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1.
7 U$ e0 _/ I* x+ k) A3 M7 r 老婆是刘德华的fans。某晚,跟老婆坐在床上看艺术人生,朱军采访刘德华,最后刘总结04年的感想,四个字:“活在当下”。我一愣,说:“活在裆下,那不是小弟弟吗?”后被老婆大骂。 2. 5 {* }, R9 \( w8 H$ N9 A
吃晚饭,播天气预报,上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿,问老婆电视上刚才说什么,老婆说“阴到多云”,然后我就盯着老婆看,相视五秒,被老婆起身暴打。
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) u2 Z/ W# U3 f( d3 Q% Y9 d 结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如果有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。
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; i. g6 w% x+ X5 D; G 和老婆的开心时刻很多。有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗,爬在地上的姿势。 开玩笑地对我说:“这个是你吧?”。
4 p" B' b: L. P" K% u% Z我看了很不服气,把它接过来,翻了个,让它仰卧的姿势。然后很怪异地对她说:“这个是你吧?”。 ! E% f* Y4 M& o
呵呵! . z# i. T# ]; f! Z$ V {) W
5.养蝌蚪 * t1 V2 t' ^( A
偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆? " v e) J) X* R% B
我答:养蝌蚪啊。
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下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事,就讲给老婆听: 6 T7 u9 v; @- h5 @
两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。
$ t1 m8 ^+ s! V5 }( @2 ] 听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
, p+ W6 I6 S9 H+ I: V. p3 R 晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢? ' G+ [$ C( w* b. ^8 e9 r
老婆骂道:你这个笨蛋...... * U ]8 i( P( ~. V% C/ ^
7.用词不当 , H7 f2 v5 y S% d; O
下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。 但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞。。。
! ~ ^+ ^3 ^5 o' Z: o 为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。 & ?* ]( R/ c& X y8 ?4 @
8.历史
( r6 s7 C0 M% B7 i6 x3 a9 a 老婆的历史知识不能说缺乏,缺是不缺的,就是有点乱。昨晚,我在准备晚饭,电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班,扔下包,换鞋子,突然冒出一个问题:项羽是刘邦的大将吧?
4 b/ @; b& {% H e2 A) w 差点被老婆的问题害得切到手,偶报复性地把老婆嘲笑了一番。
3 ^, j1 c/ ?0 x 一会儿,电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由:刘邦从谏如流,背后又有高人相助。。。 - w# {) r1 ~1 [7 @: r, k* K
老婆又冒出一句话:刘邦背后的高人是诸葛亮吧? 8 ]) f. K4 _8 E: c3 T7 w
偶把刀放在一边,改用手揪菜。
6 _9 ?' b' ?: Z/ i- h9.喝中药
* o, I/ P4 C | 在电脑前坐久了,或者工作忙起来顾不得喝水,人就容易上火。我火气就挺大,于是就看中医,喝中药,长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。听说过中药难喝,但没想到那么难喝。几口下去,好奇变成了排斥,并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应,我吐。看我难熬的样子,老婆很不屑地撇撇嘴,端起我的药碗一饮而尽,然后转身去看她的电视。
: \! \% E. N" }8 z4 V8 M经过这次男人的尊严被无情践踏之后,我决定重新做人。第二次,硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗,然后潇洒地转身,出门,去洗碗。
- V, }( z3 m! }/ `6 A 后来老婆悄悄跟我说,那药真TMD难喝。
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: a/ N4 c) D. Y一晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗?“ ) I% ~, ?* A% v5 M
我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。 ! k5 A6 d m- R+ s* i
被窝里放屁的滋味真得受不了,特别是两个人盖一床被子。所以我们家已经把这个确立为一条家规:不管多冷的天气,都要把PP放到被窝外面放,hoho~~法制社会好啊!
! V* x, `( { {! G11.抢食儿
4 O2 I4 `: P% K2 J" h8 h, H 晚饭很香,跟老婆抢着吃,老婆抢不过我。
* \3 i3 e1 U* d( Q5 y 老婆:以后有了娃娃你会不会跟他抢啊?
