最经典的夫妻对白

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老公：啊~~~ 老婆：恩？疼啊？ 老公：废话，你咬你自己一口试试，能不疼吗？   o- p6 {% z! C  w老婆：老公，人家说爱之深痛之彻，我只是想证明你到底有多爱我嘛！ ! e8 ?) P5 Z0 u6 f老公：.....那你也让我咬一口让我也证明一下吧，老婆！ # U! Y7 ]5 C7 k. D! y老婆：（楚楚可怜的）疼在你的手上，痛在我的心里，我都痛到心了，你忍 % H% M$ L+ V* N) I/ \心再让 我雪上 加霜吗？ 老公：........ 5 }- v7 f* U8 e# t5 u! e9 \老公：你又找抽呀，臭丫头！ 老婆：老公，我错了，是我不好，你抽我吧！不过力的作用是相互的，抽我 不要紧，我怕老公你的手也会痛哦。 3 \8 O* v, ]/ n5 ~老公：我怎么舍得打你呀，老婆 8 |! g0 M" Z% O5 w4 r: x& F老婆：老公是男生，说话就要算话的，可我又不舍得老公手疼，不如你还是 " u: x# Q$ ?2 ~2 G$ ?自己抽 自己吧，这 样力度拿捏的比较准一点，也不会痛！ / f; {2 }5 m1 n老公：....... 老婆：老公，今天见到我弟弟了，他对你很好奇哦！ 老公：是吗？都说什么啦？ . j0 M" T  B( ?. K  v% y, Y老婆：他问我和姐夫学了点什么北京方言没有！ 老公：呵呵，那你怎么说的啊？ # a: ?) q( R" R老婆：我说学了啊，孙子，我X你大爷的！ 老公：....... ; q7 ^- \0 D4 z老公：老婆你怎么了？ % {+ z5 t" k$ `0 r4 v' j( H3 h; k老婆：我在思考！ 老公：....你又思考什么呢？ 1 L3 }" S* O8 m* b' V, @; Y老婆：老公，自从我跟了你，我家亲戚好象都被你x过了吧？ ' O# w5 Q5 \( s! q# a) P8 j% }老公：....我那不是口头禅嘛，我们北京人都这样！ 老婆：可我郁闷的是，为什么他们都能激起你的欲望来，却从来不打我的主意? 老公：靠，你想啊，那来啊！ 老婆：我就知道，你就是想和我上床，你这个大淫魔，我鄙视你！ 老公：....... 5 ?4 M3 T6 L* \老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？ 老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女 老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm . B9 f4 Q3 y0 O+ z  k: q& N老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？ 老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！ 老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm 5 \% S/ P3 J9 }! e老婆：恩，这下我可以放心去泡gg了！ ! @9 D4 P7 i' `( V/ o' m, R/ V, G9 q$ O" ^老公：....... 老婆：你看，这回是你错了吧！ 5 y9 j/ Q+ L) J0 c3 A5 D老公：好吧，好吧，我错了！ 老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？ * F$ g- p' ^4 Y& O% Z ' a) h) N6 s. _/ B0 O) B老婆：你看，这回是你错了吧？ 0 ^% \6 f# h4 L0 [% {6 \$ ]. Q老公：凭什么就是我错啊？ 老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？ ) X/ H1 E, Y3 Z. p 老婆：你看，这回是你错了吧？ 老公：....... 老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？ ! J9 s" r1 w3 q  L3 R, n* j 老婆：你看，这回是你错了吧？ 老公：老婆，我好爱你！ 老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？ 老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥ 9 @3 A4 t" D/ b& |: N7 B老婆：老公我觉得你品位比我好多了！ 老公：嘿嘿，为什么这么说呀？ 8 e. S0 c1 U. R8 k* P9 r老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也 看 上你了！ 老公：....... 老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵 ! F+ A  |3 P$ D老公：你又皮痒了是不？ 老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！ 老公：....... 9 Z# A9 N' W& \$ Z8 M) Y& @ 老公：老婆，我回来了 + Y  i) R  I' y; N: i老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？ 老公：你又犯病啦？ 7 R# M9 Y5 x- W- V老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！ ! K# g% h% T. H老公：**，我就看上你这个老鸨了！ 老婆：这个，奴婢卖艺不卖身 + h4 l. o* m% \. \老公：卖艺也行！ - i4 B: `9 C* G' r6 ^老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？ * b) P9 ?1 p4 h. W2 k8 G老公：我就****大爷！ 老公：这回我是真生气了！ - z" A$ k% B1 w" p! _( a老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！ 老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！ 6 f# [9 [3 }( L( g! q老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过 谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来也耶！谁每天呼吸的时候喊，哇, 我呼吸到空 气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我 好好爱你耶！ 老公：.......老婆我真他妈爱死你了！ ) j" S  o" U* v2 D& [! l 老婆：老公，刚才小诺问我，是你听我的还是我听你的 老公：你怎么回答的？ ' k4 z+ N0 _' J" C1 K老婆：我说我听你的。 2 s8 V; d0 V$ r老公：恩，真是我的好老婆，亲个！ ; ~. s% T& h7 w( i8 p  X老婆：我能不听你的吗？我不听你的你就要去操我大爷，我大爷那么大岁数 了 不能为我天天受这个苦吧！ 老公：！......%......￥%￥#￥#￥#%￥ 老公：老婆？你又发什么呆啊？ & O* ?, z* j/ O, u9 b* [% `老婆：唉！我感觉有点淡淡的忧伤 老公：你又怎么啦？ 老婆：人家说眼睛是心灵的窗口，那么你看着我的眼睛，难道你读不懂我心里 的话吗？ 对视1分钟后.... 老公：老婆，我错了，我真没看出来你想说什么 - f0 S" Q+ H$ U. e% n2 p老婆：（害羞的）老公，其实，人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透 明小内裤站在凳子上跳大象舞！ . j( p/ S) ]. h# V( ^$ A7 V: N; u老公：*-......*%%￥......-%......-%#￥ , Q2 O9 H  [* x: w' S) Z5 ` 老婆：张若洋大波波不露不舒服斯基，还有个哇同志！ 老公：你又欠扁是吧！？ 老婆：哼，我决定了，这次我绝对不会再原谅你了！ 老公：**，我又怎么啦？ 老婆：我还没想出来，要不就原谅你了！ 2 U! o% Z! }( a+ d; k5 W老公：......%￥#·￥%%￥......-%￥￥# 1 \$ W0 ?% w/ JB版 1 T( B& ~3 k4 b* }$ k) N0 \" N) K   1、 　　妻：对于性你有什么看法？ / k5 I" V4 ~1 U+ r) T  [* Q3 j: H1 X　　夫：看法是没有，做法倒是很多。 ! N/ ?( ]4 Q! a　　   U+ k4 h$ T2 |+ O# Z, u9 X　　2、 # K, Q' O4 q! U0 n. M3 A　　妻：帮看看我有没有断掌。 ! Y3 l* S2 q" M! W  C　　夫：不用看了，你一定有！ ( w) z) G1 U* m) B$ I8 F( c　　妻：怎么说？ 　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！ % e6 H  j* `: O# a( I+ U. C　　      3、 ; a9 l* O: D7 h　　妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。 　　夫：好吧，那我不喝酒了。 　　妻：那你要我答应你什么事？ 1 e- j8 f" ?+ `. L% V　　夫：让我再喝酒吧！ 　　 　　4、 % E, p" S; ?; x0 U6 g　　妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。 % G, A9 ~# f- T* `" [: G　　老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！ 　　妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。 5 O' y' M! N4 }  t+ M- r+ s 　　5、 . d" G+ W& S6 _& F* |; s1 J　　妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? - L% }5 ?! g& A% t' o6 g; `　　女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。 　　妻：那人呢？ 7 I: W0 E5 }/ G! \5 U, i　　女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。 　　 　　6、 　　妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？ ( d" C7 U0 C' W4 j& t  @　　夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！ 4 \& [, ~; A- J# B4 v . `3 C  ?" J7 j+ H) x　　7、 　　妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。 # k: E7 a( ]1 ?4 }　　夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。 3 e" Z& W( z/ E$ \　　 0 N3 C8 n6 i6 d) R　　8、 ' _8 s9 @, _& d5 y　　夫：嗨!老婆你好漂亮！！ 　　妻：你在说醉话？ 　　夫：我没有喝酒呀。 　　妻：那你说的是谎话了！ 　　9、 　　父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。 $ h4 l+ v) @/ {　　子：哇!!老爸你真了解人生。 　　父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。 $ R* f7 R. ?* T　　 　　10、 4 \' d) E0 i: k# p( ?　　夫：女人是喜新厌旧的动物。 8 {% r: S7 b' L  D3 [. o1 p　　妻：谁说的，我们也很念旧的。 9 k% U6 Q6 |3 S　　夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？ % y+ o6 C$ ^) I7 P+ V* x$ D: | 　　11、 　　妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？ & @3 c/ I0 V8 s  [! E9 V; k! I; s　　夫：不会，你的丑跟头发没关系！ 　　 + d" B/ n( \, Z; g. ^' C　　12、 　　甲女：你怎么买这种性感的衣服？ 　　乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？ 　　甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动 , u) J9 e" c9 ?# tC版 0 `/ ?. T: C6 d% T, D4 O% J) t1、走遍天涯海角 $ j. A! h- I* p$ V& G- M* v5 {5 {　　老婆问老酷：“你爱我吗？” 　　老酷说：“爱呀”。 　　老婆问：“你怎么爱呀？” 0 c) e; {7 U# Y3 |* Q. G: j　　老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角--只除了两个地方：女厕所和女浴池。” 