最经典的夫妻对白

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老公：啊~~~ : i- G& J7 W8 h8 {: J( D% k老婆：恩？疼啊？ . m$ A* `: [4 S老公：废话，你咬你自己一口试试，能不疼吗？   q1 G* k( V8 T) T/ U老婆：老公，人家说爱之深痛之彻，我只是想证明你到底有多爱我嘛！ 老公：.....那你也让我咬一口让我也证明一下吧，老婆！ 老婆：（楚楚可怜的）疼在你的手上，痛在我的心里，我都痛到心了，你忍 . j- _0 l. v3 o9 k心再让 我雪上 加霜吗？ 7 ~+ w' ?# a8 D( y  H+ c老公：........ % h7 S- \2 s/ m- q* v- ~! o1 {老公：你又找抽呀，臭丫头！ # s5 x$ n  U; K9 H) ]9 J1 m6 p9 E. ~老婆：老公，我错了，是我不好，你抽我吧！不过力的作用是相互的，抽我 不要紧，我怕老公你的手也会痛哦。 老公：我怎么舍得打你呀，老婆 + h0 G- S, b# B5 R0 Z, q老婆：老公是男生，说话就要算话的，可我又不舍得老公手疼，不如你还是 : _: y5 f: s( g( |  s4 q( ?) _自己抽 自己吧，这 样力度拿捏的比较准一点，也不会痛！ & N5 d: b- y8 n5 ]4 L老公：....... ! B' y* z5 O# U 老婆：老公，今天见到我弟弟了，他对你很好奇哦！ $ g( ]/ z; s! C老公：是吗？都说什么啦？ 老婆：他问我和姐夫学了点什么北京方言没有！ 老公：呵呵，那你怎么说的啊？ 老婆：我说学了啊，孙子，我X你大爷的！ ! ?3 ?  i* b6 q& K$ O- [3 \- y& G老公：....... ! Z( g2 V, h. A 老公：老婆你怎么了？ ) G" {1 k9 H' n/ L0 @: e7 S老婆：我在思考！ # l4 h5 I- _, \6 D: x& r老公：....你又思考什么呢？ ; G) w, |  Y5 ?& D' f. v: T老婆：老公，自从我跟了你，我家亲戚好象都被你x过了吧？ 老公：....我那不是口头禅嘛，我们北京人都这样！ 老婆：可我郁闷的是，为什么他们都能激起你的欲望来，却从来不打我的主意? 老公：靠，你想啊，那来啊！ 老婆：我就知道，你就是想和我上床，你这个大淫魔，我鄙视你！ 老公：....... 老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？ 0 u: I$ O1 q: o: d+ j. Q& X老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女 6 s$ e( P0 f/ ~* w( l: ~$ O老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm 老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？ 老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！   f+ H) p% s: v4 I老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm 3 [4 E& g- U. U; H' z* g4 ?老婆：恩，这下我可以放心去泡gg了！ ' \: B: u/ T+ ]7 o  T老公：....... ; E8 ?4 p" Z1 n2 h8 i4 a7 u9 V老婆：你看，这回是你错了吧！ 1 _0 }/ ]. o$ ^# e/ X老公：好吧，好吧，我错了！ 老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？ 7 d- e5 o8 T; P老婆：你看，这回是你错了吧？ 老公：凭什么就是我错啊？ % P0 ^6 h; F$ ]2 K老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？ 老婆：你看，这回是你错了吧？ / E! z# u3 R7 K  B  p; c9 L老公：....... ) `5 x" ]" E7 I; i老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？ & |' @- A0 A& v; y+ y/ K- @9 g+ b 老婆：你看，这回是你错了吧？ ) ~3 i2 G% p; W! x1 i8 L老公：老婆，我好爱你！ 老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？ 老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥ 老婆：老公我觉得你品位比我好多了！ 老公：嘿嘿，为什么这么说呀？ & Y1 X. D$ Z6 S5 t老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也 看 上你了！ 老公：....... 老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵 老公：你又皮痒了是不？ 老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！ 老公：....... ' l" O1 t! a: K6 G* {( L2 e' p* E老公：老婆，我回来了 & P9 k* \  G9 \1 _& m老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？ 老公：你又犯病啦？ 老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！ 老公：**，我就看上你这个老鸨了！ 老婆：这个，奴婢卖艺不卖身 2 Z* g6 R4 f9 j) W% _: B$ ?8 j' ]6 [7 t老公：卖艺也行！ % f- f2 {$ i1 g) E* i, }老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？ 老公：我就****大爷！ + s5 a( w2 S, H7 c1 l) i9 g* I - y# P8 [; Z% F1 T4 k3 N* `! Y& o2 m老公：这回我是真生气了！ 老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！ 老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！ 老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过 & I2 `8 W9 Y) g% N谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来也耶！