最经典的夫妻对白

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老公：啊~~~ $ @. F, [( A: W/ Y+ s4 U老婆：恩？疼啊？ 老公：废话，你咬你自己一口试试，能不疼吗？ 老婆：老公，人家说爱之深痛之彻，我只是想证明你到底有多爱我嘛！ ( p/ L4 h+ {8 ~$ c; W) R1 O4 e老公：.....那你也让我咬一口让我也证明一下吧，老婆！ 老婆：（楚楚可怜的）疼在你的手上，痛在我的心里，我都痛到心了，你忍 6 S( ~/ I% B7 Q- e% k- z心再让 我雪上 加霜吗？ 3 S& H* o9 {0 n" q% ?! h老公：........ 8 h. ]  s& R7 S  o- p$ D2 s0 o 老公：你又找抽呀，臭丫头！ 老婆：老公，我错了，是我不好，你抽我吧！不过力的作用是相互的，抽我 不要紧，我怕老公你的手也会痛哦。 老公：我怎么舍得打你呀，老婆 : p7 W0 C) i0 p9 I+ y老婆：老公是男生，说话就要算话的，可我又不舍得老公手疼，不如你还是 自己抽 自己吧，这 样力度拿捏的比较准一点，也不会痛！ 老公：....... 1 e& S( o+ e; k4 z老婆：老公，今天见到我弟弟了，他对你很好奇哦！ 老公：是吗？都说什么啦？ . [5 a; b/ v8 {) K8 \9 \$ n6 a6 |' p2 O老婆：他问我和姐夫学了点什么北京方言没有！ 老公：呵呵，那你怎么说的啊？ 老婆：我说学了啊，孙子，我X你大爷的！ 老公：....... 2 `6 n9 l3 `+ C8 E9 Q老公：老婆你怎么了？ ; X, r; N5 D3 R% B" s4 [! i老婆：我在思考！ 老公：....你又思考什么呢？ 3 G4 {, R% F0 A, r9 L老婆：老公，自从我跟了你，我家亲戚好象都被你x过了吧？ 老公：....我那不是口头禅嘛，我们北京人都这样！ 老婆：可我郁闷的是，为什么他们都能激起你的欲望来，却从来不打我的主意? 老公：靠，你想啊，那来啊！ 老婆：我就知道，你就是想和我上床，你这个大淫魔，我鄙视你！ 9 O0 L, B' K3 }1 Y. h  f老公：....... # t1 c$ C2 Z6 `2 {, U % G9 x/ i7 }3 \$ p" D0 z老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？ 老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女 老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm 老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？ + a5 a2 D9 D! g3 ?7 @% i老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！ 老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm 0 h' K9 A+ t5 a/ _, ~* X老婆：恩，这下我可以放心去泡gg了！ + q9 }. S2 x7 O) w/ v1 S" a老公：....... 2 I1 R; s+ I3 P! a 9 T  w  r7 `! W老婆：你看，这回是你错了吧！ 5 ?4 T, ?/ @$ S5 W6 O# `# z$ e5 h老公：好吧，好吧，我错了！ - |* h% d3 b5 s' r老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？ ' o6 d0 G1 G4 s) p* r: c( o. Z1 g4 j . Y/ q( M$ q- V/ U2 b9 q' V6 q. u老婆：你看，这回是你错了吧？ 老公：凭什么就是我错啊？ 老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？ " j! ^, U, b! l$ y$ v- q. j老婆：你看，这回是你错了吧？ 老公：....... 老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？ 5 b0 n1 I0 r: D( W* W% b! s1 L $ K4 U! `; d$ U老婆：你看，这回是你错了吧？ 老公：老婆，我好爱你！ 老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？ ; E+ }. w7 T0 \  r( t老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥ ! ?4 s$ V6 r) U' Z2 b6 Z老婆：老公我觉得你品位比我好多了！ 老公：嘿嘿，为什么这么说呀？ 8 V5 [9 m3 F7 C7 [+ P老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也 看 上你了！ " I: r2 ]( x7 P+ v! m! b; Z老公：....... % ~9 u7 C1 O! f' A9 N1 x& u6 ?6 L 老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵 老公：你又皮痒了是不？ ! y; J$ ~2 Z+ r老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！ ) H) R8 f  R( \( O! F. W4 |老公：....... ' f) ~" R1 @. r: R9 s( H老公：老婆，我回来了 老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？ 2 _6 V6 m2 e+ v4 k/ p8 ]+ B! w0 c8 p老公：你又犯病啦？ ! |' E$ o. r# ^" ^: v$ _老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！ 老公：**，我就看上你这个老鸨了！ 老婆：这个，奴婢卖艺不卖身 老公：卖艺也行！ 4 Z+ q" m0 d7 n% v+ T老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？ 老公：我就****大爷！ / q4 y# W# ]! U 老公：这回我是真生气了！ 老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！ 老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！ 1 F; T, Q+ U; u8 Y9 B老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过 谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来也耶！谁每天呼吸的时候喊，哇, 我呼吸到空 气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我 好好爱你耶！ . S% a$ m2 X+ Y( c+ C" P老公：.......老婆我真他妈爱死你了！ 老婆：老公，刚才小诺问我，是你听我的还是我听你的 3 @2 [3 F; U8 z; l% ~5 z# G: a老公：你怎么回答的？ 老婆：我说我听你的。 & X% F% u  }7 p! K8 W# A, Z& ~老公：恩，真是我的好老婆，亲个！ $ t7 c' x+ A9 `7 P8 _& k老婆：我能不听你的吗？我不听你的你就要去操我大爷，我大爷那么大岁数 了 不能为我天天受这个苦吧！ 老公：！......%......￥%￥#￥#￥#%￥ ( d9 a* [+ ]9 x. _ $ L2 G" z: a/ U3 N; A0 [1 O0 j老公：老婆？你又发什么呆啊？ & Q% U3 j( N# J7 E1 v老婆：唉！我感觉有点淡淡的忧伤 : |( D5 @9 u: K0 ^6 `2 ?老公：你又怎么啦？ ) y# @; H: h1 g. G0 \5 r老婆：人家说眼睛是心灵的窗口，那么你看着我的眼睛，难道你读不懂我心里 的话吗？ 9 A' P5 i; U. ]对视1分钟后.... 1 v( K& G5 [2 k8 j2 m" @$ q老公：老婆，我错了，我真没看出来你想说什么 2 M  j7 i0 H! Y# t$ X  t1 u老婆：（害羞的）老公，其实，人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透 明小内裤站在凳子上跳大象舞！ 老公：*-......*%%￥......-%......-%#￥ ; E2 K6 e' t" W/ p/ y, Y老婆：张若洋大波波不露不舒服斯基，还有个哇同志！ ; ^( |; P2 E. A8 f2 k老公：你又欠扁是吧！？ 老婆：哼，我决定了，这次我绝对不会再原谅你了！ 老公：**，我又怎么啦？ 老婆：我还没想出来，要不就原谅你了！   @' F4 h' B4 g! `老公：......%￥#·￥%%￥......-%￥￥# , U& [% `! A( z) d B版 0 i, `7 X" Q% X3 F   1、 　　妻：对于性你有什么看法？ 　　夫：看法是没有，做法倒是很多。 　　 　　2、 　　妻：帮看看我有没有断掌。 　　夫：不用看了，你一定有！ $ _+ q/ p7 ^' t0 k$ W. \: O8 T　　妻：怎么说？ ) H# r7 a, ?0 U+ W  b　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！ * }" Y5 N7 K% G' ?　　   C5 B' U- R; f$ E1 Y     3、 　　妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。 　　夫：好吧，那我不喝酒了。 ; ^* j2 w" \5 U6 R$ j  a　　妻：那你要我答应你什么事？ $ V, [, H' I. \: c; t3 P　　夫：让我再喝酒吧！ 3 J4 ^8 v5 {. x7 _/ m2 K4 z　　 　　4、 4 R1 u% @9 r4 x, W7 U　　妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。 4 b6 ~7 T6 r( {: x- I( P　　老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！ - H8 `7 u. M* r1 ^. e　　妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。 　　5、 " ~: h2 y% m, u& q- O+ }( ^' p　　妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? 　　女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。 　　妻：那人呢？ # J0 G7 f; l3 _　　女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。 　　 $ k3 z: y9 E3 Q" B% i; D+ M　　6、 ) G0 x# d& T0 y; n* ]! M　　妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？ 　　夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！ ! `0 h  w. \) ^ 2 k3 i& l$ t- B, {　　7、 　　妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。 3 F( O- K+ L( @1 d　　夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。 　　 $ u( `% E$ C7 {" P0 c  q　　8、 " {) N' U- r. v3 ]+ e& Z- Y　　夫：嗨!老婆你好漂亮！！ 　　妻：你在说醉话？ 　　夫：我没有喝酒呀。 " u, F! [6 P% Y　　妻：那你说的是谎话了！ 8 w. p+ c' r9 S: ~) e 　　9、 ; c8 d5 x. C4 e1 M　　父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。 ( p: h: [1 I6 r　　子：哇!!老爸你真了解人生。 1 [, X6 K& y, N" z　　父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。 4 s$ e/ j/ G# S; `6 \( }6 ?( \　　 # @3 r% d4 L3 A# A7 T　　10、 　　夫：女人是喜新厌旧的动物。 　　妻：谁说的，我们也很念旧的。 　　夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？ 　　11、 ( K( B+ P& _) m$ w　　妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？ 　　夫：不会，你的丑跟头发没关系！ 　　 　　12、 ( k! R3 `# Y7 U9 f6 \  N　　甲女：你怎么买这种性感的衣服？ 　　乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？ 　　甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动 , X  t0 L. `2 L; K: N: YC版 1、走遍天涯海角 ) k: e6 ^) M3 L$ M1 b　　老婆问老酷：“你爱我吗？” 　　老酷说：“爱呀”。 　　老婆问：“你怎么爱呀？” % t3 Z! r! A9 ?, w3 J3 S　　老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角--只除了两个地方：女厕所和女浴池。” ! N4 Z% }) _+ `. q$ g+ Z　　2、疯牛病 2 `3 Q% \9 e4 g+ s- D　　一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！” 　　