爆笑：惹女友吃醋的悲惨下场

皮卡丘

看一看这男的当的多辛苦呀！
对象一：路边的美女
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) P1 x1 p& e8 f4 q吃醋指数：
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' a6 z3 i- S3 o1 }原因：我看了路上某个美女两眼，接着夸那女生漂亮，身材标准。

表现：她拿眼瞪我，然后甩开我们拉着的手，自己回头就走，怎么喊都不搭理，弄得我很没面子。
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结果：我追上她把那女生狠狠批判一通，承诺周末陪她去逛商场。

) E, h% |0 S" u- X0 b1 y4 g1 }对象二：篮球
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吃醋指数：
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% D# \4 ?- g- f2 W' f6 A6 }4 p原因：我本来每日必陪女友散步，结果某天不小心看到几个哥们儿正在篮球场浴血奋战，不禁手痒，上去战了几圈，把散步的事忘得一干二净。

表现：小嘴可以挂上大油瓶，一天一夜没理我。

) U+ z9 S( |# u9 Z结果：我赔礼道歉请吃饭，发誓一月内不再碰篮球。
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对象三：我们养的兔子
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) V% X4 X3 A, A- B0 ^1 s& ^) \吃醋指数：

: I, u& a) |; ~9 @原因：有风的晚上我抱着兔子没抱她(天地良心！她穿得比我还多，兔子又没衣服穿！)，我经常忘了自己没吃饭，却从来不忘了喂兔子。(我要忘了喂她还不宰了我！)

表现：一把鼻涕一把泪，哭得花枝乱颤。
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* d; `- e, U$ g7 w( i/ K结果：我贡献出刚换的衣服让她擦鼻涕，帮她打一周的饭，占一周的座位。把兔子送人。

对象四：卖手机的小妹
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吃醋指数：

2 K+ ]- F; s4 U4 O2 ]/ n- z; K原因：那天一起去买手机，卖手机的小妹可热情了，连夸我是帅哥，我一高兴，顺口说了两句玩笑话：小妹也很漂亮啊！很有气质啊！哪个学校毕业的呀？有没有男朋友呀？
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表现：咬着嘴唇，使劲拧我的肋骨上的肉，虎视眈眈地盯着小妹，命令我马上把刚买的手机退掉，然后一走了之。

结果：跑了十公里，换了一家商场，当着所有店员的面，宣布要给我女朋友买部手机，然后买下一款女式手机送给她。

0 i4 [- T5 l8 h7 Q  @# `7 v对象五：我的高中女同桌

, b) k0 X2 t+ k' Y; D& r1 e吃醋指数：

! w# E% H' U* V/ \1 r原因：我的高中女同桌(被称为我的青梅竹马)失恋，打电话找我诉苦，让我帮她找个男朋友。接连一个星期发信息给我说是郁闷，无聊，好想你。
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7 n2 a) B" F# r1 p5 ^6 }4 I! m表现：脸色如千年的大青石，找事跟我大吵一架。然后说：我们分手，你和你那青梅竹马正好一对，不亦乐乎。果然就几天没接我电话，见面不理不睬。
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结果：我把手机换号，发誓再理那个青梅竹马就是乌龟王八蛋，甜言蜜语说了一箩筐，缠了她整整七七四十九个小时，才算是点头答应不分手。

最初的梦想

沙发

最初的梦想

同志,你也太没骨气了吧