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1、小黑上街买菜,碰见他二舅了,张口就喊:“买舅啊,二菜!”街上人差点笑翻,没想到他二舅又来一句:“看你怎么大的话,连个人都不会说!”% [( A7 o+ G& J" p4 L3 Q: Y
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2、和同学吵架,急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭张大的啊!?”(那你是吃什么的?). @* D5 w# p. G7 M# I8 {! P& ^
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3、原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!”一想不对,纠正说:“铁是我打的!”) p/ _+ o+ E8 t% R
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4、我妈逛商城,在鞋柜看中一双鞋,脱口就问服务员:“这鞋多少钱一斤??”" s% ^" n4 U" m: y6 `7 _- T2 w9 v
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5、夏天疯玩之后,满头大汗,哥哥买了冰棍给了我一根,我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!”
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0 v( V3 @* X) m1 @) T( A! {/ I" T 6、一卖冰棍的:“买冰棍喽!热乎的!”7 Q; J1 [ D; \, }6 a1 b+ \. X) k. n
, w* S6 u% V5 }$ V( h0 N# v 7、有一次寝室里同学的老妈打电话来,我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”7 g; y# g1 h: C$ s( \# d& O
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8、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”( c5 G$ Z% x! x; @ e3 F& x2 H: B
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9、我和爸妈一起看电视,我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说:“我们结婚吧”于是我脱口而出:“妈,我后天结婚!”(那时我上高中)
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10、小时侯,一朋友找我们玩,说:“咱们玩老鸡捉小鹰吧!”
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11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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9 a! ]4 ]0 Z) d3 R0 H* \ 12、我有次去买羊肉串 .伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……! i( ]: [5 W* H3 z2 w
6 T0 T( o% z8 s: i# }- M1 u8 G 13、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"- l/ D* j9 A* M0 x9 d: V+ I' J
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14、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
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. e, [3 @2 W- | 15、爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"!!
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/ ~8 U) ?6 X6 n3 k% w 16、高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
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17、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
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18、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~!
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19、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
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+ J- b# K! F8 r1 a3 x 20、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:
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“两千年前。。。”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
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21、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......$ d- |6 E: X7 E4 F$ A, P
t: y: T& t8 l1 B q2 o X 22、老板,有没有手纸充饥卡?' y* z; `3 ~7 S' {# \1 `
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23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”
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/ q+ A! a \1 k 24、一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
+ o1 c, h3 u8 P, s: k“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答--“你的毛我不要了。”- c L' r) M' S: V* F3 ~, y( c& W
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25、某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里", d+ z% h% j- g
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