最经典的夫妻对白

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老公：啊~~~ ! R. P% N' m$ B' I* e3 @老婆：恩？疼啊？ 8 k8 F0 K) ?& B. @1 i4 c* v老公：废话，你咬你自己一口试试，能不疼吗？ 9 S+ c# q" e0 {$ w: C" C老婆：老公，人家说爱之深痛之彻，我只是想证明你到底有多爱我嘛！ 老公：.....那你也让我咬一口让我也证明一下吧，老婆！ 老婆：（楚楚可怜的）疼在你的手上，痛在我的心里，我都痛到心了，你忍 心再让 我雪上 加霜吗？ 老公：........ ! ?" L+ w5 S/ o2 [. c 老公：你又找抽呀，臭丫头！ 老婆：老公，我错了，是我不好，你抽我吧！不过力的作用是相互的，抽我 4 i2 k& a3 F  ?: Y% }( d; Q不要紧，我怕老公你的手也会痛哦。 老公：我怎么舍得打你呀，老婆 1 ^0 o1 ]5 Y' Y" B; S% h6 Q$ }3 P- m老婆：老公是男生，说话就要算话的，可我又不舍得老公手疼，不如你还是 ! ?9 e( G# j' m2 v0 a/ R自己抽 自己吧，这 样力度拿捏的比较准一点，也不会痛！ 老公：....... # i+ y: A4 o  c- }老婆：老公，今天见到我弟弟了，他对你很好奇哦！ + B/ h+ c+ m9 p" h+ Z; N老公：是吗？都说什么啦？ . K: r% P  `# I6 o* a- W1 y2 h5 z/ x老婆：他问我和姐夫学了点什么北京方言没有！ 老公：呵呵，那你怎么说的啊？ 老婆：我说学了啊，孙子，我X你大爷的！ " Y, S/ T0 p& ^6 K5 U$ ^老公：....... 老公：老婆你怎么了？ & x) r. W+ J& b; [8 V老婆：我在思考！ , x) T) K4 x6 w老公：....你又思考什么呢？ 3 z2 k$ Y6 h/ t0 t6 r: ^老婆：老公，自从我跟了你，我家亲戚好象都被你x过了吧？ $ E; G- g$ G& {. G- V1 Z9 y- ^. O老公：....我那不是口头禅嘛，我们北京人都这样！ % c; m! D8 I1 i; k  @1 R老婆：可我郁闷的是，为什么他们都能激起你的欲望来，却从来不打我的主意? 老公：靠，你想啊，那来啊！ 7 Q1 P$ v& B1 j老婆：我就知道，你就是想和我上床，你这个大淫魔，我鄙视你！ 老公：....... / m; o. W+ G' }$ U. { 2 Z$ Q, i# I0 U$ G老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？ 老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女 老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm 老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？ , W" ^" N" G' }5 p8 k老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！ ; c7 W9 z( ]* S7 J老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm 老婆：恩，这下我可以放心去泡gg了！ ' V4 \7 r8 I0 P5 X/ M0 R, A! \6 p老公：.......   K, R  i5 I) y8 \6 h老婆：你看，这回是你错了吧！ 老公：好吧，好吧，我错了！ 2 Q: @1 s! a" q8 c7 s( I  v% C* Z老婆：我说什么你就是什么，一点个性也没有，你是男人吗？ 老婆：你看，这回是你错了吧？ , p" ~+ h7 l+ I, K( l老公：凭什么就是我错啊？ / E9 E; q7 ]; q& d  B老婆：你就是故意找茬和我吵架，你认个错又怎么样啦？你还是男人吗？ 6 H3 }  v: H  k( N ( ^; g, K% N9 g' h  L' X老婆：你看，这回是你错了吧？ 老公：....... 老婆：这么点小错误都不敢承认，你以为不说话就完啦？你还是个男人吗？ 5 T# ^  s- }' x老婆：你看，这回是你错了吧？ 6 x1 c( h1 L. c) n老公：老婆，我好爱你！ 老婆：恩，老公，我也爱你，不过你还是要回答我，这事到底是不是你错？ 老公：￥%#￥#￥......%-#￥......#￥ 老婆：老公我觉得你品位比我好多了！ 2 ]8 R1 {2 l$ E( x老公：嘿嘿，为什么这么说呀？ . G- _7 j3 T' M4 O4 R* l- h; f老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就没什么品位，所以也 看 上你了！ 老公：....... ! u& f) t7 ?! d 0 B1 C  q4 M4 h5 T2 U老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵 , d. p& [8 a7 B1 ]老公：你又皮痒了是不？ ' a: Q$ Z" `( g老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！ . Q4 }9 D) G: j$ @$ _2 k老公：....... 8 ]9 s* ~4 s. Z8 M0 f3 Q老公：老婆，我回来了 ) b9 V+ Q" C, ^- W3 o老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？ 老公：你又犯病啦？ 5 k7 N3 \5 C: K& M老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！ 老公：**，我就看上你这个老鸨了！ 老婆：这个，奴婢卖艺不卖身 ! {4 I' ?: g1 V  J/ |9 m4 S) I老公：卖艺也行！ % R& ]& x5 @& r, P5 P) W/ {老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？ 老公：我就****大爷！ 老公：这回我是真生气了！ 老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！ $ ?$ a8 n* [3 S: f( ^1 d3 n1 f% X老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！ 老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过 谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来也耶！谁每天呼吸的时候喊，哇, 我呼吸到空 气了耶！