|
老公:啊~~~
: i- G& J7 W8 h8 {: J( D% k老婆:恩?疼啊?
. m$ A* `: [4 S老公:废话,你咬你自己一口试试,能不疼吗?
q1 G* k( V8 T) T/ U老婆:老公,人家说爱之深痛之彻,我只是想证明你到底有多爱我嘛! ) o Q% k8 b \2 c$ g' f
老公:.....那你也让我咬一口让我也证明一下吧,老婆! " F1 G- `; ^+ \4 X
老婆:(楚楚可怜的)疼在你的手上,痛在我的心里,我都痛到心了,你忍
. j- _0 l. v3 o9 k心再让 我雪上 加霜吗?
7 ~+ w' ?# a8 D( y H+ c老公:........ - o- D( d$ S' s* o3 `; |
% h7 S- \2 s/ m- q* v- ~! o1 {老公:你又找抽呀,臭丫头!
# s5 x$ n U; K9 H) ]9 J1 m6 p9 E. ~老婆:老公,我错了,是我不好,你抽我吧!不过力的作用是相互的,抽我 : ~/ |, E( V3 F5 g8 J0 k
不要紧,我怕老公你的手也会痛哦。 ! l( H4 E3 Y, l( D9 V" ]: V0 t9 J' h
老公:我怎么舍得打你呀,老婆
+ h0 G- S, b# B5 R0 Z, q老婆:老公是男生,说话就要算话的,可我又不舍得老公手疼,不如你还是
: _: y5 f: s( g( | s4 q( ?) _自己抽 自己吧,这 样力度拿捏的比较准一点,也不会痛!
& N5 d: b- y8 n5 ]4 L老公:.......
! B' y* z5 O# U( E2 P9 p" N4 B' _* q u1 h
老婆:老公,今天见到我弟弟了,他对你很好奇哦!
$ g( ]/ z; s! C老公:是吗?都说什么啦? 7 @) L! M( m5 ?( a1 {7 ~
老婆:他问我和姐夫学了点什么北京方言没有! , `3 z7 a4 j/ V, L |, p' c
老公:呵呵,那你怎么说的啊? 6 Q* H( h5 F- B8 z, @" [ k# {
老婆:我说学了啊,孙子,我X你大爷的!
! ?3 ? i* b6 q& K$ O- [3 \- y& G老公:.......
! Z( g2 V, h. A; b% e0 \" A$ o3 |3 O6 L
老公:老婆你怎么了?
) G" {1 k9 H' n/ L0 @: e7 S老婆:我在思考!
# l4 h5 I- _, \6 D: x& r老公:....你又思考什么呢?
; G) w, | Y5 ?& D' f. v: T老婆:老公,自从我跟了你,我家亲戚好象都被你x过了吧? 7 v4 O+ f7 Q" x6 \2 T
老公:....我那不是口头禅嘛,我们北京人都这样! % g/ c! _8 O7 Y# v/ C& i
老婆:可我郁闷的是,为什么他们都能激起你的欲望来,却从来不打我的主意? 2 g+ n5 U3 J/ `& W
老公:靠,你想啊,那来啊! ' k( s1 b! _8 G" [3 O
老婆:我就知道,你就是想和我上床,你这个大淫魔,我鄙视你! 2 v, M$ G2 Z7 ^( ]* }; p& [' e* F
老公:....... 6 l* g( g1 K/ g& ]# {$ y% |- x4 K
( o+ L7 |# K3 W- z& s" {
老婆:老公,前面那个gg好帅哦,我去泡他好不好?
0 u: I$ O1 q: o: d+ j. Q& X老公:随便你,明天我也去泡mm,听说我们公司楼下又来几个美女
6 s$ e( P0 f/ ~* w( l: ~$ O老婆:老公,你要发誓,你只爱我一个,不许看其他mm " e' I& A8 ^" e0 J0 W% R# _* B
老公:凭什么你能泡gg,我就不能看mm? 1 p4 ~- | @. o: I3 u( f
老婆:你居然和我一般见识,你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了!
f+ H) p% s: v4 I老公:好吧好吧,我发誓,我以后绝对不看其他mm
3 [4 E& g- U. U; H' z* g4 ?老婆:恩,这下我可以放心去泡gg了!
