爆笑：惹女友吃醋的悲惨下场

皮卡丘

看一看这男的当的多辛苦呀！
对象一：路边的美女

) b+ H7 s& z  U- m8 }6 r+ U+ H吃醋指数：

$ d# g/ D. ?9 k5 v- ~1 i原因：我看了路上某个美女两眼，接着夸那女生漂亮，身材标准。
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表现：她拿眼瞪我，然后甩开我们拉着的手，自己回头就走，怎么喊都不搭理，弄得我很没面子。

结果：我追上她把那女生狠狠批判一通，承诺周末陪她去逛商场。
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. {6 F; h- G8 h2 [- d9 r2 o对象二：篮球

吃醋指数：

  j7 [1 l$ E( M$ M( R0 ]  c( C原因：我本来每日必陪女友散步，结果某天不小心看到几个哥们儿正在篮球场浴血奋战，不禁手痒，上去战了几圈，把散步的事忘得一干二净。
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- g8 y% o9 d7 M  o+ k0 \, v  ?5 r表现：小嘴可以挂上大油瓶，一天一夜没理我。

结果：我赔礼道歉请吃饭，发誓一月内不再碰篮球。
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3 M, l% @* X/ R" \对象三：我们养的兔子
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吃醋指数：
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  K7 j7 c% {* I# ~- ]9 \原因：有风的晚上我抱着兔子没抱她(天地良心！她穿得比我还多，兔子又没衣服穿！)，我经常忘了自己没吃饭，却从来不忘了喂兔子。(我要忘了喂她还不宰了我！)

表现：一把鼻涕一把泪，哭得花枝乱颤。

结果：我贡献出刚换的衣服让她擦鼻涕，帮她打一周的饭，占一周的座位。把兔子送人。
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- g( v& ]$ Y9 H& D5 U7 h对象四：卖手机的小妹

吃醋指数：
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- D5 R  t6 e/ u- t原因：那天一起去买手机，卖手机的小妹可热情了，连夸我是帅哥，我一高兴，顺口说了两句玩笑话：小妹也很漂亮啊！很有气质啊！哪个学校毕业的呀？有没有男朋友呀？

表现：咬着嘴唇，使劲拧我的肋骨上的肉，虎视眈眈地盯着小妹，命令我马上把刚买的手机退掉，然后一走了之。
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/ w/ I8 \: T. L' ^% x结果：跑了十公里，换了一家商场，当着所有店员的面，宣布要给我女朋友买部手机，然后买下一款女式手机送给她。

对象五：我的高中女同桌
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吃醋指数：

0 w% M) d; d0 ]( f5 n: `' n7 h原因：我的高中女同桌(被称为我的青梅竹马)失恋，打电话找我诉苦，让我帮她找个男朋友。接连一个星期发信息给我说是郁闷，无聊，好想你。

8 f! ]0 W4 t8 y3 J' \) G表现：脸色如千年的大青石，找事跟我大吵一架。然后说：我们分手，你和你那青梅竹马正好一对，不亦乐乎。果然就几天没接我电话，见面不理不睬。
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结果：我把手机换号，发誓再理那个青梅竹马就是乌龟王八蛋，甜言蜜语说了一箩筐，缠了她整整七七四十九个小时，才算是点头答应不分手。

最初的梦想

沙发

最初的梦想

同志,你也太没骨气了吧