2008最新口误

杨光华

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
        2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗
        3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
        4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
, h4 A, S) d# R. w. X        5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到："怎么这么多马克思啊。" 半晌后才明白他是说马塞克！
0 Z" O/ n/ v& d2 h        7 初中时分角色朗读《白毛女》,一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…
        8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。大妈问：菜花？
2 @5 j$ B8 q0 |2 N  {8 ]8 _# `        偶继续指着菜花说：土豆
        大妈又问：到底是土豆还是菜花？
, G2 K& e+ p" E" W# X. {  A2 T" P        偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
" Z/ L: v3 H/ k- T7 N- h        现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
1 i# ^/ J( H$ u" o' `# B/ l        9 去买糕点，本来想说"来两个黄梨派加一个蛋塔"，结果说成了"来两个黄鹂鸣蛋塔"更郁闷的是店主竟然听懂了......
' C& x7 n& E2 M        10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
, X8 O; e9 S/ J# H% k1 }/ z        11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语"这药怎么没有人吃啊？~~~"全家晕倒。。。
        12 英语老师教语法，下课前问大家："我都讲完了，大家还有明白的么？"我们齐声答："没有了！"
. b8 H( E  t: @% Y. x        13 举杯邀明月，低头思故乡。
        14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说："还是开电风扇吧，热死了。"另一人接口："不能开，开了会把蜡烛吹灭的。"
        15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
        16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
3 J+ t8 b7 k( d0 |1 T9 m        17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
        18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句："我们公司统一不着装！"
        对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
        19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
3 M9 g( T  O& T- S, `        20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随,一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
5 J6 c' u! I  R  F6 K) P* P; L        21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
4 Y! W( L( A; I9 V, M8 q! K        22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
        那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
5 U. P* Y8 G( j+ W. y        23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
' L- A+ p, ]! a: c/ [, a( V/ T+ [        24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
6 a1 m  B6 M5 [* w  P        24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主："老板，这个好用不？"老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说："这个我也没用过！"
0 ]( r+ Z% |1 Y) b- \        25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说："我发现你的儿子很笨。"我急了，大声跟我爸说："你的儿子才笨！" -_-b
2 `5 x5 J6 s0 K( s        26 兵来土掩 水来将挡
( ?* _4 Y  h  a: `1 }        27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
5 q0 T( S4 G' z) a        　　我妈：第二页是什么
5 N0 l1 n/ e% @5 R  ^  H* n6 C# a        　　工作人员：污水
. W/ v- C; j2 J1 \9 w        　　我妈：我家从来不喝污水
; w$ o6 u' g' G0 ?& r9 ~        28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到："你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！"
0 G5 b' t6 w: z7 d- i/ c- E        29 数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说："同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'"
        30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说："我告你妈你虐待猪！"
1 I. S2 x& a6 S7 P& I        31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
. H: G% M7 K; {/ R( m+ {7 Y( o        爸妈：-____-|||
        弟弟：-____-||||
' R7 x" j. ^1 X2 y# E. C1 z  }6 T        菩萨：T_____T||||||
1 ~- [! l0 f. g7 y9 z# n6 a# y: P  L8 @7 l        32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
        33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
- |8 H, I- T; o9 B! ]  p        　　妈咪："去买一斤花椒回来。"
        　　偶："一斤？？！买那么多干嘛？"
        　　妈咪："废话~炒菜用！！！"
        　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句："确定买一斤啊？！"回答偶滴的老娘的白眼！汗……
        　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
* c  r$ Y0 H& l! N$ K% Y        　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
        　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
, q( |* t; @6 D# u) E/ l) ]        　　只听电话那边咆哮："错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！"爆汗！！！！
  P" p- J% m9 w6 b, `        34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
0 I+ d. p* u" ~# u4 w  l* k        　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
0 p- Q8 ?5 C( l& v( z6 V        　　 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
% t2 ?; d& `3 E$ b        35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

wushibo

雷人哦

miaomiaoo

经典总结