' \: B: u/ T+ ]7 o T老公:....... G+ P6 s7 O# s
; E8 ?4 p" Z1 n2 h8 i4 a7 u9 V老婆:你看,这回是你错了吧!
1 _0 }/ ]. o$ ^# e/ X老公:好吧,好吧,我错了! _3 J! }( v9 ^9 v( I1 M5 K
老婆:我说什么你就是什么,一点个性也没有,你是男人吗? ) L! J6 c( C+ f' t+ d3 b6 [. {
7 d- e5 o8 T; P老婆:你看,这回是你错了吧? , L. g" ^ @ v( F2 ]
老公:凭什么就是我错啊?
% P0 ^6 h; F$ ]2 K老婆:你就是故意找茬和我吵架,你认个错又怎么样啦?你还是男人吗? 9 v J( H) Z" W8 i6 O0 D' ^8 o
3 r, h* i; \* A e$ D. ~6 C
老婆:你看,这回是你错了吧?
/ E! z# u3 R7 K B p; c9 L老公:.......
) `5 x" ]" E7 I; i老婆:这么点小错误都不敢承认,你以为不说话就完啦?你还是个男人吗?
& |' @- A0 A& v; y+ y/ K- @9 g+ b: h5 _; k$ L6 k4 k$ [+ a
老婆:你看,这回是你错了吧?
) ~3 i2 G% p; W! x1 i8 L老公:老婆,我好爱你! # l, A# |" M- v' ?( ^
老婆:恩,老公,我也爱你,不过你还是要回答我,这事到底是不是你错? 4 V, `" t) @! u+ a" ]8 d% x( ~
老公:¥%#¥#¥......%-#¥......#¥ @+ j/ H1 L( e$ S$ v" A
. }6 `7 S* L6 U6 z3 s
老婆:老公我觉得你品位比我好多了! + r) N a9 A( r% T3 f) F6 Z' y
老公:嘿嘿,为什么这么说呀?
& Y1 X. D$ Z6 S5 t老婆:你看呀,你比我有品位,所以你看上我,可我就没什么品位,所以也 看 上你了! 6 ?* b9 x5 e# N* P$ p. }4 V* w) ~
老公:....... , l! a/ I+ j: f+ `, c
/ U' G4 T& K0 C6 I/ k3 |
老婆:小妞,过来陪大爷乐呵乐呵 / s: H) L n+ k1 m7 i
老公:你又皮痒了是不? + [& g' u3 o! w G: Y+ Q
老婆:嘿,还挺厉害,大爷我就是喜欢你这种象男人的妞! ! q% ?; g7 j4 m; I7 r7 j
老公:....... " f9 c K6 w! p9 S
' l" O1 t! a: K6 G* {( L2 e' p* E老公:老婆,我回来了
& P9 k* \ G9 \1 _& m老婆:呦,客官,您来啦,看上我们这哪个姑娘啦? & o; I' H; A6 K! o0 P% d% {3 \
老公:你又犯病啦? a6 ?3 x4 Z& M1 v6 Q4 i6 {- e. d' ?
老婆:放心,我们这的姑娘绝对正点! 7 E1 p0 b! Y0 D% C1 o0 c6 o$ t
老公:**,我就看上你这个老鸨了! ( `: _" v9 \+ `
老婆:这个,奴婢卖艺不卖身
2 Z* g6 R4 f9 j) W% _: B$ ?8 j' ]6 [7 t老公:卖艺也行!
% f- f2 {$ i1 g) E* i, }老婆:奴婢家传无痛阉割,客官要不要试试? " C0 w7 s3 _( Q$ v8 Q! D( C
老公:我就****大爷!
+ s5 a( w2 S, H7 c1 l) i9 g* I
- y# P8 [; Z% F1 T4 k3 N* `! Y& o2 m老公:这回我是真生气了! 9 O, ^) j( c* r7 W
老婆:我已经道过歉了呀,老公别生气了嘛! ; f h/ y' v. Y1 Y# f
老公:我不要你道歉,我只想听你说句你爱我,可你就是不说! # t3 g+ s" u0 m: d: y
老婆:我爱老公就和太阳从东方升起,人类要呼吸空气一样的自然,你见过
& I2 `8 W9 Y) g% N谁每天看见太阳就喊,哇,太阳升起来也耶!谁每天呼吸的时候喊,哇, 我呼吸到空 气了耶!所以啊,我爱老公也不需要天天对着你喊,哇,我 好好爱你耶! 9 V7 }8 @9 }+ O, L: g! @
老公:.......老婆我真他妈爱死你了!
