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★ 窈窕君子，淑女好求。
+ u0 Y. ~( W6 h, C6 l, ^★ 你是没长脑子，还是脑子长霉了。; t D9 f* [- {( f; ?* u8 S
★ 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
' h% L6 u5 M9 {$ d0 d6 X; p0 {★ 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
7 s5 [6 |$ t6 `4 a9 r★ 人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
) i$ V; a7 `- ]. m★ 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
' _% s& N3 b" I4 y) ~# {★ 问：白岩松加白岩松等于什么？答：等于小白兔 原因：小白TWO。2 s/ L9 U( j" I
★ 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心,肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。% b O+ C3 ]- m) c& t, r
★ 坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我主动大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。. h6 C. |& a4 m# w4 N% l2 e L
★ 妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
9 B1 O. L. R4 A% g★ 香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
; f1 W2 k( F% h2 T) I/ V★ 某男将乌龟藏在裤裆里偷偷带上了飞机，但忘了拉裤裢。他发现一空姐老盯着他裤裆看，骂“有啥好看，没见过呀”“长眼睛的还是第一次见！”8 m; J7 Q+ Z f
★ 啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：哼！没有我，你们都是水货！
) `/ ?2 r" }. V) K; [★ 今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人...2 g# x7 Z$ A( a: W
★ 夫妻二人和伙打嘛将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出八万,结果给别人点了炮!夫不解?妻怒大声喊:我她妈要的是小鸡!( W M5 Z0 k: B
★ 赵本山说：人老了，家伙也小了，恨年轻时干的太少了，现在想干也干不了了；宋丹丹说：人岁数大了，年轻时都干怕了，家伙也干大了，现在不干也罢了！
. b3 K! w8 r+ P/ W5 H: h1 d' P★ 一官员对老婆说：吃饭，睡觉；对小姨子说：吃个饭，睡个觉；对美人说：吃吃饭，睡睡觉；对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉；对老百姓说：吃什么饭，睡什么觉。
3 n' y5 c8 D- }$ d★ 患者：大夫，我记忆力越来越差。大夫：差到什么程度？患者：我上公共汽车，老忘记买票；去饭店吃饭，总忘记付款。大夫：你先付清医疗费，我再替你看病。
; g# h* U1 q2 ^8 Q% z★ 爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？
- n" `. t1 W; S( v★ 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
: d, U* p6 R+ N* z6 K★ 情人节最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！”情人节最最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节”最最最痛苦的是啥知道不？“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了…”
9 p2 g- m! X, |$ `. F' c/ J★ 情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不？就是“和情人一起过，手都不让拉”情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是“手都拉完了，情人和别人过去了”情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不？就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆也拉着别人的手”。7 L& w6 p' p1 X8 E5 H2 v; i# x
★ 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”& M8 B, o% u& H2 p/ v. |
★ 有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手的，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他为什么？佣人答到：“偶今天带了手纸……”
* a: D0 o3 Q; j( D7 R$ ~. h- ]★ 电梯里一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。”女孩：“骗谁？”男孩：“可以打赌！输了认罚。”女孩：“好！”男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。女孩狐疑，男孩：“噢，我输……你罚我吧”又学了一招，怎么骗吻！
( x. U2 g2 l2 Q1 \0 F5 Q' `★ 张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
* p7 t4 @3 a6 H# u★ 美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻.几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡.当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了!”! W. F' H. L' L6 Q8 P8 C& d% e
★ 三男同追一女，其父亲说：“奈何我只有一女，你们说说各自优势，我再定夺”。甲男：“我是处长，有权”。乙男：“我是富二代，有钱”。丙男：“我啥都没有，只有一小儿，在您女儿腹中。”甲乙皆抱头而去。此事充分说明：权力和金钱有时并不是具有核心竞争力的比较优势，人才是最宝贵的。
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狗仔卡
发表于 2011-3-4 14:54
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千斤顶
显身卡
很好笑！谢谢分享！