谁每天呼吸的时候喊，哇, 我呼吸到空 气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我 好好爱你耶！ 老公：.......老婆我真他妈爱死你了！ 0 ~0 v, _2 h' ?4 Y% G* \' j0 } $ r/ y4 h8 n/ Y3 o/ f! n7 i/ ~* ^7 F老婆：老公，刚才小诺问我，是你听我的还是我听你的 老公：你怎么回答的？ 老婆：我说我听你的。 * s8 k8 e5 n# |# Z8 A老公：恩，真是我的好老婆，亲个！ 老婆：我能不听你的吗？我不听你的你就要去操我大爷，我大爷那么大岁数 了 不能为我天天受这个苦吧！ ' ^7 C2 a9 g; ?老公：！......%......￥%￥#￥#￥#%￥ - @2 d5 Q, J  ~. A: e1 Q* U老公：老婆？你又发什么呆啊？ 老婆：唉！我感觉有点淡淡的忧伤 老公：你又怎么啦？ 老婆：人家说眼睛是心灵的窗口，那么你看着我的眼睛，难道你读不懂我心里 的话吗？ 对视1分钟后.... 老公：老婆，我错了，我真没看出来你想说什么 老婆：（害羞的）老公，其实，人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透 明小内裤站在凳子上跳大象舞！ 0 D9 N3 R* L5 S" f7 M+ ]. a! Z老公：*-......*%%￥......-%......-%#￥ 9 E6 ~& Y1 Y1 e5 x老婆：张若洋大波波不露不舒服斯基，还有个哇同志！ 老公：你又欠扁是吧！？ 老婆：哼，我决定了，这次我绝对不会再原谅你了！ - ^' Q/ j: N' Q3 ~老公：**，我又怎么啦？ $ ~0 |9 v$ {7 J6 q! Z2 }老婆：我还没想出来，要不就原谅你了！ 老公：......%￥#·￥%%￥......-%￥￥#   _9 ^! q. N6 r7 m" x9 b 1 V1 K+ p% y# W8 {  @4 G5 J# _B版    1、 　　妻：对于性你有什么看法？ 　　夫：看法是没有，做法倒是很多。 8 S. O+ D" J+ J. U  i0 H. Z& ]　　 　　2、 2 d! u* [# n4 }' `) S* ?) k- \　　妻：帮看看我有没有断掌。 6 j! B0 M- Q" u3 ~, {　　夫：不用看了，你一定有！ 　　妻：怎么说？ # K9 w' [- y% c4 J9 U- m2 a  u# B　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！ 　　 ' W. D8 \+ i& e' P9 D0 {     3、 " ]4 V* q+ J; s- `  c& m4 c　　妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。 6 ]: P/ g$ X2 u4 h4 Y, X　　夫：好吧，那我不喝酒了。 4 d: y8 P5 o9 c5 t4 S" ?　　妻：那你要我答应你什么事？ 　　夫：让我再喝酒吧！ 　　 　　4、 　　妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。 0 n/ x* b4 ~% _$ l  T/ X　　老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！ & }, A0 t9 a. }. }6 G' P　　妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。 5 ?; A7 x* v' | 　　5、 4 A  m1 f( Q: k% U　　妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? 　　女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。 " A* R) I' U1 J/ K- l　　妻：那人呢？ 　　女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。 . d+ _' x2 _% m- H, ]  l　　 ( Y! C/ \, a; {7 d　　6、 　　妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？ - @  b. q5 _* s  R　　夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！ & ~' D5 x7 |: `2 h8 ^, g; H- V 　　7、 9 l! r( p7 q. ]  l( ?　　妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。 　　夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。 - u1 d9 [$ \  x+ @0 I9 U　　 　　8、 　　夫：嗨!老婆你好漂亮！！ 　　妻：你在说醉话？ " p1 ~$ b9 {& v& E　　夫：我没有喝酒呀。 　　妻：那你说的是谎话了！ 　　9、 0 E+ V! z5 ?8 R: ^　　父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。 　　子：哇!!老爸你真了解人生。 　　父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。 　　 　　10、 　　夫：女人是喜新厌旧的动物。 　　妻：谁说的，我们也很念旧的。 * Z/ r4 b5 d4 I　　夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？ 　　11、 # w- t' G$ Q0 h　　妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？ 　　夫：不会，你的丑跟头发没关系！ . Z( F) l" V. l3 I! Z7 q  K$ e　　 6 I: P. \" L6 x$ ^5 a8 s　　12、 - [+ s* x, a' U1 [8 l　　甲女：你怎么买这种性感的衣服？ 4 [- o+ G8 z1 _　　乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？ ! {$ v+ e4 @0 g- i　　甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动 C版 1、走遍天涯海角 0 n+ [5 v. u( A　　老婆问老酷：“你爱我吗？” * E5 d! C: m$ n# Y  m# m, ^2 t+ ^　　老酷说：“爱呀”。 　　老婆问：“你怎么爱呀？” - V/ p: U% S  H. P' W　　老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角--只除了两个地方：女厕所和女浴池。” 　　