所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我 好好爱你耶！ 老公：.......老婆我真他妈爱死你了！ 老婆：老公，刚才小诺问我，是你听我的还是我听你的 1 q# W) _$ n: w" l* N1 R老公：你怎么回答的？ 老婆：我说我听你的。 老公：恩，真是我的好老婆，亲个！ 6 T& P1 U& B( r2 f% ?老婆：我能不听你的吗？我不听你的你就要去操我大爷，我大爷那么大岁数 了 不能为我天天受这个苦吧！ 老公：！......%......￥%￥#￥#￥#%￥ 老公：老婆？你又发什么呆啊？ 老婆：唉！我感觉有点淡淡的忧伤 老公：你又怎么啦？ 1 t5 t* y7 w1 p3 @( a$ k老婆：人家说眼睛是心灵的窗口，那么你看着我的眼睛，难道你读不懂我心里 的话吗？ 对视1分钟后.... 1 V7 B8 |' o8 |* \老公：老婆，我错了，我真没看出来你想说什么 老婆：（害羞的）老公，其实，人家只是想要你穿着印有卡通图案的性感透 4 Y! z0 l6 W) I. _+ E明小内裤站在凳子上跳大象舞！ ( ~2 ?; M. Z# S( k0 u* R9 s老公：*-......*%%￥......-%......-%#￥ , F8 U8 p9 X# `. A2 m 老婆：张若洋大波波不露不舒服斯基，还有个哇同志！ 老公：你又欠扁是吧！？ 老婆：哼，我决定了，这次我绝对不会再原谅你了！ 5 `9 }/ S1 Z6 v. ]2 M7 S- F7 C" K老公：**，我又怎么啦？ 老婆：我还没想出来，要不就原谅你了！ 4 `3 R8 v! H5 [3 J老公：......%￥#·￥%%￥......-%￥￥# B版 2 O# v  P- s/ v/ L# \# f   1、 　　妻：对于性你有什么看法？ ' }) O. b8 G* G% Y7 g; n& w　　夫：看法是没有，做法倒是很多。 & e$ N8 y% F, z7 y8 i　　 * D' o" U+ b$ J( V* e. G　　2、 　　妻：帮看看我有没有断掌。 　　夫：不用看了，你一定有！ 　　妻：怎么说？ ! R# L% c3 C+ A$ Y　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！ 　　      3、 　　妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。 　　夫：好吧，那我不喝酒了。 , @5 B. G9 p; A! v7 Z* H5 V　　妻：那你要我答应你什么事？ % q4 a( m# O. i- ^. V; Z　　夫：让我再喝酒吧！ 　　 3 \0 r6 v# O/ L) Z/ l1 r6 _- s6 l　　4、 　　妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。 9 r& r! V1 A6 U1 p3 V7 V/ q　　老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！ 　　妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。 6 J( F6 c2 E# n1 d& @; k* _, S7 a% m　　5、 7 S0 Q+ o# h1 z; Z- h　　妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? 　　女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。 # i6 P  }- t( @* i2 R& v: `　　妻：那人呢？ 　　女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。 & c3 s% r+ |: x4 }4 m7 m# H% r　　 ; {) Y; G" w' t) [) F* E　　6、 　　妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？ 　　夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！ ' L8 j' Q& `/ w$ ?( Z* G. Q7 L ! v1 T4 [' E1 i& P, L' ]　　7、 　　妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。 　　夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。 : [2 I; J; O5 L/ Z: O$ l3 V% |) m　　 # w0 b  [7 t8 B. c5 a$ C　　8、 $ h# S6 X# _/ S) g2 r　　夫：嗨!老婆你好漂亮！！ 　　妻：你在说醉话？ + x1 i0 S/ m) U$ m! U' z　　夫：我没有喝酒呀。 　　妻：那你说的是谎话了！ ) E+ m# J7 V5 Q9 e# Z: Z 7 e4 E0 A- l3 s. u8 ?' d　　9、 % F3 T; k  L5 E; ?* n, n2 a3 e, A( w　　父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。 % ?& U, y7 ]3 [; ?0 {, X4 `; |　　子：哇!!老爸你真了解人生。 　　父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。 0 u' x! p. Q, E! S4 q. {　　 1 r. Y8 }: x/ r6 b$ [' @- v　　10、 　　夫：女人是喜新厌旧的动物。 4 _2 A9 b3 [/ J/ X& p　　妻：谁说的，我们也很念旧的。 ! {% |% O6 V* }　　夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？ " D/ K6 {# o8 f+ H% o　　11、 　　妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？ 6 }4 Q8 ]9 \( `6 ^. N2 x　　夫：不会，你的丑跟头发没关系！ * y5 y7 `9 p4 ~4 _# y$ I* `　　 7 T& W0 s! t; k" X: s　　12、 0 H* F9 m, k# |6 J1 p　　甲女：你怎么买这种性感的衣服？ 　　乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？ 3 `) u/ e, k- w  {0 R7 ~$ P$ _　　甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动 C版 1、走遍天涯海角 ( K6 s$ z. [- c　　老婆问老酷：“你爱我吗？” ) ^- p% ]/ H- L$ f6 W* @# |　　老酷说：“爱呀”。 / H0 f  Y: k& w# f　　老婆问：“你怎么爱呀？” 　　老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角--只除了两个地方：女厕所和女浴池。” $ D8 O& b- e4 B( w8 M3 e　　2、疯牛病 * z0 r  _1 ?6 O0 f$ n　　一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！” 　　老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！” * A6 X- a+ Q& i  D' `& R# A' i0 S& Z　　老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。” * p4 q) ~  |7 j# K# i/ j - S5 T& N. i" }5 d: d. m   y4 t) s) X  D. W( Z　　3、追星族 　　一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” / X- Y4 M: {$ o; Z$ k8 O9 A　　老婆转怒为喜：“是吗？” 6 A: q+ O2 w; i, ]　　老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。” 1 z1 m& a1 K+ X' V5 c/ W　　4、老酷服了 ' E" y6 Z1 {3 I) T* D　　一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。 ! ^$ Y+ O# d& @$ e/ O  @! s; U　　老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？” 　　老酷说：“我服，我当然服--你把我气得要服毒自杀啦！” # z' w  G, Q1 L1 z& g9 p- ~: U 　　5、一见钟情 　　友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。 0 [* d6 P2 I% s/ r! L　　老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。” - h/ C0 I4 F8 ~7 w 　　6、千万别哭   w0 z6 ?& d" N1 k; ~6 W　　因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我连太阳都看不见了。” 　　7、相对论 + `7 K+ c1 k: |1 n- J0 T$ L4 n　　一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！” 　　老婆问：“你明白什么啦？” 　　老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。” % ?: F- i: R+ N 6 c5 Y. j# x, Y　　8、围裙更好看 ( e" G( _) R8 g0 ^, k" s4 s7 F　　老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？” 　　老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”   }: t% ?: c" t0 Y7 J% X　　“哪一件？” 3 @" q% v1 i) x. R　　“围裙。” 　　“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿--今天还是你做饭。” 8 a5 b4 j5 j# C4 \  ?7 _* ~ 5 b" ^! Z# j" p7 K( d " e" M/ L+ W+ S) T; Q　　9、青天大老婆 5 y0 T% M$ F, H) F4 I* j( V) G　　老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？” + S; E5 }5 S2 n  Y- q9 r9 G- Q　　老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！” - B- t" `& a3 H3 U   O' Y& E3 I) V) b3 k7 A　　10、眼泪与香水 　　有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？” 　　老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！” 6 E% \8 ^$ q* \/ Z 8 G+ C3 w) g) h　　11、经砸的礼物 　　一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。 　　老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。” 　　朋友面露喜色：“什么礼物？” 　　老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。” 5 `/ {& B! l: K# s: `$ ~ 　　12、我相信你 ; l# X  c9 z' m0 @9 l( t6 P* f: M( Z& z　　老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。” 　　老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！” 0 O8 [* `: g2 y 　　13、蛔虫 　　老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。 　　老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。” 　　老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。” % _7 Y9 B; D* E/ F6 l4 Q: w / X) V$ l! P7 x　　14、背道而驰 4 y: E% G% ?& W6 j7 A. v, C　　一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？” 　　老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。” * a% y9 N+ @- r7 i: T　　15、举案齐眉 　　老婆：“你真在外面真的没有情人？” 6 V: _$ M. m. Q5 _# b　　老酷：“当然没有。” 　　老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。” 　　老酷：“你永远都抓不到我的作案证据--因为我举案齐眉。” : D# j4 T+ |4 N* ^4 ]; ?