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1.
8 V) z0 R6 R: l4 \2 O, B' U 老婆是刘德华的fans。某晚,跟老婆坐在床上看艺术人生,朱军采访刘德华,最后刘总结04年的感想,四个字:“活在当下”。我一愣,说:“活在裆下,那不是小弟弟吗?”后被老婆大骂。 2. & l" ]1 `# I/ l5 `+ A
吃晚饭,播天气预报,上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿,问老婆电视上刚才说什么,老婆说“阴到多云”,然后我就盯着老婆看,相视五秒,被老婆起身暴打。 ) L1 s. f3 _7 ]
3. ' X4 k) @6 ~9 J
结婚三年,还没买上房子。跟老婆达成共识,苦自己,不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。某日看完汉武大帝,偶正情绪激动,说“如果有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋(注:伊稚斜)”。老婆白了我一眼,说了一句差点让我抱头痛哭的话:“切~~,每次你都派出一亿兵马,还不是全军覆没”。 0 j$ r) B4 G6 P7 _- |! r* p5 ?
4. ; B9 X1 c" c$ U0 ?2 K" j
和老婆的开心时刻很多。有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗,爬在地上的姿势。 开玩笑地对我说:“这个是你吧?”。 . ]4 f+ ?) @* d. a! h4 I
我看了很不服气,把它接过来,翻了个,让它仰卧的姿势。然后很怪异地对她说:“这个是你吧?”。
/ ?" X9 f/ q& n' x" P; a% }/ m 呵呵! 0 o A2 U: B5 q$ J
5.养蝌蚪 0 a; A T0 ]: @: H- g4 e5 y
偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧,往往会占很大的床铺面积,于是老婆很不满,问:你为什么睡觉像只蛤蟆? - Z' @: G- T) [2 W8 u9 l+ U
我答:养蝌蚪啊。
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: {. D4 Q$ T; M* o$ A 下班晚了,买了包水饺回家,吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事,就讲给老婆听:
9 p4 @4 ]9 s% ?+ C 两个饺子结婚,洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。
: r5 E5 }+ b# K, [2 [& Y 听罢,老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。 ; m3 L- n+ g6 z" n
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏,正玩得起兴,听到老婆召唤,回头一看吓了一跳,忙做惊讶状问道:我老婆呢?
7 Z3 \- k! Q( V) S2 b+ h3 j' x. y 老婆骂道:你这个笨蛋......
% X a$ l* m6 U, h# E( Y4 I7.用词不当
& R% q0 ^3 X6 d$ {& V' g 下班回家需要跟老婆坐同一趟车,但因为上下班时间不一样,所以不会赶在一起。 但就有这么一回,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,晚上在一起,下了班还能一起回家,这就叫双宿双飞。。。
# T& Q9 d. n3 N" k& h" x 为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。 9 J3 c: ] ^# ~# ]' F7 f0 o
8.历史
. s3 s* q; K6 A4 R4 T9 [ 老婆的历史知识不能说缺乏,缺是不缺的,就是有点乱。昨晚,我在准备晚饭,电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班,扔下包,换鞋子,突然冒出一个问题:项羽是刘邦的大将吧? & Y+ V- S$ `: Y, i2 m' y8 G8 u f
差点被老婆的问题害得切到手,偶报复性地把老婆嘲笑了一番。 6 r; y3 S! S1 Z& P7 I! a, p
一会儿,电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由:刘邦从谏如流,背后又有高人相助。。。
0 t4 O, n* U1 p2 I 老婆又冒出一句话:刘邦背后的高人是诸葛亮吧? 6 r5 e# B" R) f7 N
偶把刀放在一边,改用手揪菜。
" \( `& \+ V5 m* q& O7 n9.喝中药
3 b) Q% s) K8 _ 在电脑前坐久了,或者工作忙起来顾不得喝水,人就容易上火。我火气就挺大,于是就看中医,喝中药,长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。听说过中药难喝,但没想到那么难喝。几口下去,好奇变成了排斥,并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应,我吐。看我难熬的样子,老婆很不屑地撇撇嘴,端起我的药碗一饮而尽,然后转身去看她的电视。 % {( s9 v- G9 U4 V3 k' W
经过这次男人的尊严被无情践踏之后,我决定重新做人。第二次,硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗,然后潇洒地转身,出门,去洗碗。 3 N7 Z7 X6 j3 Q+ L! h& }! Z/ P
后来老婆悄悄跟我说,那药真TMD难喝。
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一晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗?“
% k x/ t( j' q- R4 C) q, K- R K 我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。 9 [. t. `# s2 V3 z3 t
被窝里放屁的滋味真得受不了,特别是两个人盖一床被子。所以我们家已经把这个确立为一条家规:不管多冷的天气,都要把PP放到被窝外面放,hoho~~法制社会好啊!
