/ x& S. C9 @) f$ Z, P 6 A( y& v8 x% D. Z老公：老婆？你又发什么呆啊？ 老婆：唉！我感觉有点淡淡的忧伤 老公：你又怎么啦？ $ v9 S4 F- l+ Z# N: Y老婆：人家说眼睛是心灵的窗口，那么你看着我的眼睛，难道你读不懂我心里 的话吗？ 对视1分钟后.... - A0 u+ ~6 ^4 k* |1 }, L老公：老婆，我错了，我真没看出来你想说什么 老婆：（害羞的）老公，其实，人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透 ) f; z9 f1 E, V' a( |# |- A3 k明小内裤站在凳子上跳大象舞！ 老公：*-......*%%￥......-%......-%#￥ 老婆：张若洋大波波不露不舒服斯基，还有个哇同志！ ; F; _5 b" }" a老公：你又欠扁是吧！？ 老婆：哼，我决定了，这次我绝对不会再原谅你了！ . S; S, Q) l  t  h9 G$ L" H老公：**，我又怎么啦？ 老婆：我还没想出来，要不就原谅你了！ 9 D/ d" }" _( H老公：......%￥#·￥%%￥......-%￥￥# B版    1、 9 z7 I' i. E, o7 s9 o6 `) V; l+ O　　妻：对于性你有什么看法？   y' ]" _- m* X& s" w8 j　　夫：看法是没有，做法倒是很多。 　　 　　2、 　　妻：帮看看我有没有断掌。 ! J% G6 T3 \3 _; B! \　　夫：不用看了，你一定有！ . S! P2 X/ V4 F7 H* a  {　　妻：怎么说？ ( }, W$ q/ `; T% W) L　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！ % N5 c" v; d9 V% u  b6 @　　 9 R; R+ r4 `$ f4 ]$ n. b     3、 " q4 s3 f# ?8 _" i2 b) Q# U　　妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。 , T  `0 X, E8 S5 W　　夫：好吧，那我不喝酒了。 # u  o* t; w& w- r7 N) f9 O( \　　妻：那你要我答应你什么事？ 　　夫：让我再喝酒吧！ $ @8 B3 N" o+ t　　 　　4、 　　妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。 $ P1 w' ~) {3 L1 z! R　　老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！ 　　妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。 8 v0 g. ~5 p2 e0 P- }　　5、 8 i* d! d4 Q! p$ Y　　妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? 　　女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。 　　妻：那人呢？ 　　女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。 3 J5 \0 n$ Y, V( ]2 {- g　　 　　6、 2 j6 ]# _  S- c7 c3 Z; H# f3 a　　妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？ 　　夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！ . n; s( |0 \+ }& B1 G  O 　　7、 　　妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。 9 V& ^. e! C* K$ k3 G* G　　夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。   W! j# Z3 b5 y; H5 H# }　　 8 q4 q! o# S" o% F! _! T　　8、 8 ~3 `: e2 H+ y4 s1 [" g9 }　　夫：嗨!老婆你好漂亮！！ 　　妻：你在说醉话？ / F/ C- N+ b6 a- B: d　　夫：我没有喝酒呀。 6 q+ r4 n4 L2 K5 p1 O+ o$ G  T　　妻：那你说的是谎话了！ - g. R9 A; q" }: S8 J, _　　9、 　　父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。 , t4 z) Y4 G- e　　子：哇!!老爸你真了解人生。 　　父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。 5 d2 C; A  W+ w' D* P　　 　　10、 　　夫：女人是喜新厌旧的动物。 $ j; \# B9 m7 k　　妻：谁说的，我们也很念旧的。 ' Q7 p2 U& U! J' k( j　　夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？ % i& C" \8 w( q+ R, | 　　11、 　　妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？ 　　夫：不会，你的丑跟头发没关系！ - `2 Y3 m+ F5 o+ I! k0 u　　 　　12、 1 u; z# J. X4 K! c" v　　甲女：你怎么买这种性感的衣服？ 　　乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？ - K; O8 U' U+ D4 q* K　　甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动 C版 : p( ?" z. V. p1 }" Y1、走遍天涯海角 # n8 j4 ]% _0 x) @$ @' G　　老婆问老酷：“你爱我吗？” 　　老酷说：“爱呀”。 　　老婆问：“你怎么爱呀？” 9 S7 M: i2 c" _! i5 ^* p　　老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角--只除了两个地方：女厕所和女浴池。” 6 C8 y  t: o3 }4 Q( `" p 2 E; _/ ?  q# Q) H4 r+ b　　2、疯牛病 　　一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！” 　　老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！” 　　