0 ~0 v, _2 h' ?4 Y% G* \' j0 }
$ r/ y4 h8 n/ Y3 o/ f! n7 i/ ~* ^7 F老婆:老公,刚才小诺问我,是你听我的还是我听你的 ! l# m* K/ S# c& H! y
老公:你怎么回答的? 5 L& B v, A0 D% D% @. z
老婆:我说我听你的。
* s8 k8 e5 n# |# Z8 A老公:恩,真是我的好老婆,亲个! $ a5 G! ^7 q- X* L0 ]
老婆:我能不听你的吗?我不听你的你就要去操我大爷,我大爷那么大岁数 了 不能为我天天受这个苦吧!
' ^7 C2 a9 g; ?老公:!......%......¥%¥#¥#¥#%¥ 3 N. S, n! F+ s! f$ |& C5 c
- @2 d5 Q, J ~. A: e1 Q* U老公:老婆?你又发什么呆啊? 8 n; g: `3 _- N3 J; z$ Z5 h
老婆:唉!我感觉有点淡淡的忧伤 - `0 e) f. N* g+ W
老公:你又怎么啦? , {9 ~& x0 d. n3 s
老婆:人家说眼睛是心灵的窗口,那么你看着我的眼睛,难道你读不懂我心里 的话吗? 7 e+ X6 |7 F* `2 {
对视1分钟后.... # R5 m. N& l1 D* ^1 o/ E" ^
老公:老婆,我错了,我真没看出来你想说什么 " {4 R$ `% W- r% d$ h+ R' J
老婆:(害羞的)老公,其实,人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透 / t( N6 [& b* M% f. j, @5 v3 L L
明小内裤站在凳子上跳大象舞!
0 D9 N3 R* L5 S" f7 M+ ]. a! Z老公:*-......*%%¥......-%......-%#¥ ! V# h$ d f J% m6 D
9 E6 ~& Y1 Y1 e5 x老婆:张若洋大波波不露不舒服斯基,还有个哇同志! : j3 z5 g, Z9 ~ t3 q
老公:你又欠扁是吧!? 2 j+ E" l( I9 w
老婆:哼,我决定了,这次我绝对不会再原谅你了!
- ^' Q/ j: N' Q3 ~老公:**,我又怎么啦?
$ ~0 |9 v$ {7 J6 q! Z2 }老婆:我还没想出来,要不就原谅你了! - \2 g- I+ T! l, Z2 A2 v7 P
老公:......%¥#·¥%%¥......-%¥¥#
_9 ^! q. N6 r7 m" x9 b
1 V1 K+ p% y# W8 { @4 G5 J# _B版! u( ]. a+ i/ d$ Y4 j' l
1、 0 Q, _1 i9 o' m% Q& Z
妻:对于性你有什么看法? 1 L8 F+ p- N/ F. K8 a8 A4 c
夫:看法是没有,做法倒是很多。
8 S. O+ D" J+ J. U i0 H. Z& ] * g1 g# p4 Y' x+ _- w' W
2、
2 d! u* [# n4 }' `) S* ?) k- \ 妻:帮看看我有没有断掌。
6 j! B0 M- Q" u3 ~, { 夫:不用看了,你一定有! ! K8 M* Q% a5 O8 B8 ^: W; z0 `
妻:怎么说?
# K9 w' [- y% c4 J9 U- m2 a u# B 夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?! 9 S' [) x2 b" n- T
' W. D8 \+ i& e' P9 D0 { 3、
" ]4 V* q+ J; s- ` c& m4 c 妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。
6 ]: P/ g$ X2 u4 h4 Y, X 夫:好吧,那我不喝酒了。
4 d: y8 P5 o9 c5 t4 S" ? 妻:那你要我答应你什么事? % s, w- e' }& W" I
夫:让我再喝酒吧! 1 e+ r$ z: h8 {
" j" |: ?* J, _$ s
4、 6 w) K3 ]4 D3 ~
妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。
0 n/ x* b4 ~% _$ l T/ X 老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!
