外遇男女的内心世界

伟哥 · 发表于 2007-8-17 20:28

婚姻的天敌就是外遇，它就像心脏病一样，给你带来巨大痛苦，使你失去自信，失去对婚姻的信任，甚至丧失活下去的勇气。在美国，将近80%的夫妇遭遇不忠事件的袭击。中国没有这方面的统计，但这样的人群是庞大的，当一场出轨发生，它所造成的伤害远远超过三个人的范围，它会牵涉到孩子，把伤害传给下一代。

　　如果只用品行败坏或贪图钱财等道德判断来看这些婚姻的破坏者，显然已经无法自圆其说。事实证明，这些所谓的坏人，除了在感情上出问题以外，大多数时候还算符合社会道德规范，他们对婚姻的破坏出于一种需要，只不过用了不正常、不健康的方式而已。心理学家认为：如果不是因为种种痛苦，人们不会成为婚姻的破坏者。

　　根据面对痛苦所采取的主动和被动的应对方式，外遇者可分为追逐型和逃避型。两种类型都不能解决婚姻中的需要：追逐者总是不满足手中既有的一切，他们的内心空虚永远无法填满，就像一个黑洞；逃避者逃避一切责任，甚至不愿意对自己负责，他们渴望亲密又害怕亲密所带来的“危险”。于是这些人成了婚姻的破坏者，事实上，破坏别人和自己的婚姻，并不能给他们带来心灵的平静，事情变得反而更糟。

　　内心的空虚，会驱使这些无法健康长大的人在日后的婚姻中，扮演两种角色：追逐者与逃避者。

　　追逐者往往小时被忽略、被遗弃、被虐待、被冷落过，他们要求补偿童年的损失，正常的婚姻无法满足他们的需要。在婚姻关系中80%的追逐者是女人。

　　逃避者往往因为过分关注而导致自我感的丧失，产生出一种过分受控制的窒息感，很多时候他们会因为受到过分的爱而感到罪恶和惭愧，于是他们成了逃避责任的专家。在婚姻关系中80%的逃跑者是男人。

　　无论是追逐者还是逃避者，他们都没学会如何处理亲密关系，他们没有学会让爱流动起来，无法与人进行心灵的沟通，他们没有找到正确的办法填平心中的深坑，只有用不健康的方式满足自己的一时之需，而这无疑是饮鸩止渴。

　　心理学家认为，我们一生都在找一个人，他(她)可以解决我们童年至今尚未解决的问题。但遗憾的是，在大多数情况下，毁掉婚姻无法让我们找到这个人。真正解决问题的人，就是我们自己。
他们都是婚姻的破坏者

　　追逐型之一：补偿式外遇者

　　(受访者：周羽，28岁，单身)

　　25岁那年，父亲去世，我的天好像都塌下来了。从小我就生活在天堂和地狱之间，母亲是个非常暴躁的女人，她对我只有近乎嫉妒的怨恨。父亲跟我最亲，我实在不明白，父亲这么有身份有地位的男人，为什么要选择这样歇斯底里的女人过日子。

　　母亲经常出差，她出差的日子，我们家的饭碗会是完好无损的，家里会有轻柔的音乐，不会有那个女人撕心裂肺的哭喊，我的身上不会出现瘀青。这个时候，我们的家就是天堂。小时候，我曾问过爸爸：“以后我嫁给你好吗？”当时在场的人全笑了，只有爸爸没笑，他一脸严肃地说：“到时可不许反悔啊！”

　　一想到和爸爸度过的日子，我的泪水就不停地往下淌。现在父亲走了，那个强悍的女人也垮了，她抱着爸爸的遗像寻死觅活，我可怜她也可怜自己。

　　直到遇到了他。我知道我是不可能爱上和我年龄相当的男人了，我喜欢的就是像爸爸那样有风度，有身份的男人，只有这样的人才能给我安全感。遗憾的是，这样有责任感的男人大多都结婚了。如果四十多岁的成功男人还不结婚，那他很可能有点问题。