老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。” " @" P5 w9 t4 k6 s$ s* h. G   s, b) |- M$ c* ?/ N# t( a 　　3、追星族 . H4 c2 v% ^) s/ k* ~" t　　一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 　　老婆转怒为喜：“是吗？” 4 c3 J( N4 W: V, \7 g( P# C　　老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。” $ U1 o6 e( K6 h. |  L6 Y 2 o# g! ^7 u3 g; Q+ C. F　　4、老酷服了 　　一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。 　　老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？” 　　老酷说：“我服，我当然服--你把我气得要服毒自杀啦！” ! ]$ }9 N: B( R% r 　　5、一见钟情 　　友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。 / N' y* l" `7 n6 _% D　　老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。” 　　6、千万别哭 　　因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我连太阳都看不见了。” ; T! ~4 C% {6 R9 a0 W   w" z3 d/ `9 P: v: H 　　7、相对论 6 Q3 H1 E: ^9 c% Y7 R　　一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！” 　　老婆问：“你明白什么啦？” , l: u6 H8 v4 T5 M& q1 K0 T* O4 V　　老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。” 7 M, t9 ?! y. W5 R 　　8、围裙更好看 　　老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？” 　　老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。” 　　“哪一件？” . D9 e* L1 X% `　　“围裙。” $ R6 |5 v  q- A& ~　　“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿--今天还是你做饭。” : b/ C: a) S2 N! Y% Y3 n + u# S7 V( C, s; X. \. O4 d! g 　　9、青天大老婆 　　老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？” 7 a/ f3 R" m! }9 w- S9 I% O　　老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！” , i; K. h! ], @3 p" s) N: j4 J, G+ f5 b ' d8 f3 k- ?" n0 ^6 E3 B8 W　　10、眼泪与香水 　　有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？” ( _/ L% F) ~* |8 H　　老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！” 4 n& V, i& Y+ c) [' F( U6 ~　　11、经砸的礼物 　　一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。 7 _8 \2 B; e" C; ~. ]$ C　　老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。” 8 o  J6 X& S3 R4 {' r4 f2 \　　朋友面露喜色：“什么礼物？” 　　老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。” 2 e0 h; c# |1 H 2 v" K4 K0 V+ N% ~6 L; l* u& t  e　　12、我相信你 : p/ e  s; h8 a, @6 T　　老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” 　　老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！” 6 X/ b& A  H& e) `$ r/ |" B ) v; k/ ~2 ^& U- E 　　13、蛔虫 　　老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。 + a* S2 z; J7 h$ Y8 t1 X　　老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。” 　　老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。” 5 C. V0 J7 ]! C; ] 0 j; F6 j' Y3 [2 S0 i5 ?　　14、背道而驰 # _1 k) l, i- o) `1 j- k4 u　　一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？” # |/ U2 g8 D; V* K* E　　老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。” ' l4 w3 |+ ?- W$ { ) H% y2 a; t  g, I8 ?6 q; a1 f, q　　15、举案齐眉 : Q9 O3 I1 H. M# l4 m* ?( j1 C　　老婆：“你真在外面真的没有情人？” ' l$ b4 S6 E' I　　老酷：“当然没有。” 　　老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。” 2 g! @* `0 l% E( P& G# s' \　　老酷：“你永远都抓不到我的作案证据--因为我举案齐眉。” 　　16、老婆在咆哮 6 n1 z8 R/ p6 g! @0 e# m　　老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。 : X: P6 _1 R4 l7 k$ N　　老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……” 1 N- d" g% i! b' m( [& l6 q+ `% f! L / E+ y7 n; f, r+ s4 y$ u/ \ . s1 `9 D8 m/ ^　　17、碳 7 s( O, l2 R0 a* n0 F! Y　　有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！” 　　老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨--只是咱们的化学成份都是碳。” 3 e. i: i$ M1 z9 w, v4 h 　　18、美女与酷男 　　有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。” 　　老酷问：“怎么啦？” 　　老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？” 9 L5 N: ?7 \: d% b  @2 S　　老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？” 2 m* a/ A% @: J5 T 　　19、“新浪”牌 　　有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。 　　老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？” 　　老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。” : _, i: c1 @  a1 A; T# F$ n5 u　　20、自由的美 　　老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？” % V) G; S$ q, s/ G　　老酷说：“爱你长得美。” 3 V8 t4 \: J- ^4 ^0 ~　　老婆说：“我长得不合乎规矩。” 　　老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。” 2 e9 M$ i8 B% Q 6 b$ |( ^; s) U6 |　　21、风度 * O, ]* i& @' ~　　老酷和老婆跟朋友出去吃饭。 2 T, T5 ?" e3 b" t. ]' Q; k$ r$ A9 p$ C　　老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？” # `% e/ ?! g" N  O　　老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。” 　　“为什么？” ) I: `6 d# A4 y$ @0 f　　“结账时谁买单谁有风度。” 4 q1 e7 N/ N; F  {" x1 W" F　　“那我希望你只在我一个人跟前有风度。” 6 w6 l6 ?5 I( w4 L ( @# |/ |+ \6 J* Z0 Y 　　22、冒险家的胆量 　　一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” 　　老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。” 8 ?5 e% {7 _2 \0 U1 [1 E 9 M9 N! F) d& Q) ^! t　　23、缺德 　　有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”   E  w; r0 x8 }　　老酷答道：“缺德。” 3 L0 v- r  ^: I% N- r; n8 w4 v 　　24、美文与丑闻 　　老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？” : ^" a3 m& J0 s9 j; y' `. u4 {　　老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。” 5 W5 m  @% U, b( u5 m* O' h0 } 5 a, K2 a" h- V5 R　　25、男人的权利 ( J, q" \$ v, i5 N, O6 ~　　老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……” / L* d5 ^) m3 W9 k　　老酷：“那男人的权力呢？” ; B- {' F, h4 Z  }. l　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。” 　　老酷：“男人的权力太少了。” % p/ I; O  g( K3 J: C　　老婆：“男人还有沉默权。” : X  p" n0 ?: Q　　26、残废 1 F) H; @% j# h& ~# d) p7 e　　有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？” 　　老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……” 2 K; o) z5 T; p# g: m# r4 [* x 　　27、情敌 ' ]0 x$ M! l. n1 K" D  z　　有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？” 　　“可能金钱和道德是情敌。” $ O$ a& A9 }1 F) K' m 2 U8 k" g& }- O1 x0 M5 u / P; l, f* E' r* {. Q　　28、浪费 1 _% a: [" w; V- N　　老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……” 　　老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。” ' O/ o' F" a1 D8 J　　29、同类 4 @! ~+ C- k' V1 P- l+ W) T# [% s　　老婆：“你怎么老说我傻？” 　　老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。” ( e5 ]0 b6 _# e  W　　“为什么？” 　　“因为找到同类了，高兴呗。” . Z2 k, q' G- B+ [' d 　　30、嫁祸于人 　　邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？” 　　老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。” 　 : C  j& w- J& V; V3 p; O/ h ) R; ^! `, H, p$ e5 X

yue751560228

灌水顶起

smandy

今天坐到沙发了，西西