& }, A0 t9 a. }. }6 G' P 妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。
5 ?; A7 x* v' |, O/ n- U0 N; O4 |" `
5、
4 A m1 f( Q: k% U 妻:我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? $ S- O; o3 r1 I1 G- i
女儿:有,不但找回来,而且也问清楚老爸逃家的理由。
" A* R) I' U1 J/ K- l 妻:那人呢? ( d( P6 Z2 O0 J
女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。
. d+ _' x2 _% m- H, ] l
( Y! C/ \, a; {7 d 6、 " N( j6 Q6 ~/ j* w; v
妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?
- @ b. q5 _* s R 夫:那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的!
& ~' D5 x7 |: `2 h8 ^, g; H- V5 B# o& ~ J3 B# p0 c! F' ^6 m
7、
9 l! r( p7 q. ] l( ? 妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。 & ~1 i+ i. N, E. z* t- p
夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。
- u1 d9 [$ \ x+ @0 I9 U - D$ a" @8 N; t+ X% o
8、 9 E, C5 m% L: _% ^! j. T0 X8 t
夫:嗨!老婆你好漂亮!! 7 c- c' U( q1 W# k" s% S/ G2 l) D, d
妻:你在说醉话?
" p1 ~$ b9 {& v& E 夫:我没有喝酒呀。 / d7 b- G6 c4 Y& P
妻:那你说的是谎话了! 8 N3 @5 q0 p4 X1 b0 ]
# y; u+ o! |& w
9、
0 E+ V! z5 ?8 R: ^ 父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。 " F/ |4 ~; I# o/ a7 B
子:哇!!老爸你真了解人生。 ( K* q( r7 g8 D I3 n1 }* w
父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。 . l' R+ J% W) j8 _
& E8 ~9 G$ l' h j2 S+ W' ?
10、 2 u9 s# U4 K) h" l D' n3 c0 y+ x
夫:女人是喜新厌旧的动物。 6 K m! d7 x% F
妻:谁说的,我们也很念旧的。
* Z/ r4 b5 d4 I 夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗? ! p2 A' I9 P" P" P3 \
6 j2 Q% C Y$ K8 Y: U: {
11、
# w- t' G$ Q0 h 妻:老公,我新烫的头发看起来会不会很丑? O! q- o$ L0 h
夫:不会,你的丑跟头发没关系!
. Z( F) l" V. l3 I! Z7 q K$ e
6 I: P. \" L6 x$ ^5 a8 s 12、
- [+ s* x, a' U1 [8 l 甲女:你怎么买这种性感的衣服?
4 [- o+ G8 z1 _ 乙女:我想让我老公激动点,你要不要也买一件?
! {$ v+ e4 @0 g- i 甲女:不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动 $ \/ C0 p5 I W! p* b0 [2 \
C版# T! H/ D( K5 O; _. w5 N
1、走遍天涯海角
0 n+ [5 v. u( A 老婆问老酷:“你爱我吗?”
* E5 d! C: m$ n# Y m# m, ^2 t+ ^ 老酷说:“爱呀”。 3 Z& j# w7 A4 b
老婆问:“你怎么爱呀?”
- V/ p: U% S H. P' W 老酷说:“我愿意陪你走遍天涯海角--只除了两个地方:女厕所和女浴池。” - w) o5 E) ~0 w/ k
0 i2 q3 ~7 B% ^& e- T( Q
2、疯牛病
8 M, F8 b3 ?0 c: l( p" { 一次老婆惹老酷生气了,老酷哭笑不得,他说:“男人永远没理,女人永远有理!” 0 h' l' ~+ q/ D1 d) j* x
老婆说:“那当然,这是千真万确的真理,是牛顿博士五百年前推出来的!”
7 k8 h( N5 y, S j6 p6 e 老酷说:“对啊对啊,推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
$ x: p8 Y- ]' q: [: _7 y5 C
+ c7 d9 w1 F0 K4 f! H" u5 `
. H2 _% M+ z3 {, p* Z 3、追星族 & |% I a& U; p) o$ e! S
一次争吵后,老酷让气得无话可说,于是向对老婆一咧嘴:“我真成你的追星族啦!” ! x0 \* ? B+ \
老婆转怒为喜:“是吗?”