　　我承认我诱惑了他。我们有大量出差的机会，他是我的上司，可是在应酬场所，都是他替我挡酒。一次我在出差的时候得了痢疾，上吐下泻，他被我吐了一身，可是他却毫不在意，彻夜陪着我。

　　我打着吊瓶，说着胡话，说着对父亲的思念。他轻轻拍着我的背，就像父亲当年那样。我扑到他怀里，哭得不成样子……从那天起，我不再感到孤独。我需要父亲式的爱，即使这种爱不完整，我也愿意。

　　他告诉我他很愧疚，因为他对不起两个女人。他的妻子太强硬了，他永远不会让她满意，只有到我这里，他才能真正放松下来。他说他无法给我一个承诺，虽然他们已经分居。我也试图不在乎，可是慢慢地，我也陷入了情人的“定律”中，因为在爱上，没有人不贪婪。

　　那个女人给我打了电话，她在电话里大骂大喊，甚至哭泣哀求。但我从小到大都是和一个暴躁女人生活的，我早就对这种女人很适应了。我不怕她的疯狂，我要坚持下去，即使被伤得体无完肤。

　　接下来在公司，那个女人找到我，上来就带着几个人对我拳打脚踢。因为对方是老板娘，保安和同事谁也不敢拦，我就这么被打了十多分钟。

　　我只用手护着脸，当那个女人要分开我的手，用刀划我脸的时候，他赶到了，制止了他们。到医院检查，我的肋骨骨折，浑身上下多处软组织挫伤，我的手指也被那女人弄骨折了，还好脸是完好的。

　　他坐在一边，心疼得直哭。我告诉他，如果他为难，我可以离开，但我永远会爱他，而且为了他终身不嫁。他也动了真情：“你对我这么好，我简直无法承受了！”

　　我心一凉，问他怎么讲。他沉默许久，说：“我真希望你能图我些什么，可是你什么也不要，我知道唯一能报答你的是感情，可我偏偏无法全都给你……”

　　泪水落在我的胸口，流进我的伤口，一种灼烧的痛蔓延了全身……

　　点评：不求回报本身就是最大的债务

　　在当年琼瑶的言情小说里，我们经常可以见到那些至情至性的男女，为了爱不顾一切，令人感动。但在现实中，非黑即白、过于极端的爱，却不是谁都能承受得起的。

　　大多数外遇者之所以对感情充满幻想，是因为在单亲家庭中缺少父母的亲情关系，由于长期缺失，他们从小就对感情抱有一种不切实际的幻想，这种幻想会美化心中的理想男性形象，一旦锁定就不顾一切地付出。一开始，被爱一方会很感动，但随后，这种貌似不求回报，但实质上要对方以感情作为最大回报的爱，最终让对方不堪忍受。
追逐型之二：外援式外遇者

　　(受访者：王京丽，31岁，结婚5年)

　　30岁生日那天，我喝醉了，号啕大哭。朋友都吓坏了，她们觉得我在耍酒疯，可是我很清醒，我需要哭出来，我想哭，现在有这么多人看着我哭，可平时在家里谁能看见？

　　在外人看来，我拥有一个幸福的家庭，可家家都有难念的经，我最无法忍受的是独守空房。我在政府机关工作，负责接待信访群众，一天到晚都是嘈杂的人声，一回到家，我就觉得清静，多好啊。可时间一久，我就觉得心慌。丈夫原来是个工作狂，这本是我看上他的原因之一，可是对工作极端负责，就无法对家庭尽责，我是知道这滋味了。有时我坐在安静的家里胡思乱想，想起小时候父母两地分居，我上幼儿园时，一次妈妈加班很晚，幼儿园阿姨把我放在幼儿园门口就走了，我在门口看着天渐渐黑了，人渐渐少了，我又冷又饿，又怕坏人抓我走，就躲在旁边的树丛里，偷偷哭，生怕有人发现。直到一个黑影向我走来，是妈妈。那时我才敢哭，可又怕妈妈生气……