2 _1 e$ Q8 I4 [5 e* y; {2 ~- w 　　2、疯牛病 0 M  o  ]0 K: }& v( v# Q! }; G! ~# R　　一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！” 　　老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！” ; q. P6 E! w$ P9 G　　老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。” 5 [- ?, w3 q" {/ [% z9 F  @7 p　　3、追星族 % O2 B; |4 C# U) H8 N$ q　　一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 1 f, u+ ~$ B6 \* \　　老婆转怒为喜：“是吗？” ' Z) j  S6 l( j" p  ?; [' O, P　　老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。” ! q' y* b1 {/ R. y+ Y1 H * ]0 r! Q7 E7 Y6 E4 S　　4、老酷服了 　　一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。 　　老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？” 7 m* N( A( ~" g. G3 O+ x　　老酷说：“我服，我当然服--你把我气得要服毒自杀啦！” " T+ r4 @5 l! S* n( m& s + f8 s4 ^" \- n  O+ |; n 　　5、一见钟情 , |$ ?4 z. R* ?2 N. a8 v2 o　　友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。 　　老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。” + \5 J3 g* |4 r0 ~' \4 Z1 l 5 D% X% m. W0 o# [ " i. r2 {5 Y# X1 g　　6、千万别哭 ! |, ]( o0 O& M. a5 L5 @' z　　因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我连太阳都看不见了。” & J+ b0 v# X' Z6 X& l8 f * h1 J9 I% N# m1 y4 f$ q  b 　　7、相对论 4 D" t  m1 S3 w: j　　一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！” " \% B7 @  u5 E  W: {, N# `　　老婆问：“你明白什么啦？” 　　老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。” ; v0 \! ~( E8 v: c* A 　　8、围裙更好看 4 P7 ]- Q+ A" ?/ e4 a* @1 h# R/ n　　老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？” 　　老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。” ( E0 E& y% _, E! `　　“哪一件？” 　　“围裙。” 　　“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿--今天还是你做饭。” 　　9、青天大老婆 　　老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？” 　　老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！” . y6 G# [6 G# s  L6 Z5 k% ^% T " `+ ]/ N4 M6 y% Y2 I　　10、眼泪与香水 　　有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？” 　　老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！” 5 ?4 u& o4 \: |- c% E, s * T. g7 @' o) _- N! f" M% w　　11、经砸的礼物 % S( V" q0 ?* l. Z/ \1 h$ [　　一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。 　　老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。” 　　朋友面露喜色：“什么礼物？” 　　老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。” : _& m. c+ |7 F 　　12、我相信你 　　老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” # ~" C' \4 m, I3 e: i+ _; Y7 e　　老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！” / b/ K8 N1 U2 G3 m' h" k3 b2 @* h& a 7 _. `" L7 W8 T4 P　　13、蛔虫 1 e: G* S! h* K　　老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。 　　老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。” 　　老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。” $ ?) d6 D" u0 h1 V0 a4 e　　14、背道而驰 2 Y" S, l+ \! Q0 m, u( t9 N　　一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？” 　　老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。” " W2 V2 _, Y# n# \& Y $ H6 }% g, A  A8 }: Q　　15、举案齐眉 　　老婆：“你真在外面真的没有情人？” 　　老酷：“当然没有。” 　　老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。” ! g" F! }& a' D　　老酷：“你永远都抓不到我的作案证据--因为我举案齐眉。” * h$ t( O: R- L$ b7 X 　　16、老婆在咆哮 0 L1 F" r. M% G* S% C* Z　　老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。 　　