7 t" A* y1 p- d2 a 老酷慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。” % V, L& W4 k/ z3 ~) v
$ W2 Q7 }% g0 W d# q% E( _3 _& x! k# I& ~- E% E& b+ ?
4、老酷服了 ' G( c9 ^" F7 m9 h3 n* Y+ u* q% h
一次争吵,老婆占了上风,老酷理论不过,只好息事宁人。
5 H9 P% u4 D6 ^0 }" v7 h0 ?* J 老婆揪揪他的耳朵:“怎么不说话啦?服了是不是?”
& y: g, o6 q) e# B4 r% K |/ s 老酷说:“我服,我当然服--你把我气得要服毒自杀啦!”
. L' Z& {# s6 W# G: A/ U4 ^$ K: ?' J1 E
& v+ X4 x; }2 ?! V# i 5、一见钟情 3 k6 ?6 i- x! u$ G X
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
6 {8 E' Q* s6 O 老酷笑道:“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
1 W* s9 k# S% p2 ~$ y3 q
* f0 Z. y ^2 v) s/ n' n4 t- h1 z1 ^0 y$ K4 s, V
6、千万别哭 # N& e" D4 [ q; N8 | {& N! N# K
因为一点小事,老婆哭个不停,老酷无法哄她破涕为笑,只得说:“千万别哭,你一哭我连太阳都看不见了。”
# _3 O" U8 o: _* m# A) N; r4 q
- @8 {/ Y6 S, P' N7 I
; w) M! N$ Q, ~! j 7、相对论
% Y9 J: e, D0 ]; Z) h! t 一天正在读书,老酷突然对老婆说:“明白啦明白啦!”
# p, H/ l9 g. Q% {3 w6 X _ 老婆问:“你明白什么啦?”
9 O0 M9 P7 Z" |2 X; N 老酷说:“我明白爱因斯坦的相对论啦!在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑,那叫‘一秒钟太久,朝不保夕’;甜言蜜语,那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
0 p* `7 H5 N. X/ u5 J+ o1 z6 J3 I9 J) i9 Y& V" I/ k( ?4 F# j, g
! ~$ G& v; M" T. x; S- t
8、围裙更好看
7 l2 j8 o* p1 U( ] 老婆买了条连衣裙,穿着在屋子走来走去,一边回头问老酷:“这件衣服好看吗?”
' J# c( V7 Z- d( O3 J9 A 老酷说:“好看,不过你还有一件比这更好看。” % Q/ q [2 @ J$ B% ~
“哪一件?”
- Z8 t/ T% C8 r8 F5 j “围裙。” ' j% d& p. v% o! @1 b! V! H
“是的,不过最好看的衣服女人都舍不得穿--今天还是你做饭。” * V3 _) Q: c. a; Z8 a O
5 Q. w: S8 G$ k, M. o, K t& A) E; s8 ]
9、青天大老婆 ; l* _: Z, W" q, D; x
老婆对老酷说:“谁让你天天上网泡妞?” 3 k, f- E' P( L" c
老酷说:“我哪敢呀?真是冤枉啊,我的青天大老婆!”
! l4 F/ C: o3 R* o. @, z, p7 b7 n" Y, j, D" f
$ i) E5 c7 Z+ f* E. q; s3 t* n D
10、眼泪与香水
' d& g# Y% J/ d9 U7 N 有一次,老酷把老婆气哭了,老酷赶紧找来一个空的香水瓶子,接在老婆眼睛下面,老婆问:“你干什么?” 7 T) d9 _8 d9 y: I. ~! E9 G2 [
老酷说:“这个存起来,以后可以当香水使!”
1 D* g" G {1 B7 L3 ^# l% f
2 E4 O4 v! ^5 {4 X& j$ w3 H5 i$ J( Q# J' X
11、经砸的礼物 . U- E& S1 r% ~1 w8 b
一朋友来诉苦,说老婆脾气大,爱砸东西,他实在忍无可忍。 : z" b1 L; I) Y: ~
老酷说:“没关系,给她买两样礼物就行了。” , s6 D* I. D, P+ n
朋友面露喜色:“什么礼物?”