7 h2 t3 F1 y( J+ W$ T! N: y' o11.抢食儿 4 s9 j j7 }, b3 n c- o
晚饭很香,跟老婆抢着吃,老婆抢不过我。
]. \* H, d) t8 k* v 老婆:以后有了娃娃你会不会跟他抢啊?
. W3 a! [0 y F 偶很有深意地看了老婆一眼,说:会。 1 [7 e* E) }. O4 e) h
话音刚落,偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。
7 A( V( N* ]) J, X/ H: \12.无稽之谈
9 s# h& P2 l: i, I9 i# y 生活中需要无稽之谈。 8 |4 W+ G7 p+ z$ @7 C y8 H
公司新年聚餐,偶不参加,有机会早点回家。
- ~: Y8 g' H2 \ 看着偶幽灵般出现在门口,准备晚饭的老婆很诧异,回头看了看表,问:怎么这么早就溜回来了?
& q3 A H/ ]# j4 M% [/ p 抱了老婆的腰,偶开始陈述原因:
6 f; k1 G- O8 H, I3 [9 H 想你啊,想得受不了了。本来想更早回来的,可是公司的人不让我走,那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口,后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。 ! W* P: ^7 `/ O8 s& E$ q
老婆随声附和:哦,是吗?我记得你说你们公司最近要聚餐。。。
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老婆:老公,老婆怀孕十个月你能忍得住吗? 4 N' ~5 Y! A8 ]; L9 G0 R- k0 x. c
我:能啊,二十多年我都忍过来了
7 E" |$ K# v+ }/ U& W \; M 老婆:那是因为你身边没有这样一个女人啊
/ g* t% M, a# Z( J1 Q& T% [: L3 ~1 z 我:没有女人?高中的时候班里有三十多个女人,大学的时候班里有6,7个女人,系里有几十个女人,学校里有。。。
4 C3 E: W* S" Q3 S( f* r! A: w5 P 在老婆愤怒的目光里,偶很自觉地将分贝降低,然后,闭上了嘴。
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u6 ~/ M1 x' |1 d) l 老婆是个电脑盲,属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍,看起来干净多了,为了防止再染灰尘,偶准备找一条毛巾把键盘盖起来,结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐:记着把那个把手也盖起来。 + z* I3 J4 j7 E0 n+ C, I
偶惊慌失色地问:老婆你是说鼠标吗?
7 D6 j4 u2 Q$ g" _- Y- I: |, E 老婆:啊,对,就是鼠标。 / H3 A. e' j% A
偶遂人事不省。。
/ b# H8 N0 t, K) A6 F15.菩萨保佑
" g, ^8 C* ~9 v4 | 偶是个六折的唯物主义者,为了祈祷能有一个健康的后代和培育健康后代过程中健康的老婆,偶前两天跑去静安寺烧香许愿。
. A0 t1 a5 \) L 之后上班第一天,下雨,忘了带伞,骑车回到家后呈落汤鸡状。老婆看得心疼,嗔怒片刻,道:你不是烧了香了吗?怎么菩萨也不保佑你?
5 n0 D2 C1 j3 _ 我:菩萨说我要经历一些苦难才会赐给我一个健康的女儿 ( G0 u: U' @9 Y! b+ ^; b
老婆:啊,这样啊,那你到院儿里再站一会儿 3 Q' q, p6 x2 A7 t p
16.教育老婆 ! m# A- T; @" s& L
吃完晚饭,看电视。一档纪实节目,讲一个敬老院院长赡养400多位老人的故事,老婆很不解。
0 [/ W9 O5 W t 老婆:真得很难想象,不是自己的亲生父母,怎么会不嫌脏呢? * V. i& G# u! Q
偶觉得这是一个教育老婆的好机会--
( h0 B/ G& i) C/ j& ? 我:是这样的,孝敬要分几个层次。第一个层次是不孝;第二个层次是孝敬自己的父母;第三个层次是‘老吾老,以及人之老;幼吾幼,以及。。。’ - N0 y: R% O: @7 X' Q8 q. B
老婆:住嘴!快去洗碗!