: r! r% z7 q( y/ `5 U4 |0 J 偶很有深意地看了老婆一眼,说:会。
0 l$ ?9 |/ k! ~" w p2 A 话音刚落,偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。
, o p! m# x( f# M12.无稽之谈 9 T% [/ ?* m+ y! S
生活中需要无稽之谈。 + a0 K: I8 G X4 u8 [
公司新年聚餐,偶不参加,有机会早点回家。
: }5 g! C7 w7 J 看着偶幽灵般出现在门口,准备晚饭的老婆很诧异,回头看了看表,问:怎么这么早就溜回来了?
# T( i h$ i3 W/ ? 抱了老婆的腰,偶开始陈述原因: : I$ Q q2 c- v4 t3 y
想你啊,想得受不了了。本来想更早回来的,可是公司的人不让我走,那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口,后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。 & C {# @4 E. G, p* m9 d' }8 B
老婆随声附和:哦,是吗?我记得你说你们公司最近要聚餐。。。 ) h. |4 X- g9 v. y) J2 p& m! _
13.
$ `5 |1 n" h) t3 Z 老婆:老公,老婆怀孕十个月你能忍得住吗? 0 [# \0 _ T K, q6 v
我:能啊,二十多年我都忍过来了 ! t0 ~. O' q! O" T
老婆:那是因为你身边没有这样一个女人啊 $ y }# C9 [4 @; }( I& O1 [* j
我:没有女人?高中的时候班里有三十多个女人,大学的时候班里有6,7个女人,系里有几十个女人,学校里有。。。
( ?6 [" ^0 s: O 在老婆愤怒的目光里,偶很自觉地将分贝降低,然后,闭上了嘴。
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14. ; Q1 f. I5 s4 a
老婆是个电脑盲,属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍,看起来干净多了,为了防止再染灰尘,偶准备找一条毛巾把键盘盖起来,结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐:记着把那个把手也盖起来。
% }1 g2 [/ v$ Z( |0 @# o( v0 R$ z 偶惊慌失色地问:老婆你是说鼠标吗? % r o! s6 i0 p
老婆:啊,对,就是鼠标。
# A* c% e$ [3 b- R 偶遂人事不省。。
+ U9 N' l2 R; F: V9 C* O15.菩萨保佑
5 `' H/ |7 X& H 偶是个六折的唯物主义者,为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆,偶前两天跑去静安寺烧香许愿。
# l. U* j: z2 d, T O! z 之后上班第一天,下雨,忘了带伞,骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼,嗔怒片刻,道:你不是烧了香了吗?怎么菩萨也不保佑你?
& b$ Y1 r5 g8 C6 ] 我:菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿
0 ~6 A9 U9 j6 P, t& \9 N$ s- M" l1 W& V1 [ 老婆:啊,这样啊,那你到院儿里再站一会儿
) Q; T- m. Q. F# Z1 ?16.教育老婆 6 O& s* h8 M% o0 G- W+ B, d d; g
吃完晚饭,看电视。一档纪实节目,讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事,老婆很不解。 + |8 ^' u- C" M2 `$ e
老婆:真得很难想象,不是自己的亲生父母,怎么会不嫌脏呢?
/ o8 D7 \* p$ {. ]* O* R' w7 e 偶觉得这是一个教育老婆的好机会-- + S( Q* t6 p T) D5 V
我:是这样的,孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝;第二个层次是孝敬自己的父母;第三个层次是‘老吾老,以及人之老;幼吾幼,以及。。。’
1 M9 h: ^3 |! f! \3 Q/ p 老婆:住嘴!快去洗碗! ; Y, \+ R$ ]! c: c' G
唉~~原来“当面教子,背后教妻”的圣训如此不堪一击。
$ _" Y8 S6 A; i; v. O) g: U/ a17.咸鸭蛋 1 _( K+ y: z6 r/ `, K
吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。 " f: _7 T; ^7 F4 i' W$ i/ B
老婆:你吃吧,吃嘛补嘛 * `% E7 |6 L2 A3 e7 ]' ?& I3 X
我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞
0 ]9 E/ Y4 q$ M9 ?, ~0 u/ _ 老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办
2 w3 V; P. X3 X& {, _7 E 说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。。 % [6 ?/ q- x7 _3 d$ l
18.口水
" [$ t: e9 K. @ 早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
- ? j. U0 C- m3 B; Y" }+ ]5 R 我:“干嘛呢,醒这么早?”