- P8 ]$ z' S! `# O 老酷慢条斯理地说:“送她核桃和皮球吧,经砸。”
6 y7 M: ` e3 @8 r, I( f. \( l( |- s8 w5 e N0 k. a
% S& K/ \" K u3 R) X 12、我相信你
! B* `/ Z7 S I' ~( u 老婆又在看网友来信,老酷有些吃醋,老婆说:“你要相信我。” . U/ A& e( D! N6 I) p
老酷说:“我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!”
4 p$ t5 d7 b4 J' \/ S
$ I# h. _# n9 g, {; d( _# W: r! @: A) L8 Z- L. {
13、蛔虫 * X- t3 _6 ]0 F. w
老酷是一个善解人意的人,老婆想什么他好像都知道。
% C; F: \+ M. g$ d 老婆说:“你真像我肚子里的蛔虫呀。” : G9 D: b0 V4 _9 d: K
老酷说:“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。” # @3 Z; Z+ T) p, z' ~
# K# `! h; G- [: l" J
6 F! P& d2 H7 p. W
14、背道而驰
; F- M1 U2 A2 S6 B 一到话不投机的时候,老婆就冲老酷发火:“你怎么总是跟我背道而驰?” - c. {( L* K" \. j
老酷说:“我是想绕地球一圈,经过八万里的长途跋涉之后,再跟你相遇。”
) e/ h8 k* a( f4 r( `( q$ ~! N- O/ r+ }0 ~; q6 T [
. w$ q) e; \+ @+ a 15、举案齐眉 3 c+ H) s" ~" U( h: Z0 R' ~5 u
老婆:“你真在外面真的没有情人?” % m. d- q7 y {. D8 v
老酷:“当然没有。”
% U- u+ s/ p4 @' p9 V [# a 老婆:“你别说那么肯定,小心我哪天抓住你的作案证据。”
! S. n: {( B2 @8 b 老酷:“你永远都抓不到我的作案证据--因为我举案齐眉。”
n$ X$ \- p, k6 `5 f: d6 {4 q- D+ z/ g; O: r- E
8 \# P% e! a" C0 G& B
16、老婆在咆哮 $ V- B* [8 s. {" j2 \
老婆最近情绪不正常,动不动就发脾气。
! @* J" B2 w; D7 V6 x6 q 老酷不温不火地唱起来:“风在吼,马在叫,老婆在咆哮,老婆在咆哮……” 7 X& g" B7 u/ [9 Y3 A/ }; }
/ j7 N$ ^9 [2 F' k. e
. s6 z* W5 |, W2 x U9 d) k 17、碳 / `& O# V* Z O$ @
有一天老婆对老酷发火:“嫁给你真的太冤枉了!”
6 Y/ D% M/ r9 P, _ 老酷说:“是啊是啊,你真的好冤枉好冤枉,你是通体透明的钻石,我是满身乌黑的石墨--只是咱们的化学成份都是碳。” / g: H2 G# h, W% {! s4 N
' L& d2 r( s/ V
' L; G! n a1 z( I( f K- @ 18、美女与酷男
& I {) I. s/ |2 [( E6 |3 [7 s8 s 有一天,老婆突然问老酷:“我想起你的从前就觉得奇怪。”
9 Z' a3 h. C3 E- V6 ], P4 x" H 老酷问:“怎么啦?” 6 ^0 ^' ?( b$ h* d' `5 l" I
老婆说:“你那么酷,为什么那么多年一直没结婚啊?”
9 [7 H4 e) C% Z; S6 E" \6 ~ 老酷说:“你不也一样吗?酷男和美女,都是美酒,口感好,又名贵,然而不能当饭吃,不能当水喝,谁会跟他们结婚?要不是太酷,我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场?”
; T, }& C4 K5 \4 e3 U+ b
& q7 q1 ]) k; t3 i4 f+ a! e( v, k( D& |5 d
19、“新浪”牌 X; |/ o' Y% Y2 x
有一天老婆正在上网,老酷让她出去买洗衣粉,转眼之间老婆回来了。
6 {3 W- v4 ^8 U" f8 W2 j 老酷问:“你买啥牌子的洗衣粉呀?”