& Y& f8 `3 ]1 z3 y+ w8 d 唉~~原来“当面教子,背后教妻”的圣训如此不堪一击。 2 L) @) d* M! Y2 O3 W) d# V2 s
17.咸鸭蛋
/ E) r6 R+ T# @ 吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。 " k( N+ q" F) S1 J' v3 X
老婆:你吃吧,吃嘛补嘛 . K* f9 }( e4 @& t$ G8 x5 l
我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞 ; F" A c- w- \1 G2 M0 ] V
老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办
I) F( X' }. O) ~( Y 说罢,老婆迈着鸭子步踱出门去。。 6 _( e1 M# V( D* e" o
18.口水 ( m; a' Y! n6 K5 X9 z9 ~
早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思。。。 ; p3 L& [5 |3 J# E8 u
我:“干嘛呢,醒这么早?”
* h) m) |4 x$ f: m4 M) V v 老婆:“你说我会不会得老年痴呆症啊?”
! {( u( o e3 F6 R& y “为什么?” . E9 x; `9 W( _ v
“昨晚睡觉好像流口水了” / D% ^# i0 A# g9 G( [9 `
“再睡一会儿吧,那肯定不是因为老年痴呆” % R1 @. a; s6 O" e: q* u' u
“那你说为什么?”
* h7 u% j2 m" w. j “因为我睡在你旁边啊。。。” 4 `+ Y2 C/ z" Q; P" }6 c) a9 h( y
- s: I+ `! {- u: m$ [19.后代
. V4 W7 R" y% Y! C 很突然地想通了一个问题:没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题,却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久(这恐怕就叫顿悟吧)。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋,于是就有了下面不着边际的对话:
" R6 {% O$ g4 W9 x3 m “你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊” # ^7 [$ j% H; g: E
“那就不用生娃娃了,直接生个小猪算了。。。”
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“咱要是下个月要娃娃,你的那些‘帽子’就没用了,会不会过期啊”
) s+ L, V7 ?6 d7 m) j( B “对啊,早点用掉吧,一天晚上用三个” * t& d1 p [- X3 U
; T1 W P, Z5 H: J0 f5 t/ { X" C “你说咱要是生个女儿,会不会跟我一样可爱?” : U1 w/ J9 y4 |% I1 T- r
“你很可爱吗?” ( z; |4 s+ }* C" E
“不可爱你当初追我干嘛?”
* p1 o# W# G' }" s2 o3 u “我那是舍身挽救大龄青年”
; ]( Q, g. ^& B" D “那么多人哭着喊着要挽救我,凭什么你就得逞啊” * k8 h8 d. C6 H+ R" c5 m; y" }9 K; D
“这个问题得这么看,就像你落水了,好多人都在岸边喊‘救人’,结果就我老实,直接跳下来了。。。” $ M# `* |7 \) a7 [: ^
20.
4 I9 F7 h$ [+ `7 k( `" B 房东的热水器坏了,几天没洗澡。吃完晚饭看了会儿电视,刚想有点亲昵动作,结果老婆把眼一瞪,说:离我远点!净了身再来碰我!
* T$ F2 U: v/ v' g/ j' m 当时那个汗啊~~ ; g# w+ N$ R- a. s
21.懂事儿
/ y) H6 [7 v( T5 l( j) }7 g 过年了,今年不回家。老岳母惦记闺女,打来电话嘱咐这嘱咐那:好好过日子,你们两个都懂事儿了。 + o0 S5 x- T# T' u0 e7 v3 K+ D# H) ^& h
放下电话,偶很单纯地看着老婆:老婆,我还不懂事儿哪。
l) p: i) H1 L! F: \ 老婆:不懂啊? : Q2 a# u7 H2 Q: {2 ~
嗯。
' E( g* z" r8 ~( C( z2 p 没事儿,晚上我教你。。。
2 e* u( N3 |8 g4 I( S* J2 ?22.口误 $ s" J9 o, E8 g$ ~% |- m7 ]5 l' d
好久没吃饺子,结果老婆吃撑了,于是带她出去散步。
( O8 r. o2 ^/ b0 y. }0 m+ E H 下了一周的雨,天终于晴了,天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力,偶张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。。。 : w4 z' U4 t, R" ?% }
23.狠话
" D0 Q9 v0 P7 @7 J7 F, K' T m, R 老婆会不时地冒出一句狠话。 + f D2 v. G, ]: ]8 t ?
答应陪老婆去逛街很久了,终于到了星期六,两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟,因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情,结果一论就论了两个多小时,终于被老婆的电话催得坐不住了,便下楼往回走。走到路口,见老婆正气鼓鼓地站在那里,看我走近,咬牙切齿地冒出一句话: - c5 X% p5 ^8 D- H; j* U
你别以为我是好惹的,我发起火来也不是好东西! |
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