口误回来了

青华艳红

暴笑口误2008新春版
! c, E9 f* Z' V: c. K
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
- `8 m. i: D# T0 l; ~/ O/ J" s5 D
- A8 x+ x, D) _2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
$ [' e  K( Z! O( {说成＂等我有了钱就取你＂
汗

4 J9 A9 b6 b1 {' l4 u3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

( Q5 O# k( K' U4 [- Q5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
' y2 ~7 d/ d' h/ g1 R我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

1 `- W- ?8 R. K, D7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
6 d& t9 j5 i# m7 a
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
6 |( v# ?8 V: R大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
# }0 d, S" j+ v3 `$ Z/ L' H0 B偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
% A# ~5 f9 A/ _
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
! ?' O- M! _4 a  J4 X2 [
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

% H6 h6 v- w* l. Y; ^& _11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

% n. N$ O# t9 }8 R6 m12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

  {2 \& f, Y9 G  h13 举杯邀明月，低头思故乡。
1 w6 B& M0 \* `( ?
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
5 N' Y) K. H' O" j2 K, X" d8 \
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

+ z1 m, p4 V3 c% v1 @1 w  t17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
5 x; g8 q+ b( E# {
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
* y& N/ p$ S! U% ^对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
, ?. n! ]9 D4 ~全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
' m$ F2 `* e: x0 ~& W% _; e% I
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
8 I2 M" ]' A& e6 A4 ~
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
1 n; |' z8 M) N答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
% `2 W& I% ?  {! A那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
) O% h6 W, X  K% |. }* W...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

) H* o6 G' w/ V2 d/ q5 R- u) @7 `+ w24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
* c. n7 d, C4 _6 @  @
8 M9 n  R* _: \( ]9 |: T% R24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡
- K- M% A' @& T
( _5 m9 L" ?* l0 C27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
* m7 E* s6 L2 c5 [　　我妈：第二页是什么
3 l1 a# ^+ d! x' O2 [　　工作人员：污水
7 t. ^, g% c# R! t/ z　　我妈：我家从来不喝污水。
: Z# e$ A* X/ @' h' A" F7 t
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

0 |6 r2 i( @2 H$ T' r8 S) \  s) W0 j29 数学老师招牌动作
- g5 R3 o1 ~# F9 q9 O举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

9 S, V( j  C+ ~8 ~1 d31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
- L. w8 M+ Q* N4 m- O  Q: {受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
1 W7 }7 W" ]1 j) ~弟弟：-____-||||
9 Q  c2 @+ S2 s0 x" d* S0 w7 O菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

$ M9 U5 D: M6 q33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
3 t. M, {4 ~; u# Q) s$ E, U. O" {3 |妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
' j2 F8 C/ I7 f* L回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
5 Z+ X) U- m3 H  Y  u1 B" Y+ M- T$ v得到回答还是一样：一斤花椒！！！
! E. P9 r3 r8 y" j$ S9 n) ^- F5 a一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
2 _0 Y1 j% U& |只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
- O; r9 \, V8 [, }% I' B) |2 v爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
4 N3 a+ V! W: }4 u* V  u( U
35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！