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★ 窈窕君子,淑女好求。6 j; W/ v/ f2 v2 s2 {
★ 你是没长脑子,还是脑子长霉了。3 P0 U9 ^! c% G! g u {2 X
★ 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
3 n- [" {9 c/ |% G; a. R★ 人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
# r* b- V6 R0 ]: _9 S: o" Z5 S★ 人是为爱而生的,所以想学会做人,先要学会做爱。
. F2 |5 d5 T5 o1 c4 p★ 问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!, S, l6 N/ t2 |4 [% a
★ 问:白岩松加白岩松等于什么?答:等于小白兔 原因:小白TWO。
6 x. R$ x, y$ L★ 护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:“小心,肝!”病人微笑着说:“小宝贝”。9 }% ?. F- w* ^$ s7 F x7 u
★ 坐公交车,上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我主动大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。
2 Q; v2 F" z6 y6 k★ 妻子教给我了一个很简单的戒烟办法:我每次想抽的时候,她就把香烟的两头部点上火,结果我就戒成了,你可以试试看。$ \( e6 S* S8 i' `- y- M3 e6 Q
★ 香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
" @% L1 d+ y8 l+ ?( J★ 某男将乌龟藏在裤裆里偷偷带上了飞机,但忘了拉裤裢。他发现一空姐老盯着他裤裆看,骂“有啥好看,没见过呀”“长眼睛的还是第一次见!”. C$ M0 b) ^! {+ N7 o
★ 啤酒说:喝我的人一般都浪漫!白酒说:喝我的人一般都豪爽!红酒说:喝我的人一般都有钱!酒精说:哼!没有我,你们都是水货!2 \- d: k. c$ i6 c7 m& l, s
★ 今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人...
# h, G2 A1 P( ^★ 夫妻二人和伙打嘛将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出八万,结果给别人点了炮!夫不解?妻怒大声喊:我她妈要的是小鸡!
N2 u) g: i0 g8 J( j- a- E★ 赵本山说:人老了,家伙也小了,恨年轻时干的太少了,现在想干也干不了了;宋丹丹说:人岁数大了,年轻时都干怕了,家伙也干大了,现在不干也罢了!0 s& Y: ^0 E( { ^
★ 一官员对老婆说:吃饭,睡觉;对小姨子说:吃个饭,睡个觉;对美人说:吃吃饭,睡睡觉;对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉;对老百姓说:吃什么饭,睡什么觉。
& ^1 P, S6 C3 J D6 x★ 患者:大夫,我记忆力越来越差。大夫:差到什么程度?患者:我上公共汽车,老忘记买票;去饭店吃饭,总忘记付款。大夫:你先付清医疗费,我再替你看病。
% n$ [/ d' ]: y★ 爸爸问儿子:你将来要取谁做老婆?儿子:平时奶奶最疼我了,所以我要取奶奶做老婆。爸爸:胡说,我妈妈怎么可以做你老婆。儿子:那我妈妈怎么可以做你老婆?% y( P2 f5 w# n& A2 M: _( s
★ 晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子望着他父亲,说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”# j$ X% r4 o. D9 l- w
★ 情人节最痛苦的事儿是啥?知道嘛,就是“过节了,礼物没准备!”情人节最最痛苦的事儿是啥?知道嘛,就是“礼物准备了,没情人过节”最最最痛苦的是啥知道不?“礼物准备了,情人也有了,却被老婆发现了…”! D, x. h6 P. K
★ 情人节这一天最痛苦的事儿是啥,知道不?就是“和情人一起过,手都不让拉”情人节这一天最最痛苦的事儿是啥,知道不?就是“手都拉完了,情人和别人过去了”情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥,知道不?就是“拉着小情人的手在街上走,碰见老婆也拉着别人的手”。: v5 L0 Z6 Q9 s$ f4 z [" g) X7 u8 h6 s; \
★ 妻子外出讨债,几个月后却空手而归。 老公生气地说:“你真无能!” 妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”* I' ^& R" l# b' `, ?" @, E& |
★ 有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手的,于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸……”7 ~# G. ^3 z8 h+ S
★ 电梯里一男孩对一女孩说:“我可以吻你,但是不碰到你的身体。”女孩:“骗谁?”男孩:“可以打赌!输了认罚。”女孩:“好!”男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。女孩狐疑,男孩:“噢,我输……你罚我吧”又学了一招,怎么骗吻!5 W$ t4 L. J" z; g' z3 q% S3 E
★ 张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。——不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。
7 F9 Z2 Y; ?( p' P* _* G0 I★ 美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻.几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡.当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了!”
* ]: @% f# A; d9 I# k% v" T★ 三男同追一女,其父亲说:“奈何我只有一女,你们说说各自优势,我再定夺”。甲男:“我是处长,有权”。乙男:“我是富二代,有钱”。丙男:“我啥都没有,只有一小儿,在您女儿腹中。”甲乙皆抱头而去。此事充分说明:权力和金钱有时并不是具有核心竞争力的比较优势,人才是最宝贵的。! T7 P( B( K. {) ?0 j
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