老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！” 　　老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。” ) `. W+ N; s) ~+ g% u* l% j : d5 F& [1 `# ~　　3、追星族 ; r6 R3 G# |! L# E' |8 Q; T　　一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” ; K$ j) }& H0 ?/ e2 K2 M2 a( P　　老婆转怒为喜：“是吗？” 　　老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。” # e+ R7 k( ~( L$ ~( E( F# A+ z 　　4、老酷服了 3 w' S! R$ T5 @8 C　　一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。 ( x0 u3 P, h; j" V% Y; M4 A" x　　老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？” 7 K' b2 p2 ~8 U1 {, X　　老酷说：“我服，我当然服--你把我气得要服毒自杀啦！” 　　5、一见钟情 　　友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。 　　老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。” 0 m1 e/ c! a* _: D 9 H: ]! X/ E" j* R- g  Y: \　　6、千万别哭 7 L1 \) S* j- z- b  Z) \　　因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我连太阳都看不见了。” 9 V3 L  S/ N- N* k * B+ ]- Y' P* I1 r6 B' Q) j　　7、相对论 　　一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！” # G4 s' s. m% _) s; B　　老婆问：“你明白什么啦？” ; @5 E- j5 P7 F　　老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。” + T8 L0 q, p! z, n9 M3 U : P, h8 |% ]1 t4 V　　8、围裙更好看 " @! ?( r9 n! `5 X2 h　　老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？” 　　老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。” 6 u2 P3 K3 L& R) s+ ^  e/ {　　“哪一件？” 　　“围裙。” 2 j5 `4 C$ Z! L! ]7 j9 T2 }　　“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿--今天还是你做饭。” " a) P  [7 Y+ t' j0 z, S   b9 w8 @: _7 _9 p. M　　9、青天大老婆 　　老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？” 9 L8 `1 @# L4 y  f$ o! E8 A% y+ N4 V　　老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！” % J5 R' d$ \2 ]( P0 \. A 9 ~% {' X, c4 X; h7 r0 d( c 　　10、眼泪与香水 　　有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？” : P/ S1 f% y. P6 o' K9 M8 u　　老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！” 　　11、经砸的礼物 ' F$ u9 s3 L! d; k2 ?( a　　一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。 　　老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。” 　　朋友面露喜色：“什么礼物？” 　　老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。” 0 S3 K7 ~; Y. o) A 8 Z9 M9 V1 t4 Q4 o2 b. D　　12、我相信你 　　老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” 8 f4 X1 X* p0 D/ D# n) j9 l9 z　　老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！” 0 r0 ^8 q" [( e  t0 j$ c+ P 　　13、蛔虫 3 e+ E! v- `. W9 H4 z! X　　老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。 　　老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。” 　　老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。” # b8 {* p6 d& T; _* L. M0 F   i8 y, `. u' p8 m 　　14、背道而驰 - t& P! O/ D# P1 ?　　一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？” 7 R  z( P! c$ U2 ]' d. i　　老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。” ; @2 r) V8 e6 \: y% f0 t ; |. N7 Z4 V  Z0 M 　　15、举案齐眉 　　老婆：“你真在外面真的没有情人？” ' J) w8 y1 Y( U! L( l, j, V　　老酷：“当然没有。” 　　老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。” $ E0 @! T; `- I2 W- d5 Q* C* p/ `  B　　老酷：“你永远都抓不到我的作案证据--因为我举案齐眉。” 　　16、老婆在咆哮 2 b( o" n. l3 _　　老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。 - j; Y$ d3 S4 x5 O- C0 L　　老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……” ' L& B8 |& {' ~* c, f , V% O& |8 z/ d: L% y" r7 q   B7 _1 B( n: j( H- L　　17、碳 　　有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！” ' _  J9 ~  F- b/ a- P% O　　老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨--只是咱们的化学成份都是碳。” " y1 F8 N; L# k2 j# c& T) n ( i3 b0 L1 U$ ^$ z. |2 m　　18、美女与酷男 ; f& s' h  X4 o- u　　有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。” 　　老酷问：“怎么啦？” 　　老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？” 　　老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？” 2 a5 b/ W/ I6 a8 ^8 f0 ` / k. o/ i# S- k. H) m　　19、“新浪”牌 1 V( {; j% }0 B: d) K* P3 `4 m　　有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。 　　老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？” 　　老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。” $ T7 Y; G( @- y% |2 m5 ^, x 　　20、自由的美 　　老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？” $ {7 C7 F: S3 x7 |8 f　　老酷说：“爱你长得美。” 　　老婆说：“我长得不合乎规矩。” ( r2 l4 |5 |+ A# m# B　　老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。” 2 ?- I. y5 x; A4 a6 n& W! Q $ W2 g. w* @# t) \% T　　21、风度 1 r( V" A6 Q0 B4 m, Z7 ]4 s　　老酷和老婆跟朋友出去吃饭。 ' e+ ]* y2 N! Q  j9 w# i/ Z1 v　　老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？” 　　老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。” 　　“为什么？” - r5 R% G6 X4 D6 i+ W" l: Y1 g　　“结账时谁买单谁有风度。” 8 n* ]. ]: X  ^8 }& b% _% d* o" t" R　　“那我希望你只在我一个人跟前有风度。” , V8 G. `2 A; l1 r( c # y8 |$ `, k1 @) N; k3 g0 M2 g 2 y. B' V0 o4 `) J　　22、冒险家的胆量 & V- c9 F( j' \  ~0 a, V- ?' R　　一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” 3 X0 l; l, x  W# R　　老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。” + k, i- J0 p; e! ]; D 9 y, x0 R: c+ @# c　　23、缺德 5 E6 G6 T% r/ z3 S( v+ y　　有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？” , Q6 K8 w; J1 W1 A( W+ M8 E$ Y　　老酷答道：“缺德。” 2 q9 \4 \- S  N8 n + k1 |4 X1 H5 ~# l8 w 　　24、美文与丑闻 　　老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？” + O2 _6 ?' v' J　　老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。” 9 \2 M9 y8 I$ B  C& u* ^6 j5 X 　　25、男人的权利 2 d# l) K+ f- W7 s　　老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……” 　　老酷：“那男人的权力呢？” ! Q5 h9 n9 A% k　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。” 4 @& D9 A0 z: Q4 h+ [1 P  q; v2 C7 [　　老酷：“男人的权力太少了。” . B' d/ }4 @, m1 b% }% M, c　　老婆：“男人还有沉默权。” " ^9 s/ J6 c4 T  x - g2 X0 X( ]- b　　26、残废 　　有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？” 　　老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……” ; s  W- C) k0 Z$ m 　　27、情敌   [" ~9 w+ Z- `- ]4 n0 c' E　　有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？” 　　“可能金钱和道德是情敌。” ; N+ G3 B2 f6 d, j$ K( m/ z+ [: L& V ( Y- h5 m; @; S3 i- u8 g 　　28、浪费 　　老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……” / h- ?9 n! \3 h　　老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。” ; ?# I% D, A' Y: p 　　29、同类 　　老婆：“你怎么老说我傻？” * T- B# a! j; U  p4 N　　老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。” 　　“为什么？” 　　“因为找到同类了，高兴呗。” 5 h# U3 N' q# F' L - F" O* E5 u  V7 K1 s　　30、嫁祸于人 $ i5 t6 w3 p: v: L3 K; P7 [　　邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？” / I. x' `% q* l) O! m( C　　老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。” 　 / v: M9 a0 k: ?( }% J1 m# a. D 6 c* d+ @0 |5 s' e

yue751560228

灌水顶起

smandy

今天坐到沙发了，西西