夫妻趣事系列

青华香香

1.
8 V) z0 R6 R: l4 \2 O, B' U        老婆是刘德华的fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。　　 2.
        吃晚饭，播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。　　
3.
        结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋(注：伊稚斜)”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。　　
4.
        和老婆的开心时刻很多。有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。 开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。
我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。
/ ?" X9 f/ q& n' x" P; a% }/ m        呵呵！　　
5.养蝌蚪　
        偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？
        我答：养蝌蚪啊。　　
' i9 w) f/ {0 M9 L. ]6.
: {. D4 Q$ T; M* o$ A        下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
9 p4 @4 ]9 s% ?+ C        两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
: r5 E5 }+ b# K, [2 [& Y        听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
        晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
7 Z3 \- k! Q( V) S2 b+ h3 j' x. y        老婆骂道：你这个笨蛋......　　
% X  a$ l* m6 U, h# E( Y4 I7.用词不当
& R% q0 ^3 X6 d$ {& V' g        下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。 但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。　
# T& Q9 d. n3 N" k& h" x        为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。　　
8.历史　
. s3 s* q; K6 A4 R4 T9 [        老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？
　　差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。　
        一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。
0 t4 O, n* U1 p2 I        老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？　
        偶把刀放在一边，改用手揪菜。　　
" \( `& \+ V5 m* q& O7 n9.喝中药
3 b) Q% s) K8 _        在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
        后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。　　
+ X" I. |) w% d$ f3 l6 e$ Y10.
一晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗?“
% k  x/ t( j' q- R4 C) q, K- R  K        我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。
        被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~法制社会好啊！
7 h2 t3 F1 y( J+ W$ T! N: y' o11.抢食儿　
        晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。
  ]. \* H, d) t8 k* v        老婆：以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？
. W3 a! [0 y  F        偶很有深意地看了老婆一眼，说：会。
        话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。　　
7 A( V( N* ]) J, X/ H: \12.无稽之谈
9 s# h& P2 l: i, I9 i# y        生活中需要无稽之谈。
        公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。
- ~: Y8 g' H2 \        看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？
& q3 A  H/ ]# j4 M% [/ p        抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：
6 f; k1 G- O8 H, I3 [9 H        想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。
　　老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。
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        老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？
        我：能啊，二十多年我都忍过来了
7 E" |$ K# v+ }/ U& W  \; M        老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊
/ g* t% M, a# Z( J1 Q& T% [: L3 ~1 z        我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有。。。
4 C3 E: W* S" Q3 S( f* r! A: w5 P        在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。　　
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& u6 L6 M4 _, ~5 D$ P$ v! Q14.
  u6 ~/ M1 x' |1 d) l        老婆是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。
        偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？
7 D6 j4 u2 Q$ g" _- Y- I: |, E        老婆：啊，对，就是鼠标。
        偶遂人事不省。。　　
/ b# H8 N0 t, K) A6 F15.菩萨保佑
" g, ^8 C* ~9 v4 |        偶是个六折的唯物主义者，为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆，偶前两天跑去静安寺烧香许愿。
. A0 t1 a5 \) L        之后上班第一天，下雨，忘了带伞，骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是烧了香了吗？怎么菩萨也不保佑你？
5 n0 D2 C1 j3 _        我：菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿
        老婆：啊，这样啊，那你到院儿里再站一会儿　　
16.教育老婆
        吃完晚饭，看电视。一档纪实节目，讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事，老婆很不解。
0 [/ W9 O5 W  t        老婆：真得很难想象，不是自己的亲生父母，怎么会不嫌脏呢？
        偶觉得这是一个教育老婆的好机会--
( h0 B/ G& i) C/ j& ?        我：是这样的，孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝；第二个层次是孝敬自己的父母；第三个层次是‘老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及。。。’
        老婆：住嘴！快去洗碗！
& Y& f8 `3 ]1 z3 y+ w8 d        唉~~原来“当面教子，背后教妻”的圣训如此不堪一击。　　
17.咸鸭蛋
/ E) r6 R+ T# @        吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。
        老婆：你吃吧，吃嘛补嘛
        我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞
        老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办
  I) F( X' }. O) ~( Y        说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。。　　
18.口水
        早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
        我：“干嘛呢，醒这么早？”
* h) m) |4 x$ f: m4 M) V  v        老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”
! {( u( o  e3 F6 R& y        “为什么？”
        “昨晚睡觉好像流口水了”
        “再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆”
        “那你说为什么？”
* h7 u% j2 m" w. j        “因为我睡在你旁边啊。。。”　　

- s: I+ `! {- u: m$ [19.后代
. V4 W7 R" y% Y! C        很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久(这恐怕就叫顿悟吧)。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：　　
" R6 {% O$ g4 W9 x3 m        “你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊”
        “那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。”　
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        “咱要是下个月要娃娃，你的那些‘帽子’就没用了，会不会过期啊”
) s+ L, V7 ?6 d7 m) j( B        “对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个”

; T1 W  P, Z5 H: J0 f5 t/ {  X" C        “你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？”
        “你很可爱吗？”
        “不可爱你当初追我干嘛？”
* p1 o# W# G' }" s2 o3 u        “我那是舍身挽救大龄青年”
; ]( Q, g. ^& B" D        “那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊”
        “这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊‘救人’，结果就我老实，直接跳下来了。。。”　　
20.
4 I9 F7 h$ [+ `7 k( `" B        房东的热水器坏了，几天没洗澡。吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！
* T$ F2 U: v/ v' g/ j' m        当时那个汗啊~~　　
21.懂事儿　　
/ y) H6 [7 v( T5 l( j) }7 g        过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。　　
        放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。　
  l) p: i) H1 L! F: \        老婆：不懂啊？　　
        嗯。　　
' E( g* z" r8 ~( C( z2 p        没事儿，晚上我教你。。。　　
2 e* u( N3 |8 g4 I( S* J2 ?22.口误　　
        好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。
( O8 r. o2 ^/ b0 y. }0 m+ E  H        下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。　　
23.狠话　　
" D0 Q9 v0 P7 @7 J7 F, K' T  m, R        老婆会不时地冒出一句狠话。　　
        答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：　
        你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！