夫妻趣事系列

青华香香

1.
        老婆是刘德华的fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。　　 2.
8 Q4 k* ?  [. @1 U  m; x' \+ b& C        吃晚饭，播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。　　
3.
9 j3 I" O! S5 f) {$ b9 i        结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋(注：伊稚斜)”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。　　
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        和老婆的开心时刻很多。有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。 开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。
  a' k. ?1 b0 H/ ?; e我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。
        呵呵！　　
5.养蝌蚪　
        偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？
        我答：养蝌蚪啊。　　
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        下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
        两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
        听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
. z5 H$ Y0 a3 e8 [        晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
        老婆骂道：你这个笨蛋......　　
7.用词不当
$ b, ?" e  K9 V' a) e% ]! X; |        下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。 但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。　
        为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。　　
7 x! y' J. R5 t; O+ R8 j8.历史　
        老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？
& s( t! m: g% e　　差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。　
( U$ t8 u; l; H/ w( C        一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。
        老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？　
        偶把刀放在一边，改用手揪菜。　　
9.喝中药
        在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
        后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。　　
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一晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗?“
- ?3 [( D. T8 {+ i! x& x( y% Y, f        我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。
5 W& S2 o( D: y) \6 }; G. |        被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~法制社会好啊！
11.抢食儿　
        晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。
        老婆：以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？
        偶很有深意地看了老婆一眼，说：会。
        话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。　　
12.无稽之谈
        生活中需要无稽之谈。
        公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。
- n7 c$ N1 d/ }# n- u' z        看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？
        抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：
        想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。
　　老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。
13.
1 B4 B- ?& M' B2 M9 X0 g        老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？
4 r1 v' A8 {3 `9 a: K% N        我：能啊，二十多年我都忍过来了
        老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊
& R" z/ y" f# M2 L9 Y; u' ~, d        我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。
        在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。　　
　
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        老婆是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。
" W2 U' |9 ]3 v% M        偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？
        老婆：啊，对，就是鼠标。
        偶遂人事不省。。　　
$ j$ ]2 `4 m0 ^) W1 g: a: U# `+ k15.菩萨保佑
        偶是个六折的唯物主义者，为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。
        之后上班第一天，下雨，忘了带伞，骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？
3 o  R  `& M) f) ^        我：菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿
3 C% X  J9 G. p3 |4 o. a, l- v3 r        老婆：啊，这样啊，那你到院儿里再站一会儿　　
16.教育老婆
        吃完晚饭，看电视。一档纪实节目，讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事，老婆很不解。
; D3 o" o4 j( x. J9 f' Z        老婆：真得很难想象，不是自己的亲生父母，怎么会不嫌脏呢？
        偶觉得这是一个教育老婆的好机会--
        我：是这样的，孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝；第二个层次是孝敬自己的父母；第三个层次是‘老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。’
        老婆：住嘴！快去洗碗！
" F% h+ p  C- |  ?: z6 i5 V        唉~~原来“当面教子，背后教妻”的圣训如此不堪一击。　　
17.咸鸭蛋
        吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。
: ~3 w, v7 n0 ~3 p        老婆：你吃吧，吃嘛补嘛
        我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞
        老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办
3 ~6 R6 @! }" O' x        说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。　　
& P! R2 |% ]( T6 y. K1 |" h7 D18.口水
7 D  C  \6 h2 y( M7 }) b( i        早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
        我：“干嘛呢，醒这么早？”
        老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”
' T; x4 @$ j3 h7 \' q        “为什么？”
        “昨晚睡觉好像流口水了”
        “再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆”
' u. O  `; [8 p/ [3 v        “那你说为什么？”
        “因为我睡在你旁边啊。。。”　　

4 [5 R3 ?3 X. V19.后代
        很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久(这恐怕就叫顿悟吧)。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：　　
        “你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊”
        “那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。”　

  l/ L# ?9 F5 f- ?8 J        “咱要是下个月要娃娃，你的那些‘帽子’就没用了，会不会过期啊”
        “对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个”
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' X. B0 I; P/ F9 I- O4 U/ r1 R  |        “你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？”
        “你很可爱吗？”
: M+ @7 C, E7 _/ j% G        “不可爱你当初追我干嘛？”
  ]5 t- ], }  m9 h; `* S        “我那是舍身挽救大龄青年”
# v) e0 O8 p2 w& b( \        “那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊”
. }5 J3 k( V3 w& s        “这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊‘救人’，结果就我老实，直接跳下来了。。。”　　
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( j- S0 {' b" V6 I, s        房东的热水器坏了，几天没洗澡。吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！
  i" H! X- A3 Q' u" t8 ?, {        当时那个汗啊~~　　
21.懂事儿　　
        过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。　　
) e4 i  a2 ~8 w1 w4 _        放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。　
. T8 a# w& T3 O; o% O: v2 e        老婆：不懂啊？　　
        嗯。　　
        没事儿，晚上我教你。。。　　
22.口误　　
+ E+ K8 e4 X1 a6 ~- Z4 f  S        好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。
7 ?/ ]9 C/ b7 p2 U: D        下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。　　
23.狠话　　
( p$ p3 E+ z% C  X/ D/ J. f, C( m' B        老婆会不时地冒出一句狠话。　　
        答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：　
5 x/ D& E0 W4 w3 ?        你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！