- g2 @1 N1 f7 ~9 s. ~ 老婆脑子还在网上,就说:“‘新浪’牌的。”
. M, t8 b, B* ~0 |- c* ]# Y% U S) w3 G; T0 J
/ b& @1 a/ L9 B
20、自由的美 - ?3 q1 \5 G5 s; c% L
老婆问老酷:“你到底爱我什么呀?” 1 `0 N1 b) {( H) K6 E
老酷说:“爱你长得美。” {& m& N4 q$ r5 Y8 C
老婆说:“我长得不合乎规矩。”
G) T! f& { l 老酷说:“那叫长得随心所欲,随心所欲,那是一种自由的美。” * c: w- M% W3 c, [. x+ e
+ s6 ]8 G7 q3 M1 w: v: M
) }/ }0 q6 j) m* n
21、风度 f3 N7 t/ L! p, f' E* U
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。 ) O) ^$ N) ~4 G
老婆悄悄问:“你看今天来的这些男宾哪个最有风度?” . Z/ G. j. [7 L
老酷说:“现在还不好说,最后才能看出来。” : R; n v- `( O) n" P* c
“为什么?” 2 s5 [" Q+ P }% o; O4 F7 F( M
“结账时谁买单谁有风度。” + z" s% L# M. J. t( j
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
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- J9 J8 a( t8 j; U/ m9 g6 L 22、冒险家的胆量 / ?1 \4 U. t) o3 r/ K
一个女孩让老酷给她介绍男朋友:“他要有企业家的资本,要有艺术家的浪漫,还要有政治家的地位……” / K T- O7 D. {/ o% Q4 Y
老酷说:“我觉得他还得有冒险家的胆量。” 0 p- _, y2 `# k
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23、缺德
$ h* m+ T6 I3 U+ i 有人问老酷:“现代爱情最缺的是什么?” 8 i6 |* u' ?3 ]$ @& b x
老酷答道:“缺德。”
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24、美文与丑闻
, k/ ^# z0 V' K3 Y% u, v 老婆问:“是不是作家一成名就会有好多美文?”
1 ?4 L3 O. l" V) i 老酷说:“那倒未必,我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
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25、男人的权利
5 r! C% b5 ?% a9 S& d2 a 老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候,还要养宠物犬……”
9 y u4 v5 b) G/ J2 I' ? 老酷:“那男人的权力呢?”
4 y. F" i$ a! \- ^0 o" i 老婆:“男人嘛,要有劳动权。”
7 h# G0 ?- u5 c: p' M1 E+ } 老酷:“男人的权力太少了。”
5 O+ R* h5 G' h3 E2 d8 r' ? 老婆:“男人还有沉默权。” 5 d) k+ a' ?) T2 m' x C7 V/ f4 X
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$ u' [5 }1 w: X) e 26、残废 1 d- x+ p8 F4 k' k, Z4 b3 `
有人问老酷:“婚姻能给男人的生活带来哪些改变?”
# V. c6 _5 }! o; d T 老酷说:“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子,既不能看到老婆的缺点,也不能看到别的女人的优点;他还得变成一个聋子,听不到老婆的唠叨,还不能听到别人的歌声;当然,他还会变成哑巴,不能批评老婆,更不能赞美别人……”
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27、情敌
6 ~# c5 A& A* Z" [5 |4 | 有人问老酷:“为什么好好一个人,一有钱,就变坏了?”
5 p# T# J: h J! N/ x# B. O “可能金钱和道德是情敌。”
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8 n+ ^5 x1 H9 n( f: `1 x 28、浪费 0 I5 x4 s8 b; G3 r! k2 t
老婆在算账:“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……” * ]# h! {& [7 J: [+ \
老酷无奈地叹气:“是啊,搞得我们连浪费都没有了。”
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3 u A' G& m$ i 29、同类
7 \" F, T9 t8 @3 r; a 老婆:“你怎么老说我傻?” 2 n! y6 p* m5 y+ f
老酷:“男人都说自己喜欢的女人傻。” 5 o+ y2 ?3 V- u" F5 J
“为什么?”
1 Z, y/ X# H) o- s/ ]0 E: X “因为找到同类了,高兴呗。” 8 t' y1 `, i+ _3 G
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30、嫁祸于人 * D4 {1 K0 A. f' T/ ^- A: Y
邻居家小孩问老酷:“叔叔,你知道嫁祸于人是什么意思?” % ~1 s. y+ c% T* c8 d
老酷拍拍他的脑袋:“现在怎么说你都不会懂,等你长大就知道啦。” 1 p0 F# r3 o+ U' _
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