, j; S e) j! e3 N 老婆:“你说我会不会得老年痴呆症啊?”
# w( z. z& [+ T `4 n b" \% f) N: S/ C “为什么?” 9 A- g8 R4 o) H; i* j( t/ u" X
“昨晚睡觉好像流口水了” / C: N; q. t; I7 n- y/ o J0 B n: i
“再睡一会儿吧,那肯定不是因为老年痴呆”
0 u t6 r& Y# O4 c6 }' q" ? “那你说为什么?”
. B( K( |5 d( ]3 Q “因为我睡在你旁边啊。。。” : F, B+ @, G% N3 U: n
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19.后代
" e/ Q# T& ], B) h% O! l9 n( `% D 很突然地想通了一个问题:没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题,却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久(这恐怕就叫顿悟吧)。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋,于是就有了下面不着边际的对话:
3 b# A6 b9 G( g! H- s6 @! ~! N “你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊”
: `+ d/ z% y/ Y% u6 G1 a( W$ r “那就不用生娃娃了,直接生个小猪算了。。。”
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“咱要是下个月要娃娃,你的那些‘帽子’就没用了,会不会过期啊” % ~9 f+ C- S& o' Q
“对啊,早点用掉吧,一天晚上用三个”
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- Q) U4 V0 J: s* Q7 Y “你说咱要是生个女儿,会不会跟我一样可爱?”
4 H1 P% `/ ]# }* l% I" T& P) c “你很可爱吗?” 5 ]0 r1 ?1 k7 R$ m
“不可爱你当初追我干嘛?”
7 b) b9 m4 ~" J# n* D “我那是舍身挽救大龄青年”
7 N* `, `- R0 a4 }6 s# m! E “那么多人哭着喊着要挽救我,凭什么你就得逞啊” 9 F' I+ j# T1 p1 y; E/ G, D
“这个问题得这么看,就像你落水了,好多人都在岸边喊‘救人’,结果就我老实,直接跳下来了。。。” $ s( }6 s6 e; W- F7 f
20.
' }% V( W( `; O- T) _# a+ j) K 房东的热水器坏了,几天没洗澡。吃完晚饭看了会儿电视,刚想有点亲昵动作,结果老婆把眼一瞪,说:离我远点!净了身再来碰我! w6 D. ?0 Y" h* z
当时那个汗啊~~ # C m" M9 i x3 L u8 u4 F
21.懂事儿
' |0 y6 C+ F4 u8 T1 \/ k4 W* k9 g 过年了,今年不回家。老岳母惦记闺女,打来电话嘱咐这嘱咐那:好好过日子,你们两个都懂事儿了。 ) c( u- @* y$ B) M' g1 `
放下电话,偶很单纯地看着老婆:老婆,我还不懂事儿哪。
' X6 f' o7 ^7 G6 t* ^& j/ E9 U: D 老婆:不懂啊? $ u7 n) Q6 ?& }, ^0 v
嗯。 / ^2 M- H r) }' p" z9 J% K7 C
没事儿,晚上我教你。。。 + h; k( ]0 v* p
22.口误 0 y" |6 f- m8 M/ e
好久没吃饺子,结果老婆吃撑了,于是带她出去散步。 + _9 T. m3 V+ O3 Y& e5 A, G
下了一周的雨,天终于晴了,天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力,偶张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。。。
! L! X8 p+ D) R8 ` i9 |23.狠话
" Z- ?- r* F9 R2 A1 Q( w' M6 z 老婆会不时地冒出一句狠话。
% h* O, k+ g M8 b1 e% }1 | 答应陪老婆去逛街很久了,终于到了星期六,两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟,因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情,结果一论就论了两个多小时,终于被老婆的电话催得坐不住了,便下楼往回走。走到路口,见老婆正气鼓鼓地站在那里,看我走近,咬牙切齿地冒出一句话:
7 q: F) H& C6 i/ K) A2 E( O 你别以为我是好惹的,我发起火来也不是好东西! |
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