老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……” . h0 l0 X3 n" {/ K* _: L7 A+ E : t% A' v2 R# F/ |, P 　　17、碳   O) B' \7 G  Z( [/ ?% y) R　　有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！” 　　老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨--只是咱们的化学成份都是碳。” 1 q: o" T, b. I 　　18、美女与酷男 　　有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”   E8 y3 z( h- s; |' Z+ s, y/ c　　老酷问：“怎么啦？” % D+ _8 `2 J5 c) ?9 k0 [+ j　　老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？” 　　老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？” - n+ @" g* \! m1 q3 p / g2 M# q7 N+ g; d6 m; N1 h5 X　　19、“新浪”牌 　　有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。 ( n( j( U/ d  g7 J- {% z$ m, i  Y　　老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？” 　　老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。” ( }2 h- M: \$ |7 K5 C) D $ q4 K3 `' d3 C3 @# d　　20、自由的美 6 ?! r: G( Y+ d　　老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？” - i/ H2 f' {  N$ {- T, J　　老酷说：“爱你长得美。” ) c5 e# z  k2 r3 j　　老婆说：“我长得不合乎规矩。” 7 U: e( D  r. y6 _  {　　老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。” 　　21、风度 　　老酷和老婆跟朋友出去吃饭。 1 m3 d! g. Q) f, Q; r　　老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？” 2 u1 i, }/ ^& g, e  a( {0 N. @　　老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。” 2 a" `) S. ~0 B# l　　“为什么？” - \  v' U- r! w* f! d  w9 G　　“结账时谁买单谁有风度。” # G4 D. ]8 ]4 B/ ?8 c　　“那我希望你只在我一个人跟前有风度。” - B' g' g/ T. {3 N& u% S% \$ ~$ F 0 n% }+ I7 k7 A  N" a　　22、冒险家的胆量 　　一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” ( l6 P' l- }# N; P+ J3 W$ g　　老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。” 5 S/ y- u2 t4 C" y1 y/ @( Q& G / D( U# i1 q/ ?& Y# c: Q 　　23、缺德 　　有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？” 　　老酷答道：“缺德。” 　　24、美文与丑闻 - {5 h( ~: h# q! b- z( N' i# ^  D1 U　　老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？” 　　老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。” * g# I% H; }. K# |  f 5 B' H& ~5 {8 j( l. I　　25、男人的权利 　　老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……” 　　老酷：“那男人的权力呢？” 　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。”   I* N% c% N6 W. H: C　　老酷：“男人的权力太少了。” - z) C  W9 L" F　　老婆：“男人还有沉默权。” 8 r. w" d% m, s! H( f% x" k2 O ' U0 l3 J, Y& M1 O　　26、残废 　　有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？” 7 f! Z  [  j/ e　　老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……” 4 `: B+ l+ b! W) C9 r* L9 `  E 　　27、情敌 　　有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？” # p% b0 H: g- a* S% x' m　　“可能金钱和道德是情敌。” 4 I$ a" s  s" _! E  W5 b) O　　28、浪费 　　老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……” 　　老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。” 8 k2 j  b! n* d 5 J: A. O, F6 U3 z6 I$ ^. H) `　　29、同类 　　老婆：“你怎么老说我傻？” 　　老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。” 　　“为什么？” " v2 X/ w; z. ^7 f　　“因为找到同类了，高兴呗。” 1 P) w/ C6 L- q . r$ W# a8 C! D4 S0 N　　30、嫁祸于人 6 h8 i% L; E/ ^0 Z5 P　　邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？” ( l9 q# m  j  v* B　　老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。” 　   v! z* @! ?) a- O' ~4 I7 u; N - [$ `+ E! h/ n# g. f

yue751560228

灌水顶起

smandy

今天坐到沙发了，西西