mm吃醋风云榜

教授2

mm吃醋风云榜
对象一：路边的美女
　　吃醋指数：★
9 W8 f# o, x) Q4 |% C: |2 H　　原因：我看了路上某个美女两眼，接着夸那女生漂亮，身材标准。
　　表现：拿眼瞪我，然后甩开我们拉着的手，自己回头就走，怎么喊都不搭理。
　　结果：我追上她把那女生狠狠批判一通，并承诺周末陪她去逛商场。
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$ y8 h0 E$ L0 ~( l对象二：游泳池的众女生
1 L2 U) |+ W2 T7 P# A2 [6 e3 [　　吃醋指数：★☆
　　原因：我千求万求她和我一起游泳，好不容易她答应了。那天特别热，到了泳池，只见满池春光，姹紫嫣红。
　　表现：还没怎么游呢，就瘪着嘴回去了。
　　结果：我连发三十条短信道歉，并大谈泳池那些女生与她的差距，最后答应她不再去那里
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5 T0 j! V# \. _* f' o对象三：校文艺队的女生
- p! u: V4 ~/ P　　吃醋指数：★★☆
　　原因：学校文艺节，我好不容易才弄到两张票。看节目时，全校最拉风的美女们一个接一个的出场……当校花身着华服翩翩然来到台上时，我忍不住和全场男生一同欢呼起来。
" H8 V/ z, }( T+ \( F: H& e. k, i　　表现：消失好几天，手机、宿舍电话都打不通，全世界哪儿都找不到她。
　　结果：找了她好几天，道歉的话说得都可以出版成集了。
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8 }2 t7 J2 j9 R. B( {4 _8 m* U6 a0 F- Z对象四：我们养的兔子
8 T0 A# R3 V7 g" M0 c　　吃醋指数：★★★
　　原因：有风的晚上我抱着兔子没抱她(天地良心！她穿得比我还多，兔子又没衣服穿！)，我经常忘了自己没吃饭，却从来不忘了喂兔子。(我要忘了喂，她还不宰了我！)
　　表现：一把鼻涕一把泪，哭得花枝乱颤。
　　结果：我贡献出刚换的衣服让她擦鼻涕，帮她打一周的饭，占一周的座位。把兔子送人。

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5 d0 c$ D9 o0 z$ }4 l' f对象五：网上的妹妹
　　吃醋指数：★★★
原因：上健康863网的时候忘乎所以和一个漂亮mm讨论近期的一个上传图片讲述健康故事得大奖的事。偶然被她看到
结果：我狠狠心把女网友删了，出钱给她拍了一套漂亮的运动照片传到健康863网上去了，又讲述了她健康减肥的故事。

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对象六：卖手机的小妹
　　吃醋指数：★★★☆
　　原因：那天一起去买手机，卖手机的小妹可热情了，连夸我是帅哥，我一高兴，顺口说了两句玩笑话：小妹也很漂亮啊！很有气质啊！哪个学校毕业的呀？有没有男朋友呀？
8 O' h: X; i1 {( c) J　　表现：咬着嘴唇，使劲拧我的肋骨上的肉，虎视眈眈地盯着小妹，命令我马上把刚买的手机退掉，然后一走了之。
　　结果：跑了 十公里 ，换了一家商场，当着所有店员的面，宣布要给我女朋友买部手机，然后买下一款女式手机送给她。


对象七：我的漂亮表妹
　　吃醋指数：★★★
　　原因：我表妹跑我们学校找我玩，见到我之后不由分说忘我身上一扑，撒娇拉着我给她买电话卡，并被女友看见
　　表现：泪雨滂沱，任我怎么解释也没用。
7 M5 f# R. |: p+ A# {+ `) y　　结果：贿赂她宿舍姐妹们俩麻袋零食，帮我求情，并冒雨在她宿舍下等。表妹那边，威胁那丫头下次再出这样的事就不给她买电话卡了。

对象八：我的高中女同桌
　　吃醋指数：★★★★
　　原因：我的高中女同桌(被称为我的青梅竹马)失恋，打电话找我诉苦，让我帮她找个男朋友。接连一个星期发信息给我说是郁闷，无聊，好想你。
　　表现：脸色如千年的大青石，找事跟我大吵一架。然后说：我们分手，你和你那青梅竹马正好一对，不亦乐乎。果然就几天没接我电话，见面不理不睬。
　　结果：我把手机换号，发誓再理那个青梅竹马就是乌龟王八蛋，甜言蜜语说了一箩筐，缠了她整整七七四十九个小时，才算是点头答应不分手。