口误回来了

青华艳红

暴笑口误2008新春版
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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; a3 a7 T8 A5 N7 f) ^1 c2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
) r3 |8 g7 M% o  Q4 W) f* d+ X说成＂等我有了钱就取你＂
汗

* K: l& G, {; h% E; \0 x7 @2 M3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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! \8 E; j. H* y5 Y6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
4 o4 `) P5 q5 L5 @我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
: C5 v4 y4 l. H  J4 P老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
+ h) L: {2 o8 j大妈问：菜花？
4 P. }4 Y8 \% N+ d- a偶继续指着菜花说：土豆
! f9 u& \2 I9 {; `大妈又问：到底是土豆还是菜花？
* Z8 P9 t$ @0 N4 a9 u偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
+ O! Y" n# S8 q9 L/ `: a现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

& m- o2 b5 I/ y" b! C- i7 e9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
" i, r4 F! r6 S! }  h( o( ^更郁闷的是店主竟然听懂了......
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

! |% Q. Z1 `3 ?: u11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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+ M8 t; z6 t" ^12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。

0 l  u8 W( T7 g* w* m' V! Q14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

) U8 c" M% ?: N& P15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

" o  m2 h" d$ B- q17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
1 q7 R8 P; ~! b7 l对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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2 g: I0 {: Y; a' _- ^21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
' a1 p$ x8 b6 j7 B那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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$ U6 H$ N# ]7 |: \23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
& i: J3 w% E* i& D7 H, Z...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

" S& N1 B1 d9 d  u, X24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

3 l5 D7 g# a' J8 U1 N25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

) t2 M8 |0 k& n* `26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
9 ^% L; L( @/ s1 N7 P! ~! X　　工作人员：污水
" F6 a, F. e- y2 _　　我妈：我家从来不喝污水。
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) p7 w; v1 d4 C7 v( ?' h28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

0 s/ r: ]3 o- E; |, M( g' Y31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
' D: s* n( f. e我没怎么睡醒，往前一站就说：
2 b8 w- }5 J0 n2 @4 q受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
( E2 O; [" w) t0 J3 a! {弟弟：-____-||||
% R1 ?4 q. k& g9 O6 U2 Z菩萨：T_____T||||||
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5 U- {$ y1 N# `32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
" E: J4 m, I# X/ y7 Y+ L4 ?. b1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
  S- h5 f3 \7 A( |3 V  d妈咪：“废话~炒菜用！！！”
; v2 x: {+ H: u. n4 t  p偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
/ y6 i  D/ o/ K) Q  p( \6 Z回答偶滴的老娘的白眼！汗……
" {  F4 r! L+ t9 o: X1 p$ h) n+ }到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
% {  O* G9 E0 |  E6 d  Z+ G一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
+ D0 D7 T( _1 d" G爆汗！！！！
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( M/ K: e+ M' u' o! T2 Q34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
! J, z! H4 a9 E, s  w我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
+ P8 l" j) W+ x& I0 z趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

0 N' r: D3 P6 N/ d35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！