$ s2 k : [( o" }0 ?) }　　16、老婆在咆哮 　　老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。 　　老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”   d' X; V% |0 F# q) b   L' v, e5 x2 w　　17、碳 　　有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！” / Q* k4 c& ?) a! }　　老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨--只是咱们的化学成份都是碳。” 　　18、美女与酷男 + x- m& S4 X$ s: N　　有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。” 　　老酷问：“怎么啦？” ' _6 F5 u4 x  U; ~　　老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？” 　　老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？” 4 X6 g5 n3 w+ g4 Q5 k: {! _8 q8 y　　19、“新浪”牌 　　有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。 1 m) v7 U: q3 a3 K5 i　　老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？” 9 g, Q/ }' r# S# H% p　　老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。” 2 `! d5 ?( b3 g 6 Q# P$ J5 o5 R2 W+ M! ]! \+ c2 q 　　20、自由的美   C" H) ^, F  b- J" i　　老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？” 　　老酷说：“爱你长得美。” 　　老婆说：“我长得不合乎规矩。” 　　老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。” % Q+ B4 B+ }8 L9 A3 V4 c7 i 　　21、风度 3 S, p. v7 b. A; e. L3 T　　老酷和老婆跟朋友出去吃饭。 9 Q9 y8 S8 P, ~　　老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？” 4 J$ i/ `' S9 ?9 N0 V2 {　　老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。” 　　“为什么？” 　　“结账时谁买单谁有风度。” 　　“那我希望你只在我一个人跟前有风度。” # O3 @# X& W- p! @, ~; ?0 \ 9 R: _+ W0 l: M! }) S9 z　　22、冒险家的胆量 　　一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” 　　老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。” 2 K' f; O7 F. I1 s7 a; O 6 x  x  T9 q' @# s　　23、缺德 　　有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？” 　　老酷答道：“缺德。” " r* r# X7 S, ^1 \/ u2 d7 J 　　24、美文与丑闻 : e# G3 [9 r2 E% C9 _, K) ]8 Y/ x　　老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？” - K; D* T/ q6 m) E* U, y4 j　　老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。” 4 A6 r/ f) o# Z9 g! C. v   q: C0 {2 ~( L9 t& F# H 9 t* e1 q( s$ y- w" A6 ^　　25、男人的权利 4 P! i4 P/ [! T7 X/ c5 Q5 h. Y( W. {　　老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……” ' j* y- `/ V( F3 o' f　　老酷：“那男人的权力呢？” 9 e: `( O8 ~$ A  s7 Z& d' S9 C　　老婆：“男人嘛，要有劳动权。”   l6 G, h4 S& J; w3 K  D5 `9 K　　老酷：“男人的权力太少了。” 　　老婆：“男人还有沉默权。” 4 n* h- k8 o% ?0 R3 b( [3 P 　　26、残废 　　有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？” 0 y3 N: G" k, V6 b  i- Z5 E　　老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……” 3 I  _2 N4 x( k, @) j( M + F8 r' w) S0 T/ e( T9 _　　27、情敌 　　有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？” 　　“可能金钱和道德是情敌。” $ U: o- w4 F& C 　　28、浪费 　　老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……” 6 P) @% P: d1 S  z; J　　老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。” 　　29、同类 " q/ G+ i; U5 R$ s. }8 x　　老婆：“你怎么老说我傻？” 　　老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。” 　　“为什么？” 　　“因为找到同类了，高兴呗。” * o% m4 {8 d9 }- l7 `; r) F * `0 ^1 _+ w% V5 u. x2 E　　30、嫁祸于人 　　邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？” 　　老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。” 　 : V: k( Q# V  u# U. I

yue751560228

灌水顶起

smandy

今天坐到沙发了，西西