2、疯牛病 8 M, F8 b3 ?0 c: l( p" {　　一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！” 　　老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！” 7 k8 h( N5 y, S  j6 p6 e　　老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。” $ x: p8 Y- ]' q: [: _7 y5 C + c7 d9 w1 F0 K4 f! H" u5 ` . H2 _% M+ z3 {, p* Z　　3、追星族 　　一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 　　老婆转怒为喜：“是吗？” 7 t" A* y1 p- d2 a　　老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。” $ W2 Q7 }% g0 W  d# q% E( _3 _ 　　4、老酷服了 　　一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。 5 H9 P% u4 D6 ^0 }" v7 h0 ?* J　　老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？” & y: g, o6 q) e# B4 r% K  |/ s　　老酷说：“我服，我当然服--你把我气得要服毒自杀啦！” . L' Z& {# s6 W# G & v+ X4 x; }2 ?! V# i　　5、一见钟情 　　友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。 6 {8 E' Q* s6 O　　老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。” 1 W* s9 k# S% p2 ~$ y3 q * f0 Z. y  ^2 v) s/ n' n 　　6、千万别哭 　　因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我连太阳都看不见了。” # _3 O" U8 o: _* m# A) N; r4 q - @8 {/ Y6 S, P' N7 I ; w) M! N$ Q, ~! j　　7、相对论 % Y9 J: e, D0 ]; Z) h! t　　一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！” # p, H/ l9 g. Q% {3 w6 X  _　　老婆问：“你明白什么啦？” 9 O0 M9 P7 Z" |2 X; N　　老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。” 0 p* `7 H5 N. X/ u5 J+ o1 z6 J 　　8、围裙更好看 7 l2 j8 o* p1 U( ]　　老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？” ' J# c( V7 Z- d( O3 J9 A　　老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。” 　　“哪一件？” - Z8 t/ T% C8 r8 F5 j　　“围裙。” 　　“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿--今天还是你做饭。” 5 Q. w: S8 G$ k, M. o 　　9、青天大老婆 　　老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？” 　　老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！” ! l4 F/ C: o3 R* o 　　10、眼泪与香水 ' d& g# Y% J/ d9 U7 N　　有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？” 　　老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！” 1 D* g" G  {1 B7 L3 ^# l% f 2 E4 O4 v! ^5 {4 X 　　11、经砸的礼物 　　一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。 　　老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。” 　　朋友面露喜色：“什么礼物？” - P8 ]$ z' S! `# O　　老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。” 6 y7 M: `  e3 @8 r, I( f. \( l % S& K/ \" K  u3 R) X　　12、我相信你 ! B* `/ Z7 S  I' ~( u　　老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” 　　老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！” 4 p$ t5 d7 b4 J' \/ S $ I# h. _# n9 g, {; d 　　13、蛔虫 　　老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。 % C; F: \+ M. g$ d　　老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。” 　　老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。” 　　14、背道而驰 ; F- M1 U2 A2 S6 B　　一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？” 　　老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。” ) e/ h8 k* a( f4 r( ` . w$ q) e; \+ @+ a　　15、举案齐眉 　　老婆：“你真在外面真的没有情人？” 　　老酷：“当然没有。” % U- u+ s/ p4 @' p9 V  [# a　　老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。” ! S. n: {( B2 @8 b　　老酷：“你永远都抓不到我的作案证据--因为我举案齐眉。”   