爆笑口误，保管你开口笑哈哈（转）

晓云

1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！”
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　　2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭张大的啊！？”（那你是吃什么的？）
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　　3、原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

" |) I9 R% D; y7 e8 K3 J1 W/ g5 C　　4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
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　　5、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”
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　　6、一卖冰棍的：“买冰棍喽！热乎的！”

　　7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
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　　8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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+ v6 H- v0 i7 K2 y　　9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）

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7 K. R" Z/ s3 h4 M1 o$ x" G  X2 K　　10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”

　　11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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% o- N2 D# @- I9 y8 w　　12、我有次去买羊肉串 .伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
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* m$ u* e8 ]- h( B9 j　　13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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% T, \- Z" S) `　　14、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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! ]  f& s" z6 p, [* t　　15、爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂！！

8 B0 A. `( y/ ?( ?$ I5 y- X/ z! W  [　　16、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕

' V- I4 B1 y3 b7 y　　17、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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　　18、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~!

　　19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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/ P; C8 l( g2 m) n. [0 t　　20、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：

“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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　　21、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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　　22、老板，有没有手纸充饥卡？
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( @! f/ F5 x* H　　23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

　　24、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
6 c& \+ p* i5 V, e3 c- k- |; \“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
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: M: ^: Z. U2 m' k5 B6 h　　25、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

zhicheng2005168

有点意思！

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生活调剂了一下