口误回来了

青华艳红

暴笑口误2008新春版

9 E$ Z. u( i# i( m: u1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
" Y; S6 o/ d( j% Y" E; q说成＂等我有了钱就取你＂
# v) d! I# x& I  m, @, \0 y& V4 N9 }汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

  \. X) A" N1 D7 O& r( v3 U4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
) {' d' F8 Z  S  o8 \' X4 @我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
( G5 L6 A' B  z# T8 q
7 {% d: j+ \( u7 T7 初中时分角色朗读《白毛女》
1 B$ J5 n. x3 y一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

7 C+ j" j* t6 ^: s# d8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
7 l$ L4 V. A- m3 C  x. X9 t大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
! [5 f9 c6 w8 T- Q1 r6 n$ p
4 Y+ ?, O# [# P% D# e10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

; E$ w1 v4 O2 ?2 y( U6 ^12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
4 i! D' o% ?' I9 {' P
13 举杯邀明月，低头思故乡。
" W) T) l+ G" }, {6 G' v
2 K; z5 A9 W# M+ k5 b; T8 b2 F% a14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
. V: o# r7 K4 h5 k5 q
; h4 _  C1 W* I* H+ n9 h5 G. C15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
$ Q1 ^' m' R1 p) A
/ ^& h( E; s) Q4 ^' S4 U16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
, w' N$ Q6 c) r/ P8 q8 |% o
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
% a& e7 J2 Y( O, }
- U% ?( [% J8 c2 r18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
* U* V7 H- u1 l对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
& `- U: Z( l4 V% e
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
) X$ Q0 D% d2 K( B  p' W
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
  T7 f* K! O( l" Z( U3 T6 f5 o8 S答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
. [/ G+ ^* u- L8 b. `/ I那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

8 ?7 W1 ~( t; M5 u7 T' h: O+ a" W23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
& i' V1 N% l1 c- ^/ c9 ~8 S
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

7 {3 [" ^/ N, H7 @24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

) v/ C: X/ `' n- d6 j3 J25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
; v. [. c3 x- s) p
26 兵来土掩 水来将挡

1 j* P. o: M& r27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
3 f0 V/ _) K- s1 V7 S3 [　　我妈：第二页是什么
# @) K' O6 E7 w* G$ D: h8 p　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
" \" W; l1 |1 [9 `3 H
& C9 D  c: b& W1 X) }$ O29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
8 k5 F- j7 }+ x$ o
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

$ ~. n: T' ]; f8 v' d) n3 J( r& X32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
: q2 L' ?# r; _( K4 b
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
* ^; @7 A! m5 l! _3 _偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
& V6 k# Y% m1 c一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
8 ?4 O% P# F1 [- J6 T) L. M. b( R只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
( B4 m- _+ [8 U我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！