n$ X$ \- p, k6 `5 f: d 　　16、老婆在咆哮 　　老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。 ! @* J" B2 w; D7 V6 x6 q　　老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……” . s6 z* W5 |, W2 x  U9 d) k　　17、碳 　　有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！” 6 Y/ D% M/ r9 P, _　　老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨--只是咱们的化学成份都是碳。” ' L; G! n  a1 z( I( f  K- @　　18、美女与酷男 & I  {) I. s/ |2 [( E6 |3 [7 s8 s　　有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。” 9 Z' a3 h. C3 E- V6 ], P4 x" H　　老酷问：“怎么啦？” 　　老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？” 9 [7 H4 e) C% Z; S6 E" \6 ~　　老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？” ; T, }& C4 K5 \4 e3 U+ b & q7 q1 ]) k; t3 i 　　19、“新浪”牌 　　有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。 6 {3 W- v4 ^8 U" f8 W2 j　　老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？” - g2 @1 N1 f7 ~9 s. ~　　老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。” . M, t8 b, B* ~0 |- c* ] 　　20、自由的美 　　老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？” 　　老酷说：“爱你长得美。” 　　老婆说：“我长得不合乎规矩。”   G) T! f& {  l　　老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。” 　　21、风度 　　老酷和老婆跟朋友出去吃饭。 　　老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？” 　　老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。” 　　“为什么？” 　　“结账时谁买单谁有风度。” 　　“那我希望你只在我一个人跟前有风度。” 3 |& Z3 o" e( f  C% k - J9 J8 a( t8 j; U/ m9 g6 L　　22、冒险家的胆量 　　一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” 　　老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。” 　　23、缺德 $ h* m+ T6 I3 U+ i　　有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？” 　　老酷答道：“缺德。”   T; W5 I& v/ y+ ~% T 6 ?, @3 ?8 ?/ P; r( K4 Q/ @4 @ 　　24、美文与丑闻 , k/ ^# z0 V' K3 Y% u, v　　老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？” 1 ?4 L3 O. l" V) i　　老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。” " u& I$ k& T! n% ?% Q( ]; R 4 h; t/ e0 o1 F7 N 　　25、男人的权利 5 r! C% b5 ?% a9 S& d2 a　　老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……” 9 y  u4 v5 b) G/ J2 I' ?　　老酷：“那男人的权力呢？” 4 y. F" i$ a! \- ^0 o" i　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。” 7 h# G0 ?- u5 c: p' M1 E+ }　　老酷：“男人的权力太少了。” 5 O+ R* h5 G' h3 E2 d8 r' ?　　老婆：“男人还有沉默权。” $ u' [5 }1 w: X) e　　26、残废 　　有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？” # V. c6 _5 }! o; d  T　　老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……” 6 `% F. \. R5 b) w- I 　　27、情敌 6 ~# c5 A& A* Z" [5 |4 |　　有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？” 5 p# T# J: h  J! N/ x# B. O　　“可能金钱和道德是情敌。”   ^2 F/ B8 N9 u9 d) K9 O  ?& r . f# c1 X8 u  M* [ 8 n+ ^5 x1 H9 n( f: `1 x　　28、浪费 　　老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……” 　　老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。” , I- M0 n8 r; I) c 3 u  A' G& m$ i　　29、同类 7 \" F, T9 t8 @3 r; a　　老婆：“你怎么老说我傻？” 　　老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。” 　　“为什么？” 1 Z, y/ X# H) o- s/ ]0 E: X　　“因为找到同类了，高兴呗。” ; G" y; `7 P' A( W7 G" P 　　30、嫁祸于人 　　邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？” 　　老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”

yue751560228

灌水顶起

smandy

今天坐到沙发了，西西