　　我总是想起那时的情景，难道长大成人了，我还是一个没人要的孩子吗？为了证明我的魅力，我主动跟一个男人接近并偷偷来往。这个男人当然是有家庭的，他没想到我这样保守的女人会如此主动。但我的青春已经为时不多了，我和老公已经有半年没性生活，他累得快过劳死了，我也性趣全无。我们已经不想尝试要孩子了，结婚五年了，孩子一直没有出现，医生也不知为什么。

　　有时我觉得很悲哀，这是什么样的家庭啊，妻子出轨一年了，丈夫居然毫无察觉。不是他太信任我，恐怕是他太忽视我了吧，家里的狗都比我更吸引他的注意力！

　　我和那个男人之间的关系，到底算什么呢？他很照顾我，体贴我，我的感动越来越多，有时看他那么温柔的样子，我就想大哭一场！在他那里，我感到自己才像一个真正的女人。

　　可是我还爱我的丈夫，我的心还在他那里。我做别人的情人，只像一种外援，填补我的空虚，因为我实在太害怕寂寞。

　　点评：出轨，证明自己值得爱？

　　外遇常常在三十、四十、五十岁的那一年发生，对当事人来说，这些年龄往往意味着转折点的开始，这时人们往往会回顾一生，问自己：“我的人生就是如此了吗？”于是，男人用性证明自己的能力，女人更在乎情感的安慰。

　　对王京丽而言，从小被母亲忽略和冷落，至今这种伤害造成的伤口依然没有愈合。当她组建家庭的时候，她渴望在新的家中找到丧失的爱，可惜她没有找到，又一次陷入被遗弃的恐慌中。于是她只有重新寻找。

　　这样的人往往不敢彻底打破家庭的稳定性，因为稳定对她来说就是一种安全感的象征，她只想找到能安慰她的人，同时也保有这个家的存在。她渴望的是被爱，被关怀，她从别人的关注中，找到自己存在的价值。

　　其实，在潜意识中，她是想把外遇出轨这件事泄露出去，让丈夫知道，因为这是让他关心自己的“唯一”方法。但可惜那个整天忙于工作的男人很少有足够的细心，来明了她的处境———如果他能体谅妻子的心情，他就不会过分沉湎于工作中了，甚至工作也许就是他逃避亲密生活的方式。

　　如果没有足够的自省和觉醒，没有足够的沟通和交流，这样的家庭很容易陷入互相报复的恶性循环中去。
逃避型之一：劫匪式外遇者

　　(受访者：Cindy，27岁，单身)

　　有人说做情人很痛苦，我怎么没感觉呢？我已和一个有妇之夫同居了两年了，他当然是一个成功男人，有身份有地位，他能给我的不仅是钱，还能给我事业提供机会，没有他，我就没有那么多政府订单，就没有公司销售冠军的名头，就没有我的未来。当然了，我也给他提供了很多机会，想要找漂亮女人，天下有的是，为什么要找我？因为我可以给他很多金子般的建议，所不同的是，我们会在床上探讨这些商业策略问题。

　　朋友问我为什么要虚耗了青春，我说，我比任何一个女人都懂得利用青春，我会把青春利益最大化。我鄙视那些用肉体换赏钱的二奶，我的生意是互利互惠，我和那个男人是平等的，他的事业也需要我帮助。

　　我要感谢他的元配，她花了十多年时间把一个青涩莽撞的小男生变成了成熟智慧的大男人，如果我像她那样辛辛苦苦，还不是一样要拱手把种来的桃子让给别人？那女人骂我是强盗，是匪徒，我承认，我就是要坐享其成。

　　现在离不开我的是那个男人，他生怕我离开，因为我给了他感情、性和商业利益，这些让他可以放弃一切，除了那个虚名。

　　我唯一感到难过的时候是见他接女儿的时候，那个孩子在校门口望着我，眼中充满了仇恨，让我后背发凉。那一瞬间，我好像回到了小时候，我曾也那么仇恨过父亲的情人，可是在内心深处，我觉得夺走我父亲的那个阿姨真的很好看，她的漂亮出众和妈妈的衰老而悲伤，有着多大的反差啊。

