冷笑话，越往后越冷

君羊

1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
( d! K6 p2 m; i9 m鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
, o/ Q6 S1 \; j( c/ q6 n0 x7 T& W那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
2 S) L) x& Z1 x( B7 k" c然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
# @! c' }0 v, K4 ?: M7 `3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
# Y2 E# y& F( d, I" u8 C“turn left?”
  C. A5 H) h; G0 H答：“right”
- \2 `8 ]9 A- @0 u9 u于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
8：有一对玉米相爱了…
7 L, b) r; v: p于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
* w; @. g2 w; [8 F这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
+ d8 }) T" l# H$ P2 L爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
2 A, {) u# o* [, K4 f' E9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
8 a9 F6 W1 ?7 V小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
0 E2 I1 w3 j( f5 U小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
$ @4 W6 b, o8 X/ G小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
, O  r+ E- o. OA:叫救命啦!
4 t. \9 k" z4 k: @4 T+ l11：提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
: l7 j4 e, p- ^7 i- A0 K- E坐到中途婆婆不认识路了….
% }  Y7 E0 W" F' u! _婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
8 A# _' Q- I! a+ }% F, a司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋***，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
/ x* |0 z7 Y* x- A9 x! X# x# F5 `# T5 H16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么?
2 u" e; M( q  l7 z6 h' f: o7 i乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
! _8 C5 ~& Y/ K# P9 J5 j$ o& K2 m甲：……
; s/ c. J% p3 q# A18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
( Y8 ^* u. Z& l19：一个香肠被关在冰箱里
. O0 }4 ]- R7 k感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
5 x6 D$ c: [$ s1 V21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
0 f* j1 u3 C& _+ v* h3 |6 b3 XMM：请问，我怎样才能到大学去?
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
24：小姐：现在生意不好做呀!
6 |! A( [( S0 \% ?: k- Y) E老大：为什么?
小姐：“禽流感…..”
: r2 R9 y6 X/ A  b25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
. u; J6 v0 P( u+ |. Z, R0 b5 d26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
/ A( s& s, [1 P0 h! e* m+ b7 o) b一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。[ AD：请高手帮您设计照片
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
" Z. Y8 `. J$ Z5 w) e- X' I6 l醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
5 h5 ]3 Q; b- n( ^* h' ~0 ^& u盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
3 U& _6 H: ~( D7 D9 r/ ^. F3 _' c. J1 V& f“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
, L$ s7 t) ?5 {28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
* u4 q) y" M- Z1 W- _$ [29：A：哎，你怎么学会抽烟了?
  j# p5 n. X! W* n. vB：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
/ e" |8 z' p5 _6 W- m. oC：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB：不知!