生活中的笑话

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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
# p* \! U/ @' G& m. [　　2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　-__-!!!!
# O7 v  |+ a  H' r0 _$ J, L0 J　　3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
　　4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
　　——外文书店-__-！
　　5 我有次去买羊肉串
! _% f  o: `) n: C) e0 ^$ b0 Z　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
2 P, \# ^* G1 W9 w　　我又伸出3个手指说“4根”……
　　6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
4 s% m; \4 @. @- k6 o　　8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
　　9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
7 o" Q0 P6 y- @" M$ Z; q8 T　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
　　10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
3 F! w2 x$ {5 i  N+ i! L; O　　11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
　　全场笑晕
; v, i5 A/ F; A  I' X6 c* q　　12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
' U. A4 t, [# ^* |　　13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
　　14 没有金箍棒就别揽瓷器活
% |" Q( _& J4 R, B! f5 o: [　　15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
　　17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
$ V7 F# [. o1 s% G6 f. Y) {$ |　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
　　19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
　　20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
　　21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
8 ^( T0 B/ }4 c% K4 P　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
　　22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
　　22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
　　23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
7 V9 C) h" F$ F$ a7 a! b4 ?% X　　24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
# q+ M9 E; a6 ^: P. D9 E　　25 听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
, c9 I4 S4 m0 [/ y6 x5 G" G( E　　对老板说：一包卫生巾。
7 k1 ^4 o; V) W( K! A+ t' f　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
　　26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
, B+ t. \, C+ S6 a/ G- g- L　　27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
　　28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
　　29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
& Z. O) I/ h2 Y+ K5 a3 P; W　　30 老板，有没有手纸充饥卡？
　　31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
　　33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
　　34 我高中的时候假期出去打工
　　在一家饭店想找一份伺应生的工作
　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
$ A' E, Y- o, n　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
　　当时差点找个洞钻进去
; P. K/ m* n( A+ a　　35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
! Q% y1 J7 L( O- c! d. t　　“你的毛我不要了。”
　　36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
　　38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
" Y7 K1 r  F! l; B# ]　　服务员问，您要点什么？
' ?' m- D9 w& D! h　　我想都没想：一对苏丹红
% I+ @/ ?! ^  t" @　　服务员马上一副被噎住的表情
　　39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
& L) o8 ^# l7 X) S& D0 K　　40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
　　41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
　　42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急

lord_ou

不错不错~~~~~~