　　妈妈为父亲献出了一生，可是得到了什么？循规蹈矩的婚姻，对女人公平吗？我发誓绝不会像妈妈那样，失去了自我，失去了一切，只为那个悲哀的名号。

　　是的，我不再相信爱情。

　　点评：爱，不是抢来的

　　不相信爱情，于是就成了强盗，这个逻辑建立在一个难以愈合的伤痛之上。很多情人都有这样的逻辑：社会上成熟男人多是有妻室的，没有办法，只有抢过来。否则即使找个“潜力股”，培养多年还不是要被横刀夺爱？

　　这样的劫匪式情人看似自以为是，其实是丧失了对爱的信心。婚姻意味着安全和稳定，意味着归宿和最终的幸福，作为外遇，你可以获得一切的红利，但婚姻的本质，你终究无法获取。其实Cindy只是在做一场徒劳的竞赛，她可能一生都在和那个“阿姨”竞争，试图重新赢得父亲的关爱，可是她找到的，并不是她真正要的。

　　除非她停止逃避，重新相信爱的天长地久，相信爱是一种积累而不是空耗，相信婚姻是一种心的归宿。否则，她永远无法得到真正的爱与安宁。
逃避型之二：恐惧式外遇者

　　(受访者：李先生，男，35岁，已婚)

　　我也许真的有病了，我有贤惠顾家的妻子，有聪明可爱的孩子，我爱这个家，可就是不知为什么总感到空虚，我甚至不清楚自己需要什么，也许是对生活有些麻木了，我总是发生婚外情，这已经是第三次了。

　　妻子每次都发现了，可是她对我太好了，她宽恕了我，无微不至地照顾我，她对我的好，我简直感到难以承受！每天早上，她给我做我最爱吃的豆腐脑，衣服都为我准备好，皮鞋也替我擦好，我在这个家简直就像一个孩子一样，不用操心，一切都已经打理好。

　　她只需要我爱她。我爱她，可我绝望。她的完美，就像我的母亲。我从小被宠爱着长大，现在我拥有了一个比母亲还溺爱我的妻子，我知道她伤心、痛苦，可是她不肯表现出来。

　　我是一个事业成功的男人，身边缺少不了女人，我对送上门的女人不感兴趣，我找的都是有夫之妇，因为这样的女人一般不会要我负责，我们只有性关系，我们也彼此喜欢，可是我不能忍受我的情人要我负责，是的，我害怕负责。所以一旦情人认真了，我又会回到妻子身边。

　　妻子问我为什么总去找那些比她差很多的女人，我也不知道，但也许我厌倦了完美，厌倦了母亲一样的妻子。母亲说我继承了风流父亲的基因，也许是这样的，可如果要我长久待在家中，我又总觉得非常失落。

　　最终，我的生活变得一塌糊涂。我该怎么办？

　　点评：为什么他无法进入亲密关系？

　　很多人在幼时都曾经感觉自己在母亲过度的爱中透不过气来，甚至感觉自己过分被控制。事实上，一个过分控制家庭的母亲，往往也会对丈夫有一种强烈的控制欲，如果丈夫不能很好处理这样的关系，往往会被这种控制欲推到家庭之外，在这样家庭长大的孩子由于父亲对这种关系的处理的失败，往往也对亲密关系充满了恐惧，他们害怕亲密关系，又渴望被母亲的控制所包围，他们既想享受母亲式的照顾，又渴望不受控制的自由。

　　寻找一个被他控制的女人，也许是婚外情的动机之一，但他的控制能力比较差，一旦那个女人开始反控制，他就失去了防卫能力，只能躲回家里“避难”，这样的男人没有学会如何与女人发展亲密关系，一方面因为他有一个强大的母亲，一方面是因为他失去了从父亲那里学习的机会。最后他只能在妻子和情人之间徘徊，他们用逃避亲密的方式获得亲密，最终把生活搞成一团糟。
自测：你有可能成为婚姻的破坏者吗？

