夫妻趣事系列

青华香香

1.
$ ?& P& |: u. z        老婆是刘德华的fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。　　 2.
        吃晚饭，播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。　　
5 o, X- h  o, B3 n" v& ~. U3.
% F2 S( Q! a7 B        结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋(注：伊稚斜)”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。　　
4.
/ o; x+ ~1 C7 R5 \! U" H        和老婆的开心时刻很多。有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。 开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。
我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。
+ y' W5 X' y# Y5 u! H        呵呵！　　
5.养蝌蚪　
        偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？
        我答：养蝌蚪啊。　　
6.
! i8 ^; R* ?. ^* B" h  y        下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
8 ^% X( x# f% u4 J3 L$ C7 {        两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
( q9 t4 `3 Z  |9 A1 s, |        听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
$ w8 w4 S# l0 [/ G        晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
/ q6 N# c$ x7 x% b; i. j  {4 {        老婆骂道：你这个笨蛋......　　
7.用词不当
        下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。 但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。　
; m) Y$ A. n8 @) V        为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。　　
8.历史　
0 R( V( \  @: w+ s        老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？
　　差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。　
        一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。
        老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？　
        偶把刀放在一边，改用手揪菜。　　
: \  U6 S3 K3 R  I, |9.喝中药
. D1 t  G4 @  }2 X+ l        在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
4 W3 n  H/ \$ }, `/ E) e经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
        后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。　　
10.
一晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗?“
, h' e: X. {3 }/ J$ U% ]( c6 Z9 k" N, Y        我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。
        被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~法制社会好啊！
11.抢食儿　
0 z# u3 E" Q8 ~7 L, A4 k2 L1 y# l0 ^9 z        晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。
        老婆：以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？
        偶很有深意地看了老婆一眼，说：会。
! a$ x# x/ ?! |/ T        话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。　　
( t$ G6 P  }: ^/ X/ W; k12.无稽之谈
& H5 K( n) i" Y* |        生活中需要无稽之谈。
        公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。
        看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？
        抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：
        想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。
　　老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。
4 f! c& ?% `+ w, h, K  l13.
7 R! o7 \; g1 q) \3 l        老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？
) G! x# e6 h! D7 R# h/ v        我：能啊，二十多年我都忍过来了
        老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊
) y/ m3 W4 @2 h" T        我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。
7 e0 h: _: y+ A  P9 n        在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。　　
9 c, a5 k2 O! v1 S( g　
' \6 J* b$ B6 ?! Z14.
        老婆是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。
        偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？
        老婆：啊，对，就是鼠标。
  f6 b- c9 G- [6 v        偶遂人事不省。。　　
15.菩萨保佑
        偶是个六折的唯物主义者，为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。
8 s# m. _( ]* Q& p        之后上班第一天，下雨，忘了带伞，骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？
        我：菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿
        老婆：啊，这样啊，那你到院儿里再站一会儿　　
8 Z7 B3 Q* A& l. I% j2 |3 d16.教育老婆
        吃完晚饭，看电视。一档纪实节目，讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事，老婆很不解。
        老婆：真得很难想象，不是自己的亲生父母，怎么会不嫌脏呢？
+ n" J( y# [) d! }) h1 `; U& k5 L        偶觉得这是一个教育老婆的好机会--
6 w& X# C# ~# d  m" O4 i$ e# b% v) B        我：是这样的，孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝；第二个层次是孝敬自己的父母；第三个层次是‘老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。’
        老婆：住嘴！快去洗碗！
: p# I6 ]) Z1 D        唉~~原来“当面教子，背后教妻”的圣训如此不堪一击。　　
' C! ]3 u" m) W2 C% A6 [0 S17.咸鸭蛋
# K8 ?- b* k( a" W. P/ p5 C6 v" Q3 V' K        吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。
        老婆：你吃吧，吃嘛补嘛
        我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞
  v; I7 A% k0 K( N, d- ^' u$ |        老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办
        说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。　　
18.口水
        早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
        我：“干嘛呢，醒这么早？”
        老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”
        “为什么？”
        “昨晚睡觉好像流口水了”
8 k8 v9 g8 y$ h! z+ Q  Z  U        “再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆”
        “那你说为什么？”
        “因为我睡在你旁边啊。。。”　　
! o% T: Z+ A( x/ T: y% o
6 V$ O0 [5 [3 B1 b8 H19.后代
        很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久(这恐怕就叫顿悟吧)。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：　　
; C; T  m3 u) g* E/ g# o        “你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊”
1 Q$ n6 ?# t9 `( N* B7 j        “那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。”　
" I% C8 j* l- G, E% I
        “咱要是下个月要娃娃，你的那些‘帽子’就没用了，会不会过期啊”
        “对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个”

' Y+ p, G" Y' I* R6 U5 A        “你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？”
" Z+ p+ n' ?# r2 f3 J9 d1 M        “你很可爱吗？”
        “不可爱你当初追我干嘛？”
        “我那是舍身挽救大龄青年”
        “那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊”
+ N6 P1 M* m# t) M6 g( p5 ?        “这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊‘救人’，结果就我老实，直接跳下来了。。。”　　
20.
        房东的热水器坏了，几天没洗澡。吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！
        当时那个汗啊~~　　
21.懂事儿　　
        过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。　　
( z( J; K% Y5 c        放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。　
0 {0 |" k& l) J& b  Q        老婆：不懂啊？　　
        嗯。　　
7 [& z( H1 M$ o6 s        没事儿，晚上我教你。。。　　
* D& b! N: k6 k" G2 u$ ]( J2 z22.口误　　
. x% j, }4 p, t; @& [8 h        好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。
        下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。　　
9 N2 U0 C3 M9 R6 s8 q5 ^' `3 P23.狠话　　
        老婆会不时地冒出一句狠话。　　
& q) I' L! }$ {        答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：　
        你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！