　　看看下面的问题，有几个你会答“是”？

　　1.你是否觉得孤立？

　　2.你是否找不到可以倾谈的人？

　　3.即使和家人、伴侣在一起，你也有孤独的感觉？

　　4.你是否觉得不被人所需要了？

　　5.你是否觉得目前的生活像一潭死水？

　　6.你是否觉得和接近自己的人有距离？

　　7.你是否渴望被照顾？

　　8.你是否渴望被爱？

　　9.你是否觉得厌倦？

　　10.你是否觉得一切都无所谓？

　　11.你是否觉得自己已老？

　　12.你是否觉得自己不属于任何地方？

　　13.你是否希望有人真的在乎你，在乎就是这样的你？

　　14.你是否觉得自己就是一个失败者？

　　15.你是否觉得自己不再具有性吸引力？

　　16.你是否对性没兴趣了？

　　17.你是否觉得自己心已死？

　　答“是”的每一题给自己2分。如果超过8分，你就有了外遇倾向；分值越高，你就越容易成婚姻的破坏者。

.回到童年，让爱的河流重新流动

　　我们每一个人，都无法忽略父母对自己的早年影响。我们心中的爱情对象，通常是被父母定义的，我们会以父母的优点为标准来确定爱情目标，甚至有时父母的缺点也对我们构成强大的吸引力，它们往往埋藏在我们的内心深处，当拥有这些特点的人出现，我们就会立即感到亲切和熟悉，从而更容易接受对方。

　　想要消除父母曾经给予我们的负面影响，最好的方式就是回到童年。你只需找到父母，跟他们说说你年幼时候的悲伤和迷惘，说说你现在的痛苦和困惑，说你最需要他们的爱，与他们从现在开始进行爱的互动，那么，你的伤口就会有更快愈合的机会。

　　如果父母已经离开了你，你需要做的就是在内心和他们对话。爱的河流在你的过去被阻断了，如果想要走入一段稳定而牢固的爱，走入正常的婚姻与家庭，你就需要让这条被阻断的河流在你的体内重新流动。

　　只有重新获得了爱，我们才不会陷入无法自控的混乱生活中去，我们才不会让上辈的悲剧在自己身上重演。

　　改善和父母的关系，会让你真正拥有爱的能力。在这里，我们为你提供如下建议：

　　● 给你的父母写一封信，这封信里可以写下你对他们的怨言，这封信不要寄出，但你需要大声念出来。

　　● 再给你的父母写一封信，这封信里写出你对他们的一些正面回忆，感谢他们为你做出的一切，写完之后念给自己听。这封信也不一定要寄出。

　　● 以你父母的口吻给你自己写一封信，就他们以前对你的伤害，请求你的宽恕。

　　● 找一个时间和父母一同出游，与他们享受天伦之乐，然后找一个机会跟他们谈起过去，尽量不要太生硬，也不要和他们发生正面冲突，最重要的是你要把自己对他们的需要和感受表现出来，而不是指责。

　　● 当亲情开始重建的时候，在恰当的时机告诉他们，你的婚姻和感情需要他们的帮助，因为如果不解开幼时的心结，你无法轻装前进。

　　● 做一份家族追踪表，请父母谈谈他们童年的经历，看看是否与你的童年相似。你们的伤痛，也许就是"遗传"而来的。

　　● 如果一时无法面对父母做这样的事情，或父母已经去世，你可以将信烧给他们，在他们的墓前读给他们听，也可以找一个和父母年龄相近的长辈或朋友，跟他们谈这件事。

　　● 如果父母健在，恭喜你。请和父母练习拥抱。

　　在你没有解决自己与父母之间的情结之前，不管是过分追索还是一味逃避，总之你无法正常地向别人付出你的爱，也很难从别人那里获得你想要的情感。解铃还需系铃人，我们需要长大，就从父母那里重新开始。

1厘米 · 发表于 2007-11-30 13:33

so long

以勒 · 发表于 2007-11-30 14:06

louk louk!!

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